Лента анекдотов на 05.09.12

Как покупать волгу?
Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно, пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!" . Если ты еще и вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос "подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.

возвращаюсь вечером домой. темно уже, часов 10 наверно было. прохожу мимо какого-то неизвестного двора. ах, да, забыл: место действия - другой город, где я в командировке.

какие-то парни окрикивают. мол иди сюда, дай позвонить, что-то типа того. человека 3-4. ну, иду себе дальше. думаю мож не мне. догоняют. ну, смотрю, шакалы ведь дворовые. тут одного пнешь - остальные разбегутся. еще одно отступление: я уже два месяца в тренажерку хожу, качаюсь типа. ключи в кулаке сжал, продумал где маневрировать и кого первым ложить.

ну, короче, отпиздили, даже кросовки сняли. вот.

Два мужика пошли на охоту.
Тут медведь из кустов выходит,они ружья побросали и на разные деревья залезли.Медведь выбрал какой мужик пожирнее и полез за ним на дерево.
Второй мужик слазит,берет ружье:
-Не ссы,Коля,щас я его подстрелю!
Стреляет и попадает в яйцо.Медведь взревел и дальше лезет.
-Коля,держись,щас еще раз пальну!
Стреляет и опять попадает в яйцо.Медведь ревет и дальше лезет.
Тут второй мужик с дерева кричит:
-В голову,Петя,стреляй,в голову!Чувствую,не ебать он меня лезет !!!

Зима. -30. Метель...вьюга...бежит мужик с санками и кричит:
- Потерпи сынок, скоро дома будем!

Хирург во время операции:
— Зажим...Тампон..Скальпель...Тампон...Отсос...
Сестра! Отсос - это инструмент!

побаяню

На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.

Эйяфьятлайокудль переводится с ихнего на понятный как Дайобжежтвоюнахуймать

Я подарю тебе не просто кое-что, а кое-что из чего-то лучше любого чего нибудь

А если завтра не будет? Сегодня, например, его не было!

У жизнерадостного человека и тараканы цветные!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

У тебя плохое настроение? Попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь, научи меня пердеть!.."

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Нацпроект "Счастливая страна" - засеять все торфяники коноплей.

Что такое эффект плацебо?
Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Мы с милёночком пошли
На голосование.
Сперва разделись до гола,
Потом сования была...

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 4 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...да и та или кулинарная или инструкция к вышеназванной технике.

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
- Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
- Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…

ПЛАГИАТ!!! У нас в классе.. 8класс 1982год и урок был Химии и лично был свидетелем......

Боянчики

* Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
- Доченька иди кушать.
- Можно я полчаса погуляю.
- Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
- Доченька ну иди же кушать.
- Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама всполошилась.
- Что, что такое.
- Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
- Ладно иди кушать!
- Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

* Поймала девочка даун золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания...
- Че три любых да?
- Да!
- Ну хочу нос большой такой нос!
- Ну ладно.
- Ну, эта, хочу хвост большо такой.
- Пожалуйста.
- И того еще хочу уши большие такие.
- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?
- А че можно было? Да?

*Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Ну да-авай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
- Проведи меня домой.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Ну да-авай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она же горя-ячая.

*- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…

*У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.

Всероссийский автопробег "Москва-Владивосток". В колонне машины самых разных марок и наворотов. Замыкают колонну два студента-очкарика на облезлой "копейке".
Через определённое количество километров колонна заезжает на попутную АЗС. "Копейка" студентов не заезжает,ждёт на трассе.
Уже около Хабаровска после заправки несколько водил крутых машин подходят к студентам и говорят:
—Так, ребята. Давайте, раскалывайтесь, что у вас за машина. Открывайте капот, показывайте движок. Почему за всю дорогу вы ниразу не заправились?
Студенты переглянулись и говорят:
—А у нас денег нету...

Во 2-м классе, окромя русского, чтения, математики, природоведения, ИЗО и физ-ры никаких более опытов не проводится... ))))

Слямзила в инете перлы из писем в газеты и журналы.

"ОБНАРУЖИЛА У СЕБЯ НОВЫЕ МОРЩИНКИ ПОДМЫШКАМИ СО СТОРОНЫ СПИНЫ Я В ШОКЕ СПАЛА С СОРОКАЛЕТНИМ СТАРИКОМ, МОЖЕТ ЭТО ОТ ЭТОГО?СКАЖИТЕ МОЖНО ОТ СТАРИКА ЗАРАЗИТЬСЯ МОРЩИНАМИ?"

Фурсенко и правда плачет вот пример применение параболы в геометрии http://slovo.ws/urok/geometr/10/007/218.html