Анекдоты на пятницу, 19.10.12, всем хороших выходных!

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 2 [3]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ВинтореЗ
19.10.2012 - 19:06
24
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 624
"Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстраивался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной." shum_lol.gif

via qip
 
[^]
Duber
19.10.2012 - 20:18
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.10.12
Сообщений: 19
"Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит(( "

Joker: Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзен. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и куборем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: "ебать вот это комбо!", "ай бля! критикал дэмэдж!" и т.п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: "блять, фаталити, сука...". Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: "Раунд ту. Файт!"
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Мина
я вот раньше не понимал этих приколов про айтишников "почени мне комп, а я теб\ покормлю"....теперь понимаю...
Flar
ыыы, а мне надоело чинить блондинкам компы за секс. серьезно!
Мина
чини за еду
фуагра, медвежьи ладошки в сметане, трюфеля
Flar
та я бы и не против, но когда сиськами в морду тыкают, как-то стремно спрашивать "а может, лучше яишенку забабахаем?"

с сайта из серии "мэйл.ответы"
Вопрос: "Парни чтобы вы делали если во время секс ваш член застрял бы во влагалище вашей партнерши?"
Лучший ответ: "Да постоянно такое происходит... Задрало порядком. :/ Я просто коленом в дыхло ей упираюсь и выкручиваю."
 
[^]
sf76
19.10.2012 - 20:44
3
Статус: Offline


Хомячек

Регистрация: 2.12.11
Сообщений: 128
Два поэта

В стаканах чай. Лимоны и конфеты.
Свет абажура гладит потолок.
Два молодых, но значимых поэта
Ведут неспешно тихий диалог.

"Как тяжко нынче мне писать шедевры...
Кругом разврат, плебейство, алкоголь
Мне действуют нешуточно на нервы,
Порыв творить почти сводя на ноль...

Я в кризисе-исчезло вдохновенье,
Как никогда от истины далёк...
И где же брать эпитеты, сравненья?
Подай-ка мне, мой друг, вон тот кулёк..."

"Мдаа... Мнение по этому вопросу
Я с Вами разделить готов вполне...
(Берёт из пачки нервно папиросу)
Все эти темы тоже не по мне..."

"Мы эклектичны-в этом суть проблемы!
(Бумажный лёгкий шелест под столом)
Стремясь уйти от нравственной дилеммы,
Живём, как пишем, пишем-как живём..."

"Возможно ль жить всё время креативно?
Меня гнетёт давление извне..."
"Старайся мыслить шире, конструктивно...
Где спички?" "За геранью,на окне"

Ты посуди... (глубокая затяжка)
Ахматова... (затяжка)... Мандельштам...
Да тот же Пушкин... (выдыхает)... Сашка....
И эти... Символисты... Как их там...?

"Согласен...(принимает папиросу)
Хотя, конечно... смысл бытия...
Не отвечает творческому спросу.."
(Глубокий выдох. Дымная струя.)
..........................................................

А звуки улиц в гоготе тонули,
Стиралась в пепел нравственная грань
И слышалось визгливое "А хули???"
И звон мочи, струящейся в герань...

Остатки маек разорвав на пузе,
Забыв про перманентный простатит,
Они клялись "за щёку двинуть музе",
Когда их "эта сцука" посетит.

И "пяточкой" догнавшись хорошенько,
В окно орали хрипло до утра,
Что на хую вертели Евтушенко
И прочих пидарасов от пера!
....................................................
Не всяк поэт, кто рифмами издрочен,
С надрывом высирая вензеля.
Поэту похуй. Дерзок и неточен,
Рифмует "два рубля" и "три рубля".

Шрапнелью из горохового супа
Он срёт на темы,как источник сил
И персонажу "Конская Залупа"
Он без труда б поэму посвятил!!!

С совместным уважением
Поэт-Незнайка & Доктор Верховцев
 
[^]
zqwj
19.10.2012 - 21:31
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6768
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

Экскурсовод:
- Если женщины, блеать, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада...

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу!

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, не против. Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе??!

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..


"Ну а чем мы хуже журавлей?" - уговаривали Путина организаторы гей-парада.

- На истребителе, на стратегическом бомбардировщике, на пожарной амфибии и наконец на дельтоплане... определённо я рождён летать, а не таскаться в каком-то там кортеже…

Оценивая женщин в интернете по степени "ебабельности", на самом деле в основном подразумевают степень "дрочибельности".

Помните, что на бордюр может упасть только шаурма, а шаверма падает исключительно на поребрик...

У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нём порнографию.

Это креативить можно не спеша. а копипасть приходится наперегонки…

Увы, но с каждым новым юбилеем, Слабеет клей, которым женщин клеил!!!

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!!!

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.


 
[^]
ссср
19.10.2012 - 22:39
7
Статус: Offline


Я - РУССКИЙ !

Регистрация: 27.10.05
Сообщений: 598
Цитата (Sovjetunion @ 19.10.2012 - 07:32)
У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 
[^]
авантос
19.10.2012 - 22:48
2
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 20.08.12
Сообщений: 1890
Цитата (sf76 @ 19.10.2012 - 21:44)

Не всяк поэт, кто рифмами издрочен,
С надрывом высирая вензеля.
Поэту похуй. Дерзок и неточен,
Рифмует "два рубля" и "три рубля".


Ребятааа,шикарно мыслите) Спасибо) Утянул в папку "Стихи" Действительно, здОрово написано).
 
[^]
557718
19.10.2012 - 23:14
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.02.07
Сообщений: 224
Велика старуха-Русь
Ни конца, ни края!
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая.... Х.З
 
[^]
vinivini
20.10.2012 - 01:29
-1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.07.12
Сообщений: 0
Цитата (stranger19 @ 19.10.2012 - 10:25)
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!
--------------------------------------------------------------------------------------
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного –
Стала б умною я и квадратною!
------------------------------------------------------------------------------------------
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
------------------------------------------------------------------------------------------
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...
---------------------------------------------------------------------------------------------

Лидия Заозерская.

Лидия Заозерская... Это ты?
 
[^]
karapy
20.10.2012 - 01:43
3
Статус: Offline


Я мясной и горжусь этим слоовом - "мясо"

Регистрация: 1.09.10
Сообщений: 484
После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров.
Одно но - на острове туземцы - только мужского пола.Однако(накормили,обогрели и спать уложили!)без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит - :Теперь ты наш брат итд,итп.
Проходит некоторое время- у мужика евстевство взыграло(пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику"-А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов трахаем...
Делать нехуя,пошел мужик на речку,поймал крокодила и давай его шпилить.
Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток!!!!!!!!!!!
Мужик в ахуе?Чё опять не так?
Из-за кустов-:Ну угораздило тебя,самую страшную нашел.
 
[^]
episcopus
20.10.2012 - 01:45
-9
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 23.02.12
Сообщений: 0
 
[^]
TatamBs
20.10.2012 - 04:51
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.07.11
Сообщений: 4503
Цитата (Ty144 @ 19.10.2012 - 10:38)

Пришел приятель ко мне, сидим пьём пиво, болтаем:
- Чего грустный такой? Опять поссорились?
- Да нет, обиделась!
- Что опять ты не так сделал?
- В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось...
П - Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
Д - Котик кучи что-то вкусненько!
П - Что?
Д - Ну что-то вкусненько не знаю ...
П- Ну сладкое, или что именно ты хочешь?
Д - Ну вкусненько!
и еще так несколько раз ...
- Ну и что? Чего обиделась?
- Ну купил ... 10 килограмм живой рыбы! ... Чистила пол дня!

Вспомнилась история:
Как-то раз один парень купил по дороге домой живую рыбу на ужин, ну её как полагается стукнули молотком по голове в магазине, он и пошел. А жил он с мамой. Так отдал ей, сам ушел в комнату. Чуль позже заходит на кухню и видит как рыба шевелится, а мама её ЖИВУЮ чистит со словами: "Мне было жалко её бить по голове, решила так пока"...
гринпис, мля...

Это сообщение отредактировал TatamBs - 20.10.2012 - 04:52
 
[^]
shirt
20.10.2012 - 07:04
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 544
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
---------------------------------------

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
-----------------------------------------

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого повесу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей отменя привет. Eсли ты еe невстретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
 
[^]
sanitar
21.10.2012 - 15:18
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.07.09
Сообщений: 1508
Цитата
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...
---------------------------------------------------------------------------------------------

Лидия Заозерская.


какая Заозерская? наглый плагиат.

Коржавин (настоящая фамилия - Мандель) Наум Моисеевич
Вариации из Некрасова

...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

1960
 
[^]
Kentyara
21.10.2012 - 18:46
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.08.10
Сообщений: 0
Цитата
Вспомнилась старая детская шалость. Подошел я как-то к мамке (лет так в 6) и говорю: "Мама, а ты знаешь, как будет" чихуахуа "во множественном числе?" И не дождавшись никакой реакции, выпалил: "Чихуихуи!"
Ох и отхватила моя жопа ремня ...


- Как будет Чихуахуа во множественном числе?
- Дохуахуа!

Это сообщение отредактировал Kentyara - 21.10.2012 - 18:48
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 41101
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 2 [3]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх