Знакомый мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
- Мам, а кто мой папа? - Футболист. - Футболист? А чем футболисты занимаются? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить...
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половины вообще не будет! — Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык: — А давай все слова будут заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко.
Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь!
Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Раз на кухне,утро рано увидал я таракана! Этот самый таракан,подносил ко рту стакан! (тот что я вчера оставил, и на полочку поставил) Я ему кричу - постой! А стакан уже пустой! Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана! Верь-не верь! Все это было! Жадность фраера сгубила! Поделился бы со мной,- был бы пьяный и живой!
ребята, тут перашки или анекдоты? ну и от меня анекдот из жизни: 99-год. работал админом в одной новосибирской конторе. пати засчет денег конторы. генеральный и бухгалтер сидят целуются взасос. на мой вопрос --* сергей леонидович, деньги на свадьбу отправлять по кассе?или вам в кармашек положить?* - я был уволен
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Новая «Растишка» в тазиках: теперь детей можно не только кормить, но и купать.
В английском слове секс 3 буквы, в русском 4, господа, у нас реально длиннее.
Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...
- Доктор, здравствуйте! Я - мотылек! - Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я - стоматолог. - Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.
Еврейский вариант фильма «Звонок»: - Алло! - Перезвони.
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!
- Мам, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: - Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать? - Ну так выйди за меня. - Я согласна!
Ищу мужчину со стержнем. P. S. Фото стержней не присылать.
Потерялась овчарка(кобель). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете оставить себебля!
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. "А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".
Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: - А с тебя минет по утрам! Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! - Коля бл$дь отойди от берлоги
Это сообщение отредактировал mihas75 - 20 сен 2012 в 11:37
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
этажписец!!!
yaplakal.com