Приколы из техподдержки провайдера

Нинавижу тупарылых юззеров!

15 минут назад звонит иблан, диалапер наш.
И- иблан, ТП - тех поддержка.

И- Я нимагу вайти в тырнет.
ТП- Ну а хули?? шослучилась?
И- Виндавз пишыт: "Отстуствует гудок. Проверьте правильно подключения модема к телефонной линии....бла бла бла." Сделайте шо то с вашим сервиром, бо бля типа работать нада. И вапче вы там фсе распиздяи никуя у вас никада ниработаит , и за вызафф бирьоте по 10 баксафф .... ( долгий и прадалжитильный пиздьошш в адрес саппорта).
ТП- Дарагой мой иблан, с нашым мадемным пулам фсьо ф полнам парятке. А типер, фдумайся сваим серым вищиством ф то што типе гаварит виндафс ..... Ибо нехуй фтыкать шнурок ат мадема RJ-11 ф разъйом PHONE.
И- зделал, гиниальна, всьо работаит, а как вы дагадались???

Я уже палажил трупку

Чуть не сдох со смеху

Камута пачтальон насил,а я из разетки дастаю.
Звонит женщина, говорит что у нее проблемы с электро-почтой...
.................................
Сдох_в 9864763986987 раз.

Разговор с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается.
Пользователь перезванивает и говорит:
- Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО...
..................................
Сдох_в 9864763986987 раз. в квадрате
Каждый новый день приносит радость общения с пользователями. Давеча позвонил клиент, объяснял простым народным языком ситуацию, когда про коннекте по модему у него не принимается пароль и выдается сообщение об ошибке: "Ну я чистааа соединяюсь, все ништяк, и вот в самый момент эякуляции выскакивает такая мудянка...
..................................
Что,что?Пипец тебе паря!_2

Общаюсь с пользователем.

Он жалуется:
- И вот ваш сервер выдает мне сообщение об ошибке.
- Какое сообщение?
- Сейчас я вам прочитаю его ... (пауза) ... вы знаете, мне кто то выключил компьютер ... (пауза) ... как вы думаете что это может значить?
...................................
Звонок в службу поддержки пользователей провайдера:
- Вы знаете, что то у нас вебмастер несколько дней не выходит на работу, мы подозреваем что он уволился...
....................................
А я так,МИМА ПРАХАДИЛ
Звонит пользователь, требует, чтобы я ему сообщил остаток на их счете.

- Какой номер счета? - уточняю я.
- А я не знаю. Я вам назову логин, а вы мне назовете номер счета и остаток на нем.
- Тогда еще назовите лицо, которое является владельцем этого счета, пожалуйста.
- Это зачем?
- Чтобы я мог удостовериться, что вы имеете какое-то отношение к этому счету.
- Да никакого я отношения не имею - сижу и почту отправляю, вот и все.

Во народ ушлый пошел - уже сотрудников на отправку почты нанимает !!!
.......................................
К ЧЕРТУ ПАДРОБНАСТИ!КАКОЙ ЩАС ГОД?!?!?!?!
У клиента на счету ноль. Он возмущается:

-- А почему не было предупреждения, а? Раньше всегда приходило предупреждение, что денег на счету осталось меньше $10 !
-- Согласно заданным Вами настрокам, предупреждение о достижении десятидолларового порога было отправлено Вам 15 января.
-- Как это так? Да мы совсем недавно платили! - продолжает кипятиться клиент, - вот, у меня и квитанция есть! Вот... Та-ак... Не то... опять не то... Вот, нашел - 14 января!
-- Но ведь сегодня 27 июня, не так ли?
-- Действительно. Вы считаете, нам уже пора оплачивать счет?
.........................................
Интересуюсь как то у пользователя, когда он последний раз оплачивал счет.

- Да в конце прошлой недели.
- Будте добры - уточните, в какой именно день оплачивали счет.
- (не раздумывая) В понедельник!
..........................................
Рабовладелец нах!
У пользователя не получается использовать демо-логин:

-- В чем заключается ваша проблема?
-- А... Этот.... Интернет Эксплуататор не экcплуатируется.
-- ??? Видимо, Internet Explorer?
-- А! Да! В смысле, Internet Explorer не экcплуатируется...

Либо главный инженер, либо начальник ЖЭКа, наверное
...........................................
Телефонный разговор с пользователем. Спрашиваю:

- Скажите, какой версии у вас Windows?
- Да... какой-то не очень продвинутой, но и не совсем хреновой...
...........................................
Поставили одной не в меру требовательной женщине новый компьютер, ушли...

Через пять минут - вызов к ней. Она в присутствии директора громко кричит: "Опять эти АСУшники, нехорошие и некомпетентные люди, ничего толком сделать не могут!"
"А в чём, собственно, проблема?" - спрашиваем мы.
"Мышь неправильно установили!!!"
"???"
"Почему у неё кнопки неправильно расположены!!!"
Немая сцена...
Потом мой босс молча подходит и переворачивает мыша.
"Нет чтобы сразу, всегда вас заставлять надо!"

Бля тока пол забыла указать и размер пхилипхоного провада.
Добрый день.

У меня зарегистрирован виртуальный сервер на Вашу компанию и через Вашу компанию я поддерживаю регистрацию своего доменного имени.
Договор номер 123456.
Технический логин: vasya
Доменное имя: pupkin.ru
Некоторое время назад я изменила своё имя (Елена -> Алёна). В связи с этим я
поменяла паспорт, полностью изменились паспортные данные (серия, номер, дата выдачи и т.п.). Должна ли я сообщать об этом изменении и в каком формате необходимо это сделать?

С уважением,
Пупкина Алёна
........................................
Того?
18 часов вечера, рабочий день закончен. Звонит девушка, испуганным голосом слезно спрашивает нет ли у нас их директора!? Я интересуюсь должен ли он быть у нас, в какое время, как его зовут и в какой отдел он должен был приехать.
Девушка чуть ли не плачет, говорит, что он поехал к нам в 10 утра и так и не вернулся. Приходится спросить у нее номер договора. После консультации по поводу пропавшего директора в нашем отделе и в отделе передачи данных, приходится сказать звонящей девушке, что ее директора у нас нет и не было.
Под конец разговора, извинясь за беспокойство (еле сдерживаю смех), она произносит такую вразу "Значит его по дороге..."
........................................
Я,эта,во!сама НИВИННАСТЬ!
Звонок в отдел хостинга:

Пользователь: Здравствуйте, Евгению будьте добры.
Менеджер: Евгения сейчас в отпуске. Кроме нее кто-нибудь может Вам помочь?
Пользователь: Да... Но только кто-то ОЧЕНЬ ЧУТКИЙ...
..........................................
Коротко и пассущестфу

По направлению деятельности провайдеры часто получают много жалоб пользователей на то, что они получают по почте спам или вирусы. Обычно провайдер принимает меры и отвечает пользователю коротко: "Меры приняты". Один мой коллега однажды, невытерпев, ответил пользователю, который жаловался на то, что мы отвечаем, что меры приняты, а он все равно получает вирусы, следующим письмом:

------------------------------------------------

Здравствуйте,
Давайте будем считать, что в Москве живет 10 миллионов населения.
Для простоты, не будем учитывать факт старения населения и примем за основу равномерное распределение по возрасту. При грубой оценке (время жизни одного человека 0-100 лет) имеем, что на каждую группу, скажем 10-20 лет приходится 1 миллион человек.
Теперь выделим наиболее активную группу пользователей интернета как людей в возрасте 15-25. Это как раз 1 миллион.
Если представить (грубо), что у 50% из этой группы есть компьютер и у 50% от них нет денег на интернет, но много свободного времени, мы получаем 1.000.000/2/2 = 250.000
Т.е. 250 тысяч человек в Москве хотят пользоваться интернетом, но не могут платить за это. Это 250 тысяч потенциальных хакеров.
То, что приведенные выше рассуждения не лишены смысла, подтверждается статистикой посещений только ОДНОГО хакерского сайта http://www.*****.ru/ - на момент написания этого текста там было 1,008,415 посещений - как раз миллион. Сайтов, посвященных данной тематике в сети более, чем достаточно.
Как правило, подавляющее большинство людей из этой группы не в состоянии написать какую-либо программу вирус, и просто пользуется уже готовыми.
Если учесть тот факт, что запущенный в сеть троянец размножается лавинообразно, остается только удивляться ничтожно малому количеству (20) попаданий данного троянца в Ваш почтовый ящик.
Большинство людей, с адресов которых приходит вирус также являются жертвами. Повышение компьтерной грамотности пользователей и совершенствование программного обеспечения несомненно положительная вещь, но эта проблема была, есть и будет. Не существует идеальных программ и идеальных пользователей.
Из всего вышесказанного следуют выводы:

1. Нет ничего страшного, в том, что Вы получили троянца.
2. Вы будете их получать и впредь.
3. Полученных троянцев надо удалять.
4. Письмо на abuse обязательно должно содержать заголовки
письма отправителя, сам же вирус присылать не обязательно.

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.

Из личнай каллекции
можыт баян))) а мне пох

во-во, и у миня на работе такие жэ есть. ненавижу... уроды... и ведь не лохи рязанские, петрят кой-чиво. просто нииппёт и нах. типа ты мне мышу не "дай", а пади и падключи, сцуко... а патом арут, хуле их техсаппорт не любит... уж лучше ламо коматозное, но с понятиями.

ПРАДАЛЖЕНИЕ В ПАНИДЕЛЬНИК!

Блять уйопке... прасидел наработе лишних два чиса... где тут кнопГа выключеть кампютыр?!

ХУХ АСИЛИЛ ВСЕ!!! я думол шо я адин такой идеот!

Понедельник.. хачу продолжения

ПРАДАЛЖАИМ

Бля КТО ЗДЕСЬ?

(звонок)

- Это служба технической поддержки?
- Да, слушаю Вас!
- Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит ...
....................
Кто еще,каму помогаит?

Звонит клиент и говорит:

- Мы тут у Вас работаем и настраиваем сервер электронной почты.
Я медленно выпадаю в осадок от такого заявления и долго пытаюсь выяснить кто это и что-же они делают.
В итоге оказалось, что они всего лишь настраивают почтового клиента хотят узнать адреса SMTP и POP3 серверов.
....................
И размер трусов...

Общаюсь с пользователем. Он не может выйти в интернет - получает сообщение о том, что в номере телефона используются недопустимые символы. Спрашиваю, какой именно номер он у себя прописал. Он диктует:

- Moscow: 995-xx-xx.
- Так и пишете - Moscow ?
- Да, так и пишу - тут так и было написано: Moscow и номер телефона.
....................
разрешение увеличь!!!
Письмо от пользователя:

Обращаю внимание, что с каждым днем таблица списка inbox
становится все шире и шире, и последняя колонка уже давно
не помещается на экране 800 pix
...................
Терминальное КОШКО
пользователем настроили вывод окна терминала после набора номера. Женщина по телефону диктует мне процесс подключения:

- Тааак, набор номера ... - тааак, проверка имени пользователя и пароля ...
Тут я ее перебиваю:
- Стоп! А черное окошко у вас не появилось?
Она (раздраженно):
- Нет! Никаких кошек у нас тут не появилось!
...................
Где я?
Здравствуйте, как другие пользователи могут попасть на мой
сайт? Я даже не знаю его адресс!
...................
Пароль?Да ни в жисть
Звонок. Пользователя не пускает в сеть - выдает сообщение, что введенный пароль неверен.

- Продиктуйте пароль, который Вы вводите - мы проверим его. - прошу я.
- А зачем Вам мой пароль?
- Ну если система ругается, что неверный пароль - очевидно, что пароль действительно неверный.
- Хорошо, я Вам продиктую пароль, только от другого логина, который точно работает.
...................
Заипал,СЦУКО
Один из кооллег вот уже 40 минут тихо и терпеливо разговаривает с пользователем по телефону. В какой-то момент он встает и шипит на всю комнату:
-- Нет, бля, для того чтобы пользоваться интернетом, Вам _ПРИДЕТСЯ_ включить модем!
...................

ржал как всегда!!!! офигенная подборка!!!!
аффтар - мегареспект!!!!
тебя б начальнегом отдела кадров взять - таких сотруднегов рекомендуешь, шопесдетс!!!!

свежак есть ?