- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
- Это Москва—река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20. Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз. . .
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтоб ходить по песку и ноги не проваливались.
- Папа, а зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтоб в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда, папа, объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, новый русский заказал шейку жирафа.
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
yaplakal.com