Операция "АНТИСОСЕД", борьба с шумными соседями

Такая херня если самого током не убьет, то собственную квартиру точно спалит

Если вырубить свет на щитке, то звонок работать не будет.

ты из за шума перфоратора их не слышал.

Прочитал - самый действенный способ это клопы, завис минуты на две, представил себе такое и вот....пишу из под стола....

Это сообщение отредактировал КарБид - 14.01.2013 - 15:32

Не долбить, а водить отверткой по рашпилю - да будут охрененные импульсные помехи, а из под отвертки будут сыпаться искры.

Ага, а если голыми мокрыми руками, то еще и из глаз

Это сообщение отредактировал Slayer102 - 14.01.2013 - 15:40

Вообщем про соседей с верху.. мудаки они почти всегда редкостные. Поэтому я гирю советую купить.. тряпкой ее обмотать, и регулярно-хаотично ебашить в потолок раза два три с размаху ( тут у кого как, кто со стула, а кто канат приладит, все от физ подготовки. ) Ну и естестно соседи с верху к вам бегут, спрашивают что за хуйня сточит, на что вы отвечаете: У вас с низу ебашит? Странно, а у меня с верху., до свидания. Работает всегда и всегда работать будет, ибо гирей в плиту это вам не молоточком по трубам.

приятель мчсник рассказал, вызов, надо дверь входную открыть.. приезжают значит по адресу)) такая картина, соседи бухарики достали соседа по лестничной клетке, он взял и заколотил им дверь 200 гвоздями)) и свет в щитовой вырубил))

Сделать электромагнитную бомбу своими руками – не только сложно и небезопасно, но и самый легкий путь угодить за решетку и провести остаток дней в качестве несостоявшегося террориста (особенно любят взрывать электромагнитные бомбы для ограбления банков). Приведенная здесь схема электромагнитной бомбы должна напомнить всем счастливым обладателям важных и незаменимых электроприборов, что всегда существует вероятность того, что в радиусе ста метров они могут вдруг все перестать работать, попав под влияние источника электромагнитных волн.

Схема электромагнитной бомбы
Чтобы сделать электромагнитную бомбу своими руками используется резонатор цилиндрической формы, сделанный из материала с хорошей электропроводностью, со стоячей волной внутри. Вокруг цилиндр обложен взрывчаткой, которая при синхронной детонации разрушает торцы цилиндра, что становится источником электромагнитных волн очень малой длины, с крайне высокой мощностью, оказывающих фатальное влияние на окружающие электроприборы.

В более кустарном варианте электромагнитной бомбы, взрывчатка обматывается множеством витков медной проволоки, после чего за мгновение до взрыва на проволоку подается мощный импульс из конденсатора, что создает электромагнитное поле.


Только для общего развития

Будет. Щас он у некоторых беспроводной, на батарейках.

Что верно то верно. Сначала за стеной разговоры, потом 2 часа перфоратором и дома ни кого нет.

Верное решение. Однако обычно со звукоизоляцией, при установке гипсокартона не заморачиваются и таким образом получают дополнительный резонатор )) То же касается многоуровневых потолков))

Это сообщение отредактировал mrBubuka - 14.01.2013 - 16:03

Аффтар, где ты раньше был? Я в частный дом из многоэтажки переехал...

а у меня достали из соседнего подъезда со своей музыкой...идти к ним в падлу тем более одному против толпы (одного так на ножик посадили)...я делал проше и помогло....скачал звуки перфоратора,балгарки всяких шумов,взял свои колонки 80Вт,перенес их в спальню...подключил их к плееру,звук на всю,воспроизведение циключно и в утра включил (зная что они ночью гуляли)
а в 8 утра я им свою "музычку" и с женой гулять до обеда....до сих пор их не слыш,а если и слышу,то в 10 вечера выключаются сами

если радио вырубить - то вот : http://www.xakep.ru/magazine/xs/011/108/1.asp

Взорвало мозг. Напрочь.
Уважаемый аффтар в школе, наверное, ходил только на физкультуру и на пение.
Во всяком случае, на физику даже не заглядывал.

Такой трансформатор в зависимости от вида сердечника будет весить килограмм 20 Много ли вы видели в магазинах таких? И сколько будет стоить? Да и смысл в такой мощности если его нагружать 500-омным сопротивлением? Да и мощность там будет меньше одного Ватта. Закон Ома еще никто не отменял. "Бред сивой кобылы" а не совет.

Нашел вот такой вот извращенный способ борьбы с соседями и в очередной раз убедился: ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!

Привет!
Всем тишайшего времени суток!
Хочу от себя добавить еще один метод борьбы с распоясавшимеся соседями снизу.
Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры.
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем).
Вот и все.
Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно
повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см
в диаметре.
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки
Устройство готово к использованию.
ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта
(квартиры соседа снизу)
Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки,
чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры,
на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку
в ведре на улицу(ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить
для дальнейшего использования.
Устройство изготавливалось и проверялось лично.
Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже
хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ...
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде
от соседа снизу за специфическую протечку.
P.S.
Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который
останется у вас в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось
соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям,
Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.

С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток.

отсель: http://boomdown.com/node/165

Смажь ему какашками ручку входной двери!!!!



IIIArchiIII спасибо)) аж живот заболел от смеха


Это сообщение отредактировал pahanbob - 14.01.2013 - 16:14

Осталось доказать, что это сделал ты, что нереально.

Но надо сказать второй способ не настолько жёсткий и , имхо, в домашних условиях получить достаточную излучаемую мощность будет проблемой.

С другой стороны история знает примеры использования СВЧ излучателей из микроволновок Вот ОНО точно мочит на ура! Причём достаточно направленным пучком.

повеселил :)

хер знает работает ли эта хрень, но настораживает что своя квартира всё-таки ближе к этому девайсу, не говоря уже о своей тушке

ложь и пиздёж, суровые технари подтвердят

Автор, сходи-ка в Клуб защитников тишины. Там много способов борьбы с такими долбоёбами описано.

Из собственного опыта - помогает только обращение в милицию совмещённое с мордобоем.

Напомнило историю из тырнета:
"...сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.

Получает она свои туфли и начинается:
- А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее...

Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай, старая, мочи их всех!

Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог...