"Яйца судьбы", реальная история (16+), Страшилка на основе реальных событий

Было мне еще лет так 12... гуляли в войнушку, и при десантировании с чердака я приземлился самым сокровенным на чье-то колено... Соображать я начал через полчаса, не ранее. Говорить не мог, только подвывал тихонечко - громко выть было больно ) Спустя определенное время пошел потихоньку домой, походкой кавалериста. До вечера как то отошел, до утра боль прошла. Правда, яйца были синими и как минимум втрое большими. Обошлось без больницы, через пару дней опухоль сошла, а спустя пару недель сошла и синева. Но при воспоминании дрожь пробирает до сих пор.

Берегите себя, хоть это иногда и невозможно, как зависит не только от нас.

ТС хорошо написал.
Я читал и как будто бы со мной было.......
мурашки по коже.

Мужики берегите себя ))))))

У ТС проблема-то была не с яйцами, а разрыв уретры, как он написал. Что может быть даже хуже, хотя не знаю, с ничем подобным не сталкивался.

пиздец автор,у меня яйца свело от твоих слов...перепроверил свои - все ок. тьфу тьфу тьфу. автору - удачи

ладно ты,даже меня - человека без яиц, передернуло конкретно! Это ж капец!

тёлке которая толкнула - пизды, чтоб сцука прочувствовала.

Это сообщение отредактировал lorenai - 3.09.2013 - 08:38

а у меня друган по синке в сауне плафон разбабахал и блин череп у него как броня даж не заметил все осколками порезались перемазолись в зеленке но пяные и доволные уперлись по домам))) а по теме жуть то какая надо в шлеме в ракушке и бронежелете поход в сауну ходить

Отлично написано!!! Молодцом ! Пиши есче!

Да.... бесспорно очень суровый жизненный опыт

Товарищи - берегите свои яйца, да и себя целиком в частности тоже!

Аж до груди яйца спрятались, слава богу что все хорошо!

Хоть и не парень,а ноги ватные стали. Бедолага!

Это сообщение отредактировал tinkivinki - 3.09.2013 - 09:33

Чувак, ты не просто писатель... ))) Я бы сказал, очень даже эмоциональный писатель! )))) У меня ажно яйки свело пока читал...

Прочитал и вспомнил детское стихотворение:
"Утром вышел на крыльцо
почесать свое яйцо.
Как потрогал - НЕТ яйца!!!
Так и е...нулся
с крыльца!"

во время прочтения постоянно ёрзал на стуле ... времена ми холодок пробегал...бррр
А так то да ... сочувствую

Бля на разрезах чуть сознание не потерял....чувак....молодец, такое выдержать это пипец !!!

Классно написано автором и познавательно...

проникся и охуел... реально так не по детски.

Ну шо сказать....
В молодости пизданулся я какта на мацацыкле - бывает, хуле... Уебался пролетая через руль, хуйпоймиабашто яйцами... Присел, попустило - но щщипет. ссуко... Хуйснем, поехал в гараж, там приспускаю шортеки - ояебу, батюшки-светы и ахуетьневстать - усё, блять, в крови... Осторожно приспускаю труселя...приспускаю - из яитс течёт. Ну, думаю, мне писда - дрожащими руками поднимаю яйтса, смотрю помутневшими глазьями - ойбля... на одном полушарии кожа разлезлась сантимов в три и оттуда выглядывает синесизое яйтсо... Бегу в травмпункт(штаны одел, беспезды), очереди нет, опа подфортунило - захожу, а там вялотекущая беседа, по типу: "а не въебать ли нам ещё по маленькой, коллега?". Смотрят на меня - я в позе футболиста перед пенальти, а на лице типа " у меня это..." Аааа.., радостно так - заходи, ложись без портков. Ложусь голой жопой на холодную клеёнку, закрываю глаза - тут "нуус, паглядим, блять!" - глаза открываю, ёба, а вокруг штук десять баб студенток из местного медучилища... - Оооо, грит, а ты уже и побрить всё успел? Ога, успел, бля - только позавчера с мандавошками разбирался на досуге... А эти падлы хихикают - узнали небось... Кароч, пащщупал меня за яйцо эскулап хуев и изрёк сакральную хуйню, мол резать не будем, а помогут тебе мазь, тампон и тесные плавки - вставай и идинахуй, кароче...
Так вот, иду я с тампоном к гаражу - на встречу приятель. Ржёт, блять - типа зайчик-аднаяйчик...Переживём, хуле...
Эпилог. Следущее утро на том же месте, но на встречу шпилит тот же штемп, раскорячив ноги. Шутник хуев, ога... Но всё оказалось занятнее - шпилил он баб на озере ночью на голой землице.... Снял штаны и показал - такого яйца с синий грейфрут я больше и в цирке не увижу никогда. Вот што делает с людьми нездоровое хихихи.

не писатель, но слог понравился) Береги их )
А по факту мурашки размером со слона бегали.

Пока читал, чуть сам задыхаться не начал.
Пощупал яйца.
Бляяяя, на месте.

бга, мне когда аппендицит вырезали - очнулся ночью от наркоза, кто я, где я, что со мной?

ноги где? сцуко, где ноги? вот они ножки мои, одеревенелые. бля, почему я их не чувствую? всё? инвалид? хуяк ногу с кровати, состукала каменная пятка об пол, а сам поднять не могу. бляяя, чуваааак, помоги поднять ногу-то... сосед рядом поднял мне ногу.

так ноги на месте, не чувствуют нихрена, боль от щипка есть, значит разберемся. что там у меня еще пострадало? БЛЯЯЯЯЯ....

всё вроде на месте, но как будто чужое, руки чужие... а орган-то? чтож он как неродной-то? вспомнил что когда резали хирург воскликнул - "какой большой", БЛЯ, уроды, вместо аппендицита отрезали не то!

срочно, срочно проверить надо - руками под простыней давай возюкать, похрен что сосед рядом не спит, да мне вообще похрен тогда было!

енг зашевелился, приподнялся - фубля, работает, значит нормальный пришили, рабочий...

и уже успокоившись провёл окончательную инвентаризацию организма.

зы. про "большой" - это про аппендикс хирург сказал )

все мужские страдания от баб.

я за это выпью!

врагу не пожеаешь такого... Поздравляю с Хепи эндом!

Жесть просто. У меня аж мурашки до сих пор бегают. Слава богу, автор выздоровел и без последствий.