Экзамен по Матану, Как говорится, орфография сохранена.

В бытность мою студентом, сдавали мы как-то зачет по истории. Зачет проходил в лекционной у всего потока сразу (кто учился в Бауманке знает какие там лекционные). Народ подходил, брал билеты, шел готовился, потом пытался ответить. Я опоздал минут на 40, зашел в аудиторию и поинтересовался у своей группы как идут дела. Ну мне и объяснили, что подходишь к столу, кладешь зачетку, берешь билет и готовишься. За 40 минут от начала зачета сдало от силы человек 5. Ну я подхожу к столу, кладу зачетку и в шутку так говорю, мол, поставьте мне зачет. Преподша берет мою зачетку, открывает ее и ставит "зачтено" со словами: "Вот, человек точно знает зачем он сюда пришел и умеет точно формулировать свои требования. Все остальные подходят и просят билет, ну я и даю билет. Сдавайте на здоровье."
Я забрал зачетку и, под завистливые взгляды всего потока, пошел отмечать успешно сданный зачет.

тоже когда-то сдавала экзамен по приспособлениям, пусть, я буду Ивановой) :
- Иванова, что за резьба на плашке?
- нууу... внутренняя, метрическая. с таким-то шагом...
- ну а еще? подсказываю: первая буква Х, последняя Я...
Вся группа ржёт, я от смеха уже плачу, препод сам смеется:
- эх, Иванова! резьба ХОДОВАЯ, а не, что ты подумала!

Это сообщение отредактировал ailvai - 22.12.2011 - 14:54

сам сдавал матан немного лет назад.. я уже взрослый после армии.. препода звали игорь и был он лет на 10 меня старше. прихожу сдавать, сажусь.. картина такая: Игорь весь красный видно что с похмелюги ужасной и в аудитории ректор ходит явно его палит и незнает какбы еще жизнь ему испортить.. сажусь за первую парту, ловлю взгляд препода, делаю жест глазами мол выйдем по тихому? он понял.. вышел я.. через время вышел он.. смотрю еле на ногах стоит человек.. хотя раньше с ним особо не общались тесно.. но рассказал он мне что всю ночь провел у любовницы.. пил и не спал ессно ) потом пришел домой под утро.. вместо поспать получил множественных пиздюлей со скандалом от жены.. (так и не понял спалила или нет).. и на экзамен.. далее диалог:
я - спасать?
он - спасай!

на том и разошлись.. он на экзамен, а я в магаз за свеженьким холодненьким пивчанским.. вернулся, припрятал в раздевалке, после чего повторил игру жестов в аудитории.. препод при помощи пива быстро пришел в себя.. экзамен по матану естественно я сдал на "отлично" прям в раздевалке.. на том и разошлись.

© Я.

п.с. чистая правда.

Золотые годы, до сих пор с теплом вспоминаю.

Мне ( да наверное и не только) за двадцать лет службы вышка пригодилась лишь однажды.Нужно было достать гаечку из щелки между аппаратными блоками - свернул из проволоки интеграл и достал...

Это сообщение отредактировал Mihunya - 22.12.2011 - 16:08

Вот так, блин, у нас и учатся. Вот такие "специалисты" и выходят, чтобы нести добро людям.

Вот про "специалистов":
Бабулю одну знавал, диабетом болела. Она, когда к дохтору ходила, с порога ему вопрос: "при каком уровне сахара и при каких условиях появляются язвы и как с этим боротся?". Если дохтор хлопал глазами, то бабулька, матерясь, требовала другого врача, которому задавала еще вопросец на медицинскую тему .

У нас препод по вышке ставил "сверх-задачи" обычно по приколу .
Например попасть зачёткой в урну на улице( 4 этаж, метров 20 до урны)- некоторые попадали... Или прийти на на сдачу в хокейной форме и в коньках. Или ставил "хор" за то что панк волосатый один побрился налысо

В КВйНе была похлжая тема, када учитель вызвал двоешника к доске и тут с проверкой зашел Путин в класс. Учитель не растерялся, типа садись, молодец, так хорошо ответил - пять! Поржал спасибо!

UFOnaut, вот ты мне моего препода по матану напоминаешь! Дое**ваешься до всякой хрени!!! Не поставил штришок над производной ( просто усердно решал и прошляпил) на тебе пересдачу на доп сессии! Как же вы педанты заколебали!

Это сообщение отредактировал XePcGorbI - 22.12.2011 - 22:41

Баянистая история, я, как минимум, о трех таких случаях из разных институтов слышал.

У меня отец военный, тоже рассказывал такую историю, когда учился. Я в красках описывать не умею, ибо не граф толстой.
В общем, сдавали они тоже какой-то жуткий предмет и там тоже была комиссия или что-то такое. Они с преподом уладили вопрос так, что чтобы не лажануться и не получить потом по папахе, каждый курсант выучит четко один билет, а билеты будут лежать в определенном порядке и курсанты будут знать где лежит их билет. Вроде получается, что выходит курсант, тянет рандомный билет и отвечает.
Получается так, что выходит первый курсант, тянет билет и его физиономия меняется на "бляпистецйопанныйврот". Получилось, что каким-то образом он вытянул не свой билет. Но хуле,курсанты не студенты. Он, глядя в билет и не понимая ни слова из вопросов билета, четко произносит тот вопрос, который он учил и шустро кладет билет обратно в стопку билетов на то место, откуда взял. Комиссия, естественно, не замечает куда положили билет, да это особо и не важно, в итоге, курсант отвечает свой вопрос на отлично.

У меня же ситуация, когда я учился в физ.мат. лицее, в 10 классе сдавали экзамен по геометрии, а там были всякие мрачные вещи типа стереометрии и прочей пространственной лабуды, которую я тогда понимал не лучше процесса пищеварения морской улитки. Т.е. я вообще не понимал стереометрию и редкая 4 за контрольную или самостоялку была равноценна выигрышу в рулетку. И в общем-то получается так, что у нас должны быть комиисия в лице завуча - злобной и дотошной тётки, которая задает 100500 каверзных, тонких вопросов о мелочах. Все на палеве, мысленно готовятся к пересдаче и всё такое. Но по какой-то случайности, у них там в учебной части какой-то треш случился и она на экзамен не пришла, хотя была в школе. Мелькала там где-то решая какие-то вопросы. И те кто пошустрее, побыстрому пытались сдать экзамен. Я особо не переживал, т.к. сам понимал, что не понимаю и легко посыплюсь на вопросах. В итоге, сдают экзамен - тётки нет. И тут стоило мне зайти, вытянуть билет и написать всё что надо на доске, приходит она. ПОвезлобля как утопленнику.
В итоге происходит эпикфейл и я практически единственный сдаю экзамен на 5, причем сама эта завуч говорит преподу, чтобы мне ставили 5, при этом весь год я безуспешно пытался понять предмет. Препод в ахуе, одноклассники в ахуе, завучу похуй, она встает и уходит и все остальные сдают экзамен без нее.

Это было у Покровского...

учился на военной кафедре, слышал такую историю от офицеров-обучителей

Ага! Особенно, у ОБЩЕВОЙСКОВЫХ артиллеристов!