Коллекция еврейских анекдотов

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Sergio2016
25.03.2020 - 21:20
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.05.16
Сообщений: 197
Мой любимый:

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

Это сообщение отредактировал Sergio2016 - 25.03.2020 - 21:20
 
[^]
Trutneffsky
25.03.2020 - 21:21
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.08.12
Сообщений: 2491
Цитата (trybros @ 25.03.2020 - 19:50)
Вот евреев притесняют, но никто не заступается за них.

Нет, это евреи пиздят жидов

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Tropilexen
25.03.2020 - 21:22
1
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 27.09.17
Сообщений: 797
Цитата (ЮЗ36 @ 25.03.2020 - 20:18)
Самый короткий анекдот про евреев: " Еврей - сантехник".

в советские времена был "еврей с лопатой".
 
[^]
ыф100
25.03.2020 - 21:25
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.08.11
Сообщений: 1509
в Москве закрылись все синагоги
смешно
 
[^]
Serbento
25.03.2020 - 21:25
10
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 16.10.11
Сообщений: 486
Цитата (Hunteruga @ 25.03.2020 - 19:37)
Терпеть не могу евреев и анекдоты про них.

Терпи уже, хули gigi.gif
 
[^]
tehno101
25.03.2020 - 21:25
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.10.15
Сообщений: 2805
Цитата
Самый короткий анекдот про евреев: " Еврей - сантехник".

Ой-ли! У нас было: еврей-грузчик (а он был - здоровый - не обхватишь - Боря Бутман). Баня, через дорогу - раздевалка и прочие про алюминиевую ложку.)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
зудука
25.03.2020 - 21:26
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.06.11
Сообщений: 5564
Цитата (ЮЗ36 @ 25.03.2020 - 21:18)
Самый короткий анекдот про евреев: " Еврей - сантехник".

Еврей - токарь-расточник - быль одного гаража крупного завода. Вообще то он был мастером на все руки. Шлифовка коленвалов, планировка ГБЦ и блоков, притирка клапанов, расточка, хонинговка. Там же был еврей-вулканизаторщик. Но его знали меньше. Специальность более "камерная".
А с евреем, который слесарь-жестянщик 5 разряда (советского), много лет знаком лично. Я у него свидетелем был на свадьбе.

Это сообщение отредактировал зудука - 25.03.2020 - 21:37
 
[^]
Metaldoctor
25.03.2020 - 21:27
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 166
Неплохо, неплохо. Ждём ещё!
 
[^]
pograneclvov
25.03.2020 - 21:31
28
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.05.16
Сообщений: 110
Решили во время ВОВ создать 100% еврейский партизанский отряд, сформировали, забросили в тыл.
Через неделю Ставка командование спрашивает, как дела, сколько фашистов уничтожено?
- Дела таки хорошо, фашистов не уничтожили.
- почему?
- мы таки любим коммерцию, что нам за интерес будет!
Ставка отвечает: ну давайте по рублю за труп?
- таки нам подходит!
через две недели радиограмма в Ставку - прилетайте, принимайте работу!

Прилетела проверка и офигела - до горизонта просека в лесу и трупы немцев штабелями, посчитали, приуныли : - у вас так много трупов, по рублю, очень дорого - давайте по 50 копеек.
- ОЙ вэй, мы по 50 копеек сами у белорусских партизан покупаем hat.gif
 
[^]
eaglev
25.03.2020 - 21:39
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.01.13
Сообщений: 14
Цитата (Киси @ 25.03.2020 - 19:55)
Про заварку и евреев у меня случай реальный из жизни. У бывшего мужа был друг, прям классический чувак из еврейской семьи...Миша Флаксман))) gigi.gif и как-то зимой бывший собрался на дачу, снег с крыши покидать, ну и чтоб не скучно было, попросил Мишу с ним скататься. Я им с собой наделала горячих бутербродов и термос чая дала. Бывший приезжает вечером и рассказывает, что Миша весь день восхищался чаем, говорит, что такого вкусного никогда не пил! Таки да, посоветовала ему не жалеть заварки. gigi.gif

А у нас в институте был преподаватель Михаил Флаксман
 
[^]
tehno101
25.03.2020 - 21:44
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.10.15
Сообщений: 2805
Играем с сыном недавно под балконом в сугробах (Саратов, практически, первый нормальный снег за зиму.. тьфу, весна уже). Внезапно - Тимка, ты замерз! Домой!
Я стою, ржу. Жена на балконе 1 эт. в непонятках. Начинаю рассказывать аксакальский анекдот про Сёмочку, который проголодался - ржали оба. (Гусары, про маршрутку - молчать!)))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
NiceCat
25.03.2020 - 21:57
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.08.18
Сообщений: 1005
Цитата (Киси @ 25.03.2020 - 19:55)
Про заварку и евреев у меня случай реальный из жизни. У бывшего мужа был друг, прям классический чувак из еврейской семьи...Миша Флаксман))) gigi.gif и как-то зимой бывший собрался на дачу, снег с крыши покидать, ну и чтоб не скучно было, попросил Мишу с ним скататься. Я им с собой наделала горячих бутербродов и термос чая дала. Бывший приезжает вечером и рассказывает, что Миша весь день восхищался чаем, говорит, что такого вкусного никогда не пил! Таки да, посоветовала ему не жалеть заварки. gigi.gif

А ты коварная. Чай, заваренный в термосе изначально вкуснее чем при обычной заварке.
 
[^]
stasman52
25.03.2020 - 21:58
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.03.16
Сообщений: 1958
Цитата (Tropilexen @ 25.03.2020 - 21:22)
Цитата (ЮЗ36 @ 25.03.2020 - 20:18)
Самый короткий анекдот про евреев: " Еврей - сантехник".

в советские времена был "еврей с лопатой".

Ответ неверный!
В Советские времена был еврей-дворник!
 
[^]
atrantec
25.03.2020 - 22:18
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.10.12
Сообщений: 1735
Порадовали, спасибо всем и ТСу
 
[^]
бимбос
25.03.2020 - 22:23
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.09.18
Сообщений: 1358
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
123eee123
25.03.2020 - 22:25
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 29.10.12
Сообщений: 417
Цитата (Hunteruga @ 25.03.2020 - 19:37)
Терпеть не могу евреев и анекдоты про них.

Завидуешь им таки?
 
[^]
Zima2014
25.03.2020 - 22:44
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.06.14
Сообщений: 2521
Цитата
Терпеть не могу евреев и анекдоты про них.

Даа? А что случилось?
 
[^]
7Asm7
25.03.2020 - 22:46
-1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.11.13
Сообщений: 140
уже не Одесских, типа переобулся?
 
[^]
BlaazE
25.03.2020 - 22:53
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.10.15
Сообщений: 30
Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты
-вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

---

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: – Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

---

Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

---

Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

---

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
 
[^]
Бенладен66
25.03.2020 - 22:54
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 27.06.17
Сообщений: 676
Ладно, спою.

Мы кгасные кавалегисты
Тгам - тгам - тгам
И в бой нас поведет на командиг Абгам
В ондатговых буденновках, в шинелках из бобга
Веди смелее, командиг,
Уга, уга, уга!
 
[^]
АБЫРВАЛК
25.03.2020 - 22:56
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.01.18
Сообщений: 1488
Тоже побояню.
Союз. Репетиция большого симфонического оркестра.
Дирижёр добивается от одной из скрипок:
- Вася, дай ля! Ля, Вася! Ну, смелее! Молодец!! А теперь со всеми жидами вместе, и!!!
 
[^]
BlaazE
25.03.2020 - 23:07
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.10.15
Сообщений: 30
Рабинович, одолжите сто рублей?
У кого?

---

У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной.

---

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

---

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь – и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

---

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома…

---

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

---

Одесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

---

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
-???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

---

- Изя, вы слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Таки, да! Слышно было очень хорошо!

---

На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
- Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
- Да.
- Тогда за мной будете…
 
[^]
pavian60
25.03.2020 - 23:08
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 6.01.16
Сообщений: 629
Цитата (mrzorg @ 25.03.2020 - 20:41)
Цитата (Tropilexen @ 25.03.2020 - 19:36)
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Я таки конечно всё понимаю, но то им высчитал расстояние от Нью-Йорка до Бердичева в 50000 км? cool.gif В общем, вы понеле shum_lol.gif

Таки это не придел. Бродить зигзагом ещё от Моисея пошло! rulez.gif
 
[^]
yur1x
25.03.2020 - 23:36
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.06.17
Сообщений: 2197
Цитата (квазар1966 @ 25.03.2020 - 20:20)
Если ты думаешь , шо ты умный , но при этом являешься бедным , то ты не умный .

Ежели ви такой богатый, то почему такой глупый!
 
[^]
BlaazE
25.03.2020 - 23:38
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.10.15
Сообщений: 30
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
---

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?
---

Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи:
- Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему:
- Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!
---

- Слушай, Моня, ты спал с моей женой?
- Ты что, Рабинович, как можно?
- А что, брезгуешь?
---

Старый еврей-провизор поучает молодого:
- И запомни, что для получения цианистого калия недостаточно одной фотографии тещи, нужен и рецепт!
---

- Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.
---

 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 24147
0 Пользователей:
Страницы: (6) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх