Джереми Кларксон об идиотах

Вроде имя такое у чуреков - Омар

вот чем то импонирует мне этот заносчивый тип.... резко по английски лаконично, но черт возьми прав подлец!)

Да уж. Этот мужик скажет - как серпом по яйцам резанет.
Дебилов вокруг действительно многовато.

Осмотри себя. Клешни не растут?)

ТрямТрям Так как убивает именно тот момент когда ты замираешь

Убивает не скорость, убивает резкая остановка ))

За Джезу петруха, сам вторую его книгу дочитываю. Иногда так заворачивает, что аж страшно за него становится. Того и гляди, толерасты подожгут прилюдно)

Жаль, что очередной сезон топ-гира закончился, остается ждать января)

Плюсану! Джереми хоть и сноб, но...!

Вот интересно, что он имел в виду и как написано в оригинале.
Говорил ли он например это в контексте Нацизма или подъебывал Гордона Брауна))) или что-то еще...

Но про футбол у него была как то раз просто охуенная колонка.

Вы - кучка избалованных педиков и я люблю вас.
Джереми Кларксон,22/03/09
Почему все должны торчать в предматчевых пробках только ради того, чтобы толпа головорезов посмотрела, как падает мужик из Бразилии?

На протяжении многих лет я утверждал, что футбол – это тупая игра, в которой 22 избалованных гомика с идиотскими прическами бегают по полю и пытаются забить надутую поджелудочную железу овцы в какую-то сетку, в то время как публика из нескольких тысяч дальнобойщиков хреначит друг друга по головам бутылками и стульями.

Точно так же я никогда не мог понять, как кто-то из поселка Тутинг может болеть, скажем, за Manchester United – команду, которую спонсируют эти ненавистные ублюдки из «AIG», и за которую выступают игроки из Португалии, Франции, Голландии и – в случае с Уэйном Руни – из Walt Disney. Где тут связь? В чем тут смысл?

Я также высказывал мнение, что абсурдно строить футбольные стадионы посреди городов. Почему все должны торчать в предматчевых пробках только ради того, чтобы толпа головорезов смогла посмотреть, как падает бразильский мужик?

А эти люди, которые не могут пережить проигрыша своей команды. Боже милостивый. Если ты начинаешь рыдать только потому, что кто-то из Латвии, играя в городе, в котором ты никогда не был, на араба, с которым ты никогда не встречался, против каких-то итальянцев, которых ты ненавидишь без всякой на то причины, не забил пенальти – то что с тобой будет, когда у тебя диагностируют рак?

Я всегда ненавидел футбол, но потом однажды – как гром среди ясного неба – мой сын объявил, что он увлекся Челси. Это было кошмаром наяву. Если бы он сказал, что увлекся курением – я смог бы прибегнуть к разнообразным угрозам. Если бы он сказал, что увлекся гомосексуализмом – мы могли бы поговорить. Но футбольной командой? На это у меня ответов не было. У меня даже вопросов не было.

Тем не менее – так как он столько времени смотрел футбол по телевизору – я тоже стал поглядывать. И я начал думать, что в действительности – это очень красивая игра – если в нее играть правильно. И что правило офсайда, на самом деле, ничуть не сложнее банальной электростанции. А потом я начал улавливать отрывки информации от комментаторов, а это означало – впервые в моей жизни, – что когда разговор с друзьями переключался на тему футбола – я мог подключиться, а не затыкать уши пальцами и распевать матросские песни.

Это, в свою очередь, значило, что довольно скоро люди начали спрашивать меня, не хотел бы я сходить на игру. И именно поэтому в прошлые выходные я был на стадионе Стэмфорд Бридж и смотрел, как Челси уничтожает команду, которую я когда-то называл «Манчестер Сити». И которая теперь – насколько мне известно – называется «Бесполезные Деньги-на-ветер Отбросы».

Это была моя первая игра Премьер Лиги и – ух! – как же она была хороша. Когда ты там, а не сидишь дома перед телевизором – ты получаешь полный обзор, что позволяет видеть принцип самой игры. Ты замечаешь, что Фрэнк Лэмпард – словно черный дрозд, постоянно высматривающий ястребов. Ты замечаешь, что Карвальо бегает с поднятыми руками, словно щенок-попрошайка, и ты понимаешь, что Майкл Эссьен всегда способен найти клочок поля, который Бесполезные Отбросы либо не заметили, либо которого они просто боятся.

Другое преимущество присутствия на стадионе заключается в том, что для телевидения микрофоны расположены таким образом, чтобы не было слышно кричалок. Я, конечно, наслышан об этом проявлении массовой непосредственности – как правило, в контексте игры с Ливерпулем. "Иди на биржу. Иди на биржу. И ручку не забудь. Потому что ты ни... когда не получишь работу". Или: "Колеса твоего дома все крутятся-вертятся. Крутятся-вертятся. Крутятся-вертятся".

Есть и другие. «Plymouth Argyll» всех своих соперников называют не иначе как «северными ублюдками». А еще – фаны «Чарлтона», которые недавно проехали по M4 до городка Ридинг и – не сумев придумать подходящего оскорбления – выдали: "И каково оно – жить в Уэльсе?"

Фаны Челси превзошли все это в воскресенье непрерывной песней, текст которой сводился к следующему: "Пошел на **й, Робиньо. Пошел на **й, Робиньо. Пошел на **й, Робиньо". Я с радостью подключился – даже несмотря на то, что так до конца и не разобрался, кто же такой этот г-н Робиньо и почему я так сильно хотел, чтобы он проваливал.

Неважно. Все это было так по-пролетарски. Ну, или могло быть – не сиди я в приватной ложе рядом с «никаких-джинсов» лаунж-зоной Armani, где я налегал на копченого лосося с шампанским перед началом игры.

Но все воспоминания о компьютерных играх и старой доброй «забей мячик струей» разом нахлынули на меня, когда Челси забили. Я повернулся и одарил снисходительной улыбкой мужика, который сидел за мной – бывшего редактора газеты «Independent» и совершенно дерьмового водителя Саймона Кельнера. Как выяснилось, он был большим поклонником Отбросов, и ей богу – мне показалось, что он вот-вот оторвет мне голову.

Я бы не стал его винить. Раньше меня удивляло, что футбольные фаны друг друга колошматят. Теперь же – испытав на собственной шкуре накал чувства гордости и племенного родства – меня удивляет, что они этого больше не делают.

После игры меня пригласили в раздевалку Челси, чтобы я смог полюбоваться пенисами всех игроков – многие из них были действительно громадными. Я пообщался с Романом Абрамовичем, который был очень милым, и Лэмпардом, который – только что пробегав 90 минут – все еще нашел в себе силы заставить всю команду подписать футболку Челси моего сына. Даже я не делаю такого для детей, которые приходят в студию Top Gear, – а ведь, по идее, это я должен быть джентльменом, получившим образование в частной школе.

Ну что ж, вот так-то вот. Теперь я – футбольный фанат. Я знаю это, потому что за один день я осознал, что никакой я не футбольный фанат. Я – фанат Челси. Челси – это единственная команда, которая умеет играть. Игроки Челси, вне всякого сомнения, обладают самыми впечатляющими репродуктивными органами. Теперь Стэмфорд Бридж – это моя церковь. Люди, играющие там, – мои Боги.

Короче говоря – у меня появилась команда, а мне этого всегда не хватало. Потому что я родился в Донкастере.

jccolumns.blogspot.com/2009/03/blog-post_24.html

"Проблема французских машин в том, что они французские..."

Англичане блеать...

Ага, вот только у меня француз 5 лет от роду и единственная его проблема - это ипаный немецкий движок, который сука жрёт масло.

пс: Хорошо, что английских деталей нету...

Кларксон охуенный шоумен, но вот пиздабол он ещё больший

Это чтобы зарабатывать для тех кто позже добирается до работы. Это же элементарно, Кларксон!

Подписываюсь под каждым словом.

КЛАСС!!! Пронзительно мудрый чувак... Интересно у него есть русские корни?


Добавлено в 02:35

ООООО !!! БЛЯЯЯЯАААА!!! Была бы возможность, пожал бы Джерими Кларку руку и накрыл ему поляну....

Джереми Кларксон о знаках

На полотне M40, идущем на север, есть знак “Осторожно, морось”. Не знаю, сколько стоило поставить этот знак, но деньги были выброшены на ветер, потому что в солнечный июньский денек мороси тут отродясь не бывало.

Естественно, пасмурным февральским днем морось – обычное дело. Но чем она здесь хуже, чем везде? И зачем ставить знак? В дождь его даже не будет видно. Из-за всей этой мороси. Меня бесят и другие знаки. Рядом с моим домом есть один: он предупреждает, что впереди олени. И точно, есть все шансы встретить оленя. Но где их сейчас нет? Так почему именно эту обочину нужно уставить знаками?

Камнепад? Хорошо. Прекрасно понимаю. И что мне делать? Разог­наться в надежде проскочить опас­ное место побыстрее? Или притормозить? Не вижу разницы. Потому что когда на крышу приземляется двадцатитонный булыж­ник, не важно, на какой ско­рости это было: все, день пропал.


Не лучше ли пустить деньги, потраченные на установку знака, на то, чтобы на этом участке не было камней, которые внезапно обнаруживают, что притяжение все-таки есть?

И еще: знаки ограничения скорости абсолютно ни к чему. Мы и так знаем, сколько ехать, потому что мы – разумные существа и можем сами понять, какая скорость тут приемлема. И знак “Железнодорожный переезд” нам тоже не нужен, потому что и так видно, что тут переезд.

То же с кру­говыми перекрестками, поворотами и тому подобным – они отлично видны невооруженным глазом.

Но муниципальные советы и дорожники просто не могут понять это своими медленными мозгами и считают, что на каждый чих нужен знак… Вот почему то и дело видишь знак “Знак отменен”.

И вот почему таблички “Впереди новая развязка” стоят десятилетиями. Пока их не закроют указатели для пешеходов (куда смотреть), для автомобилистов (когда где парковаться) и объявления о перекрытии дороги (чтобы создать побольше пробок). Стращают, назидают и указывают. И эта глупость меня раздражает.

Ведь на все это уходит адская куча денег. Теперь все стремятся продемонстрировать экологическую сознательность и ставят светящиеся знаки, питающиеся от ветряков и солнечных батарей. А они стоят больше £10 000 шту­ка. И все это ради того, чтобы мы знали, что с набережной можно упасть в воду.

Единственные нужные знаки – те, которые указывают, куда ведет дорога. А еще лучше – большие табло над ней. Но только теоретически…

Теоретически есть смысл в том, что водителей информируют о том, что их ждет впереди. Я частенько думаю, где лучше въехать в Лондон: по М4 или М40? И было бы здорово, если бы всюду висели светодиодные табло, мгновенно информирующие о перекрытых дорогах и заторах.

К сожалению, когда нет аварий, табло передают совершенно бесполезную информацию – например, сколько добираться до следующего перекрестка.

Откуда диспетчеру это знать? Ведь это время зависит от того, на чем ты едешь: на Ferrari 458 или на тягаче с прицепом. С таким же успехом можно повесить знак, сообщающий, сколько тебе осталось жить.

Более того, когда бастовали пожарные, знаки предупреждали, чтобы все ехали очень осторожно. Но когда забастовка кончилась, не было информации, что можно гнать, как раньше. Перед Рождеством нам напоминали, что нельзя садиться за руль пьяным. А сейчас не напоминают. Значит, теперь можно? Недавнее нововведение – погодные сводки. Только вчера на одном табло значилось “Завтра ожидается снег”.

И что? В стране таких размеров, как Великобритания, даже самый медленный водитель в наихудшей машине доедет до дому сегодня.

А вот утром я видел: “Вы приготовили автомобиль к зиме”? И не поду­мал! Вообще-то Mercedes сделал это еще до того, как я купил машину. Но это послание хотя бы заставило меня задуматься. Раз уж эти табло используются даже тогда, когда впереди нет аварии, не стоит ли министерству транспорта придумать что-нибудь получше оруэлловских сентенций о погоде и о том, сколько ехать до Уорика?

Например, они могли бы сообщать, в какую страну вторглись французы в этот день. Или как дела на фондовых рынках. Или какая песня звучит на Radio One. Или, поскольку ехать по автостраде – скука смертная, можно посоветовать задуматься, как мы живем и счастливы ли мы.

Если это слишком глубоко, то, может быть, устраивать на табло общеобразовательную викторину? На въезде – вопрос: “Столица Португалии?” На выезде – ответ. Можно даже учесть региональную специфику: на М8 будут вопросы о Роберте Бернсе, а на М4 – о процессорах Pentium.

А как насчет шуток? В этом вопросе я эксперт. Вместо того чтобы вбивать в нас правила безо­пасности или сообщать о забастовках, почему бы не использовать тех нологию для того, чтобы люди могли посмеяться от души? Неужели нельзя вывести на табло карикатуру из свежего Daily Telegraph? А в школьные каникулы – шутки про пиписьки и какашки?

Вот в чем корень проблемы. Правительство использует новенькие сияющие знаки для того, чтобы заставить всех ехать медленно, сидеть прямо и не жевать жвачку. Оно видит себя оплотом морали, и ему, понятно, не до смеха. Сколько шуток, например, в Библии? Ни одной. Страница за страницей – нудные поучения, почему плохо воровать, мастурбировать и вожделеть соседского вола.

Поэтому я предлагаю вот что. Мы заберем дорожные знаки из рук свиты мистера Кэмерона, одержимой хорошим обзором, и передадим их в ведение английских комиков. Неделю Джеку Уайтхоллу, неделю – Майклу Макинтайру. А ночью, когда дети спят, отдадим их Джимми Карру.

Конечно, табло будут по-прежнему передавать информацию о пробках и авариях, но когда дороги будут свободны, ее место займут шутки и парадоксы от лучших комиков.

Я думаю, со времен гладиаторских боев в Риме это будет первый раз, когда правительство предпримет что-то для счастья своего народа. И думаю, нам всем это понравится.

Выпал)

чет ржу)

Однажды, в Иерусалиме на экскурсии, мной, нашему экскурсоводу (бывшему жителю Одессы), в ходе завязавшейся беседы нашей группы по поводу израильской армии и всего, что с ней связано, был задан вопрос: Скажите, а вот меня, в Российском звании "капитан" в вашу армии солдатом бы взяли? На что он мне ответил: Маладой чилавек! С такой рязанской рожей в НАШУ армию Вас ни возьмут, ещё на границе развернут, шоб ви знали...

Это к чему я, собственно? А, да! Нет у него русских корней, походу...

З.Ы. Кстати, по отцу - я действительно рязанский хлопец...

Это сообщение отредактировал Vadyanoy78 - 29.08.2013 - 05:56

Это какие интересно машины ему напоминают Брежнева? Баловник Джереми тайком явно что то покуривает.

Эй ти чо там про мой приора сказал...

А я думал только в России идиотов полно... Молодчага, все правильно сказал, в своем фирменном стиле. Чего-то я его прямо за уважал.

Добавлено в 08:52

Такая же фигня


Добавлено в 08:59
Точно так же я никогда не мог понять, как кто-то из поселка Тутинг может болеть, скажем, за Manchester United – команду, которую спонсируют эти ненавистные ублюдки из «AIG», и за которую выступают игроки из Португалии, Франции, Голландии и – в случае с Уэйном Руни – из Walt Disney.

И тут Руни ))))))

Это он про загар...

жаль не знаю тех людей о ком он пишет в статье, и знать не хочу.

Это сообщение отредактировал Altone - 29.08.2013 - 10:57

Тонкий англиский юмор... можно сказать сарказм! Умный дядька