Армейские темы, Так вспомнилось...

поддерживаю сам таскал постоянно

Не знаю, как сейчас, раньше, чтобы попасть служить в ВДВ, нужно было еще на "гражданке" сделать 3 прыжка с парашютом. Вот там то и была самая первая проверка на вшивость! К чести всей нашей группы, присланной на сборы от военкомата, отказников на бортах не было и на землю возвращались под раскрытым куполом, а некоторые и под двумя, о чем и пойдет речь далее.
На запасном парашюте (тот, который поменьше и находится на пузе), устанавливался прибор с барометром, который автоматически на заданной высоте (400 м) срабатывал и раскрывал запасной парашют. Это для такого случая, когда основной купол по какой-то причине не раскрывался, а парашютист не успевал его расправить своими действиями или полным бездействием (впал в ступор от испуга, или потерял сознание от страшной картины сложившегося или запутавшегося в стропах парашюта) до критичной высоты. В случае же полного порядка с основным куполом, из петли прибора осторожно вытаскивался "контрик", и прибор срабатывал вхолостую. Дальнейший полет сложностей не представлял, если не было сильного ветра, или человека не сносило на аэродромные вышки связи с острыми штырями или просто на стоящие там вертолеты (это уже другая история). Но!...
Прыгали все впервые. И не смотря на все многочисленные напоминания инструкторов, что первым делом после осмотра наполнившегося основного купола, нужно расконтрить запаску, а не орать дурниной во весь голос, стараясь, чтобы тебя услышали все в округе на десятки километров и прониклись твоим счастьем и восторгом, половина прыгавших первым бортом АН-2 забыла это сделать. Ничего страшного. Все в природе повторяется и на все предусмотренные случаи есть свои инструкции.
Вывалившийся запасной купол, если не успели поймать и придержать сразу после того, как сработал прибор и клапаны рюкзака запасного парашюта раскинулись в стороны, нужно за стропы подтянуть к себе, собрать по возможности как можно компактнее и зажать между колен. Так все забывчивые бедолаги и сделали. Но!...
Был сильный ветер, и запасные купола у тех, кто оказался нерасторопным, быстренько наполнились и раскрылись, что еще более увеличило парусность и понесло их прочь от аэродрома. Так на двух и спускались. А одному бедолаге не повезло еще больше. Его запаска, провалившись между ног, раскрылась за спиной, и вот он уже опускается, лежа лицом вниз и его матерные вопли хорошо доносятся до нас. Хорошо, что была зима, и снега было по пояс. Но лежал наст...
Два других, ожидающих своей очереди для прыжков борта, всю эту воздушную вакханалию наблюдали воочию с земли и ржали, но немногие намотали на ус. Из второй партии будущих десантников треть повторили участь забывчивых прыгунов. Лишь только наш третий борт впитал в себя опыт двух предыдущих и не допустил такой позорной ошибки. Хотя тоже орали и ликовали, а потом, после приземления, не успев быстро погасить купола, ехали по насту не один десяток метров, обдирая пальцы о натянутые стропы, пытаясь одну-две намотать на руку или локоть, чтобы перекосить купол. Ну не было ни у кого тогда ни малейшего опыта.
Почему прыгали при таком ветре? Потому, что уже второй день ждали погоду. Все время была сильная облачность. А тут вроде немного распогодилось. И если не прыгнули бы в тот день, не успели бы выполнить все три положенных прыжка за отведенный срок.

Так случилось, что в самом конце моей срочной службы в СА пришлось полежать в Киевском военном госпитале. После 4-х недель в этом заведении меня и ещё 3-х человек должны перевести в санаторий в Святошино (это в пределах Киева, если кто не в курсе). И вот заходит в палату врач и ткнув пальцем в каждого из нас, сказал:
- Вы через 10 минут с вещами стоИте в вестибюле - сейчас будет машина!
СтоИм. Ждём. 1 час, 2 часа... А наши места в палате уже заняты.
Я, как старослужащий, понял - надо действовать, а то с такими темпами приедем только под вечер, а значит, могут не покормить, не выдать постельное бельё и т.п.
Поднимаюсь на 2-й этаж к внутреннему телефону, смотрю в списке номер автопарка, звоню.
- Дежурный по автопарку прапорщик Пупкин! (не помню фамилию - 20 лет прошло)
Делаю голос погрубее:
- Говорит майор (внаглую называю свою фамилию)! Товарищ прапорщик, почему до сих пор нет машины для отправки людей в Святошино? Они уже 2 часа в вестибюле стоят, корпус ... ! Немедленно примите меры!
Через 10 минут в Уазике-буханке я и трое молодых бойцов ехали в санаторий. После этого меня даже иногда в шутку называли майором...

Добавлено в 07:43
И ещё вспомнилось.
Отрабатывали бег в противогазах в полной выкладке. Выбежали на природу (степь, сопки, жара 40 с лишним...). Командир нашёл подходящий ров длиной метров сто, шириной метр-полтора и высотой метров 5, может, больше. Ров не прямой, слегка извилистый, а в середине небольшое утолщение до 3-х метров. И в этом утолщении взрывается насколько дымовух, после чего мы в противогазах бегаем по этому рву сквозь дым. Т.е. пробежали туда, команда "Кругом!" и бежим обратно.
Когда взводный устал командовать, мы построились и оказалось, что одного бойца не хватает! Послали одного бойца на ту сторону, тот сбегал сквозь дым, вернулся и докладывает:
- Никого нет!
Лейтенант звереет - ЧП, боец пропал!
Оказалось, что пока мы все бегали сквозь дымовую завесу и обратно, этот хитрожопый воин в дыму нашёл небольшую нишу и в ней всё это время просидел, дыша через противогаз. Чтоб не бегать, пока мы носились мимо него, нихрена в этом дыму не видя...


Это сообщение отредактировал Борман - 7.02.2012 - 07:28

У одного родственника есть выражение-паразит "Диляду поксенькать", говорится это при любых ситуациях, условно сходить покурить, по нужде и т.д. От деда еще помню "леща" получал, за то что за дядей Сережей эту фразу повторял. Так оказалась, что это прицепилось в армии; ротный один раз нахерачился до такой степени, что почти сутки из Ленинской комнаты неслось "Идите на хуй я, диляду ксенькаю". Что он имел ввиду
до конца службы так и не выяснилось, а один смелый боец, таки решился спросить, обратившись по уставу "Разрешите вопрос, а что такое ксенькать диляду? На что получил от отца командира ответ "А не пошли бы Вы на хуй товарищ боец, три наряда внеочереди"...

А у нас был еще такой случай . Заместителем командира дивизиона был Капитан Джалинбетов, ему войны придумали погоняло Тамерлан . Так вот сидит этот Тамерлан в отдыхающей а в соседней комнате стоит бойлер (вода греется и он соответственно гудит) . Капитан усердно читал какое то литературное произведение и звук бойлера егопо ходу сильно раздрожал и отвлекал от чтения .
Капитан кричит на всю казару ДНЕВА А А Л Ь Н Ы Й !
На этот крик естестно прибегает ВОИН
Капитан: Дневальный кто гудит ?
Воин: Где?
Капитан : Ну слышишь гудит?
Воин: Так это БОЙЛЕР товарищ капитан!!!!
Капитан: Ко мне его бысро !!!!!!!!!
Воин : Так это а как?
Капитан : Как хочешь скажиему что бы не гудел!
Вот такой у нас был капитан ТАМЕРЛАН
P.S. К стати он гордился что у него было такое погоняло и говорил (Если бы все были такие как Тамерлан у у у х х х бы как было!!

как в анекдоте если еще раз меня по голове ударишь я точно быка не удержу

все тут про вдв заговорили да про хоз двор..
ну не служил я ни там, ни там! я служил в другом месте.
и вот был у меня сослуживец Вася, бабник и любитель выпить. вечно попадал в передряги, но непостижимым образом выходил из них покоцаный ,но живой. один случай о том что у него отказали ОБА ( основной и запасной, но потом они "хлопнули" и он рухнул на планету просто сломав ногу) парашюта говорит о многом.
так вот служил я в подразделении, где за пьянство не наказывали( в сторою стоишь- значит трезвый) и дисциплиной не напрягали( не пойман- чист аки ангел). но, командование знало, что твориться и каждое утро нас персчитывали.
и вот одним утром я встаю в строй, а рядом стоит Вася, весь скукожился, дрожит, в общем человеку хреново. слово за слово поведол мне такую историю..
после отбоя он и еще пара его корешей решили прогуляться до женской общаги для налаживания отношений и решения демографических проблем( ну тут как получиться, а вот процес бывал с 90% вероятностью). и вот бравое трио ломится в женскую общагу. но что то в этот раз пошло не так и их вахтерша послала. но вася человек не простой. в его разгоречонном спиртным мозгу зрел план. около общаги рос тополь и вася решил по дереву забраться на 4 этаж.. сказано -сломано. полез. только что то опять что то пошло не так и он сорвался. все видели фильм "рэмбо первая кровь"?. там есть момент когда гг прыгает со скалы на деревья и летит к земле по дороге тараня все ветки. вася повторил его подвиг. рухнул на землю плащмя лицом вверх. о удара воздух из легких выбило,как он говорил " ни вздохнуть,ни пернуть". тут вахтерша вызвала ментов. кореша васи видя что дело принимает неожиданный поворот( сами тоже были под шофе),дружно схватили васю за руку и попытались полубегом оттащить его..
из воспоминаний васи--
" лежу на земле, херово мне, дышать не могу, тут эти два кретина как схватят за руку и как дернут... больно, а крикнуть или застонать не могу- воздуха даже на подышать не хватает..."
в общем пошел вася после утреннего построения в санчасть, где придумал умопомрочительную историю о эпическом падении с лестницы.
итог у васи сломаны 2 ребра ( от падения) и вывихнут сустав на руке ( друзья помогли). и вася на месяц отлучен от женской общаги.

Это сообщение отредактировал хаупман - 7.02.2012 - 10:34

Да собственно так и было.Животноё почуяв неладное,сверепеет и само несётся на "забойщиков".Тут главное не промахнуться

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется... ©

Xряка били - я свиней до того раза нерезамши, перерезал свину горло, меня спасло только то что я его сам стреноживал. Было жуткое зрелище, как у Стивена Кинга, где В подземелье ползали безлапые крысы размером со свинтуса. Единственные плюс - потихому урвал неплохие куски мяса. А то нам всегда жир скармливали. Тарелка с "гороховой" кашей из которой торчат как пальцы, куски жыра и качаюцо по ходу движения. Бляго, до армии занимался всяким разным. Денежки были. Вот по суботам - ходили в городскую баню, на обратном пути несли с собой магазинчик - кушать хотелось.

Стоя дежурным, увидал как Вебель, буква "V" на погонах, что-то лазает по чердаку.
Немножко отступлюсь. Рота охраны штаба и разбедки батальона, казарма 2х этажная, на первом - штаб, выше - мы. Вебель - типо русского прапора, ответсвенен за хозяиство в части. Жирный ссуко - кил так под 180-200.
Ну воть, когда пыль от него улеглась и этаж захрапел, передёрнув затвор на автомате Галил ар-16. полез я на чердак. А тама мама дорогая!!! Туалетной бумаги, крем для сапог, хозяйственного мыла, и прочей бытовой химии - завались! И всё это спихжено у нас и предыдущих призывов. Самих заставляли приобретать. А Вебелю сие не вывезти было - комбат сменился. А у мну погоны сержанта опосля сержантской школы. Плюсом то, что нам позволялось брять Газика для ускоренного перемещения взвода/роты. Мы сами себе учения делали, чтоп не валяцо в койках. Вот короче, под надзором Прапора - командира нашей роты, мы начали потихому, с другой стороны чердака, товар вывозить. На склад естессено, кой что продали местным.
У вебеля было прединфарктное состояние, когда узнал. А добил его новый комбат, приказав по утрам "БЕГАТЬ ВСЕМ БЛЕАТЬ!" того на скорой увезли, целый взвод его грузил в скорую.

С ротными пехоты ругались, вернее у нас называлось - лить воду. Пример: рота опосля 80 км забега отдыхает на полигоне, рядом пехота сортиры строит/разбирает. Гордый литёха или капитан пехотинцев подходит к нам и гавкает что-нибудь. Рота дружно не видит его и не слышит. Приказы выполняли только: Командир роты, Нач. штаба и Комбата. Было много скандалов, но нас Прапор спасал всегда. В лес ушлёт бандитов ловить в полной боевой, попробуй - найди, а если и найдёшь - перепутать могём.

Сразу отпишусь о пехоте, набрали туда всякого мусора, у них даже дедовщина была, своих же чморили. У нас тож задохлики были, но мы их берегли, свои же.

Шутка была, почему мы особенные? в бане офицерской отдыхали, на ручку купаться катались на машинах. А потому, что у Пэхтэра (сослуживец) самые большие яица в регионе. Кста - правда, я такого не видал ни разу опосля. И я про баню.

мы вот эту дуру, когда перед полигоном гусеницы натягивали, всемером проталкивали в ручную без ломов, а кэп сидел на рычагах и прикалывался с нас (солярку казенную жалко было палить), а старлей снимал это дело на телефон и тоже глумился. зато потом в казарме некоторые хвастались: "Да я ПТС-2 с толкача заводил!"

Это сообщение отредактировал noname666 - 7.02.2012 - 11:57

завидки, у нас из техники только 1 брдм был, да и тот перевернули случайно

у нас то техники конечно много было, а что толку? почти вся на ДХ стояла, кроме дежурного Урала, Зил-130 и пожарки. а раз в году на полигон ехал 1 ПТС-2, штук пять уралов, и 4 Краза-260 (комплект ТММ-3), причем кроме контрактников, никого за руль не пускали

Добавлено в 12:16
а ну да, еще на разминирование моталась Газель и ПЗМ-8 на базе Т-155, а техники было очень много и ИМР-3, и БАТ-2, Зилов, Уралов немеряно, УР-77 и еще дохера всего у же и не помню

Это сообщение отредактировал noname666 - 7.02.2012 - 12:19

Случай был как то у меня, заступили однажды мы с пацанами в наряд по роте, да ещё как на зло дежурным по части заступил самый строгий и даебчевый старлей вообщем не повезло.И был у нас вообщем парнишка в роте, во сне мычал постоянно, говорит с рождение так у него, сколько раз его подушками глушили помогало на 5 мин а потом снова, ну вообщем все както привыкли со временем.Ну и вот мы в наряде стоим, ни кто не спит время 2 ночи, и приходит старлей с проверкой - посмотрел на порядок не понравилось, разозлился, ходит всё разъёбывает, мы в панике, ведь мы еще не знали обязанности дневального))) думаем ну всё щас спросит точно с наряда снимет и на вторые сутки оставит. Ну и вот момент истины подходит он к нашему дежурному по роте, я на тумбе стою смотрит на нас смотрит и вдруг,говорит давайте-ка теперь посмотрим как вы знаете обязанности, тут у нас внутри шок паника думаем ну всё пропали! стоим молчим и как вдруг в тишине из спального помещения, дикое животное мычание годзилы- парнишки того, старлей прихуел и грозно спрашивает у нас "что это блять за бурёнка там у вас?" мы пытались сдержаться но не вышло! в итоге дикий ржач...ну вобщем так мы и остались на вторые сутки.

Глумился!Правильное слово!Аналогов в английском нет,и до сих пор неясно,толи это в шутку,толи всерьёз.

Кореш, бывший подводник рассказывал, как один узбек попав в ВМФ был назначен в подсобку свинарём. Служил себе узбек, ухаживал за хрюшками, никуда из свинарника не уходил, ел там и спал. Так 3,5 года и пролетели (тогда в морфлоте 3 года служили). Потом все таки явился в расположение и попросил себе выдать новую робу, старая то за это время истрепалась вся. Каким то макаром про него забыли оказывется, ну служит себе и служит чурбан, ничего не просит. ни с кем не общается, окромя свиней. Короче, когда узнал командир части, был жуткий скандал в штабе, узбека этого задним числом в схерхсрочную оформили и через полгода с почестями отправили на дембель. Не знаю, правда иль нет, но корешок мой "зуб дает".

РАШПИЛЬ

Вот уже типа анекдота - старая история:
Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого
века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в
лесах Белоруссии.
В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень
высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской
АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В
нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он
абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в
ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не
трогали, боялись зашибить ненароком.
Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне:
- Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро,
комсомол надо, я милисию работать пойду.
Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я
не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание,
приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего
батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием
понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у
парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился.
Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди
бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более
что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего
полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения
В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему
политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал,
что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это
смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать
коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное,
нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот
дальше.........................
- Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье
чабан.
- Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя
анкета, ты же сам ее заполнял!
- Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год.
- Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе
20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й!
- Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов!
Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем
швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий.
Пытаюсь как-то спасти ситуацию:
- Дюльбар, послушай, в армию забирают......- договорить не успел.
- Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью,
сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу:
- Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил
почти два года, значит тебе сейчас двадцать!
- Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который
родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты
сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо!
Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью
от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил
солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой
кабинет.
Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад
в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре
Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж.
Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже
никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной
Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в
семье, а девку лучше замуж отдадим.
Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось
так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь
идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно,
если бы не страстное желание вступить в комсомол.
Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в
штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали,
раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось
ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым
в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу
следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную
большой и красивой печатью с гербом:
С П Р А В К А
Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том,
что он проходил действительную воинскую службу в в\ч N ххххх,
с .. мая 1984 по ... мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара
Рахмоновича, по военному билету N .......... Выданного ............. Военкоматом,
Таджикской ССР. По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р.
восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую
фамилию.
В ряды Советской Армии повторно не призывать.

Начальник Службы Кадров
Н-ского военного округа
Полковник Такой-то.

А вот у нас была такая же фенечка про ведро менструации - за ним посылали к связисткам.На моей памяти один кадр точно повелся (может, таких было и больше, не знаю). Впрочем, связистки были тертые - в тот раз сказали, что сейчас нет, приходи через неделю. Вот уж не помню, ходил он во второй раз, или нет.
Кстати, общагу полка связи в нашем гарнизоне называли "кошкин дом". Когда политотдел проводил там рейды, изо всех окон сыпались младшие офицеры - прям как в той сказке. С тех пор у меня долго была привычка трусы и носки класть в карман брюк - как раз на случай экстренной эвакуации.

Ерцево или Боровое? ))

Это сообщение отредактировал papendos - 7.02.2012 - 15:38

напомнил мне историю я тогда второй или третий раз заступил дежурным роты и со мной дневальные можно сказать неопытные, обязанности дежурного тогда знал только с уставом в руках (у нас в части дежурным роты не разрешалось спать по ночам, отдыхали после сдачи наряда до обеда), поэтому ночью старался не спать. захожу в спальное помещение чтобы разбудить второго дневального, для смены первого не спавшего. дневального разбудил, слышу вроде разговаривает кто. подхожу ближе, а это наш ЗКВ лежит и во сне строем командует: " раз, два, три, левой, левой... песню запевай..." и рядом спящий боец начинает тихонько петь строевую песню, мы с дневальным пулей выскочили из располаги в коридор что бы проржаться, потом сквозь слезы объясняли стоящему на тумбочке причину нашего дикого ржача

Ой, спасибо посмеялся от души

Тоже история одна. С нашего подразделения по поводу формы новой. Офицеры её уже давно носят. И вот пришел первый призыв в ней (02-10). Друганя был у меня с якутии. Его поставили командиром взвода на молодое пополнение. И вот нач. штаб его чет жестко отмудохал за то что толи дневальные с его взвода затупили, толи со взвода накосячили чета. Время вечер. После вечерухи - перед отбоем. Залетает он в умывальник, там вся эта масса КМБшников набилась. Давай орать на них "съебались черти от сюда, бегом. минута до отбоя", ну все соответственно ломяца на выход. Смотрит, один стоит умывается. (напомню погон на форме - на груди, и на левой руке). А друг справа стоял. И ему такой "а ты чо? хуй забил?". Колыбаху ему нааа... (а дури у него много было и вложил он в колыбаху не мало). И вот от первого лица друга "он зубами в кран вписался, голову поднимает, *ебанаврот, комбат*, тащ капитан...ааа..эээ....виноват...обознался...". Что дальше было наверно писать не надо.

напомнило как я, будучи дежурным по части подъёбывал молодых летёх : звонишь на коммутатор тёткам, просишь соединить с дежурным по парку (через коммутатор, чтобы подумал что звонит ночальнег из гороского штаба, машина которого у нас в части стояла) и заткнуть свои ушки, они соединяют и начинаешь орать среди ночи в трубку "Лейтенант, блеать! Какова хуя моя волга где-то дрочится блеать!? Приеду, сниму с наряда, сучонок, погны сорву....." Ну и всё в этом роде. Прокатывало на 80 %, обычно если когда он снявши трубку голос не узнает и представляется по форме- можно было орать

Да врядли...Забыть не могли-бы,разве что в "переходном периоде",но узбеков на свинарник не ставили никогда Очень щепетильные люди...
А вот свой дембель проебать! Этому учица надо!

Узбеки= Умныевсе думают ы - русские у нас глаза как у кошщаков