Фальшивые приёмы кинематографистов

Сначала завещание написать

есть такое. Например сериал "1941", и вот боец РККА, с тройным подбородком

Это сообщение отредактировал мандалор - 8.11.2019 - 23:18

Все эти - справедливые! - недоумения от того, что вы считаете, что фильмы это искусство.
А это коммерческие проекты, которые должны приносить прибыль. Поэтому тщательно удаляется всё то, что угрожает конечной цели.

Угу. Первый фильм был гениален! В первом фильме объясняется почему НЕЛЬЗЯ пронести оружие из будущего, но что мы видим в последующих фильмах?
Всем терминаторам глубоко пох на то что нельзя попасть в прошлое без биологической оболочки.

Это не кино. Каждый второй таксист так ездит.
Если не каждый первый.

после секса то ладно..
а вот до секса они могли пару недель по джунглям,по пустыне,по лесам и городам шароебиться не меняя одежды..
не сса и не сря сутками..а потом такие прыг в кровать и он ее лижет..ммм.вкуснятина..а она вся такая даже не стесняестя,что у нее на трусах пятна и без всяких вопросов съедает недельной давности брынзу с его пениса..
ну и кончают канеш одновременно..
и она потом такая стесняшка сразу в халат или в простыню..и идет такая к окну,чтоб просвечивало..
тьху..
срамота.

Это сообщение отредактировал педобелка - 8.11.2019 - 23:34

так 95% аудитории тупые уебки, нах напрягаться ради оставшихся 5%?

Бесит, когда в фильме ужасов дом осаждают приведения и один из членов семьи их видит, а остальные ему не верят. Пучат свои тупые морды и не верят, меня аж трясёт.

Меня в целом кинематограф напрягает. Гавно какое то лепят

А я однажды кино хотел посмотреть, про слона редкого зеленого окраса. Так там два чувака в какой-то грязной камере сначала всякую дичь несли, а потом один уснул, а второй вы не поверите что сделал с единственной бывшей у них тарелкой! Был возмущен подобным обманом до глубины души.

...

Самое главное это звуки. То их прячут под саундом,то изображают звук ударов. Реалистичнее чуть надо быть. Ещё бесит в сериалах -- много пьют бухла. Чуть что, сразу разливают и пьют. Ну да ладно, но покажите хоть раз момент как штопором бутылку вина открывает или пробку из бутылки коньяка или водки. Нет,актеры будут чай, виноградный сок пить и водичку простую. Смешно смотреть как актер пытается пьяного изобразить.

Качаем ЯП для Android!

Представляешь, а когда в космосе происходит взрыв, то нихуя не слышно, а в кино пииииииииздык!

Ну, например, такой дешёвый, как туалетная бумага, приём недешевого кина.
Фишка в том, что сцены с вепрем и львом в фильме не раскрываются никак, и сделаны только для того чтобы вставить в трейлер

Читала, что на заре кинематографа фильмы иногда снимали с двумя финалами - для Европы и Америки - главные герои выжили, для Российской Империи - трагически погибли.

В каждом втором фильме жена или возлюбленная упрекает своего мужика что он ей врёт. А сами, билят, кабутто белые и пушистые!!!

Расскажи, что и когда при тебе взрывали в космосе?

это, а ты машину водить пробовал?

Люди в коме не подключенные ни к каким аппаратам. Либо подключенные, но они сдирают капельницы и датчики и ничего. Ничего не пищит, не врываются медсестры и не спешит бригада реаниматоров.

И что упускают тот факт, что коматозникам и лежачим подключают мешок для сбора мочи.

Цитата из: "Медицинские аспекты в помощь фикрайтерам"

Попав в реанимацию, персонаж прежде всего лишается... всей одежды. Санитарки снимают её (в затруднительных случаях – срезают) и уносят на склад хранения вещей. Да, в реанимации все лежат голышом, накрытые простынями или одеялами. Это облегчает уход за пациентом. А страдальцу в коме прилагается ещё и памперс. Да, реальность сурова, и даже самые крутые герои, утратив сознание, какают под себя.

Автор! Запомните, пожалуйста, на всю жизнь и расскажите знакомым писателям/художникам/сценаристам (последним – особенно, а то ведь фильмы невозможно смотреть)! Пациент без сознания, то есть в коме, НЕ может лежать, словно умилительно спящий младенец! Он должен быть подключён к аппарату ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких) посредством трубки, торчащей изо рта! Потому что, даже если он может сам делать вдохи и выдохи, без сознания у него в любой момент может запасть назад челюсть, дыхательные пути перекроются, и он задохнётся. Не говоря уже о слюне, которую без сознания сглатывать невозможно, и она затекает в дыхательные пути, попросту топя пациента. Нарушение сознания – показание для интубации. Так за основу взято ©

Итак, будучи раздет и уложен на кровать, персонаж попадает в руки врача-реаниматолога, который его интубирует (если этого не сделали сотрудники скорой помощи), то есть вставляет специальную трубку в дыхательные пути (трахею), чтоб подключить её к аппарату, подающему воздух в лёгкие (аппарат ИВЛ). Аппарат ИВЛ достаточно большой: около 1,5 м в высоту, с монитором наподобие компьютерного (в новых моделях – сенсорный), на котором в виде цифр и графиков показывается, как пациент дышит; от аппарата к пациенту идут две гибкие пластиковые трубки, по которым проводится воздух. Подключив больного к аппарату, врач проверяет, правильно ли стоит трубка – для этого надо прослушать лёгкие фонендоскопом (да-да, автор, это та штука, которая вставляется в уши; врач наверняка много раз слушал вас ею, заставляя глубоко дышать). После чего за вашего персонажа берутся медсёстры. Их задача – подключить мониторинг, "подколоться", поставить мочевой катетер и желудочный зонд. Объясняю по порядку:

1. Мониторинг. В реанимации состояние пациента отслеживается непрерывно, потому он постоянно подключён к специальному монитору, который показывает артериальное давление, частоту сердечных сокращений, частоту дыхания, температуру и сатурацию (насыщение крови кислородом).

- Артериальное давление измеряет манометр. Это манжета на липучке, которая оборачивается, как правило, вокруг плеча ("плечо" в анатомии – это не плечевой сустав, как принято в обиходе, а часть руки между плечевым и локтевым суставом). Автоматически в неё накачивается воздух, затем постепенно сдувается, и на экране кардиомонитора отображаются цифры артериального давления. Если давление намного ниже индивидуальной нормы пациента (у кого-то она 150/100, у кого-то и 90/60), то всё плохо: сердечная недостаточность и/или шок, и нужно подключать кардиотоники – препараты, поддерживающие деятельность сердца (дофамин, левонор, мезатон). Если давление выше 160/90 – тоже плохо, его надо снижать (для начала – магнезия).

- Частота сердечных сокращений (ЧСС), а также линия кардиограммы – записывается при помощи электродов. На грудь вашего персонажа приклеиваются 3 или 5 клейких пластиковых кружков с металлическими "кнопками", к каждой кнопке присоединяется проводок. Они называются отведениями. Благодаря передаваемому ими электрическому сигналу на экране кардиомонитора пишется кардиограмма. Она показывает, как бьётся сердце вашего персонажа. Норма - 60-90 ударов в минуту. 45-60 бывает у спортсменов. Уменьшение ЧСС (брадикардия) говорит о том, что персонаж засобирался умирать – надо срочно колоть атропин. Тахикардия (ЧСС >100-110) говорит о том, что персонажу больно, страшно и т.д., а также бывает при шоках (при них же падает давление).

- Частота дыхания записывается теми же электродами. В норме она 10-25 в минуту. Но у пациента, находящегося на искусственной вентиляции лёгких, частота дыхания будет такая, с какой за него дышит аппарат.

- Температура тела измеряется датчиком в виде длинного тонкого провода, на конце которого металлическая «пуговка» (ставится в подмышку) или толстый кусок проволоки (ставится в прямую кишку).

- Сатурация – это насыщение крови кислородом. Показатель, говорящий о том, насколько эффективно пациент дышит. Измеряется специальным датчиком под названием пульсоксиметр. Он похож на прищепку, надеваемую на кончик пальца; внутри красная лампочка, просвечивающая палец насквозь. Если у вашего персонажа накрашены ногти (ну а вдруг), лак придётся стереть, иначе пульсоксиметр будет показывать чёрт-те что. В норме он показывает 96-100%. Если меньше 80 – значит, персонаж начал задыхаться, ему не хватает кислорода. При этом станут синими пальцы и губы, а потом и всё лицо.

- В особо тяжёлых случаях измеряется ещё и инвазивное артериальное давление: ставится специальная трубка в артерию (на запястье или в верхней части бедра), которая измеряет давление прямо в сосуде и непрерывно показывает его в виде красной ломаной линии.

2. "Подколоться" – значит поставить в периферическую вену катетер, специальную трубку, по которой можно вводить в вену разные лекарства и растворы. Периферический катетер закрепляется пластырем. Периферические вены – это те, что находятся сразу под кожей (чаще всего на руке, но можно и на ноге их найти, если на руке не получается). Центральные же вены – крупные, в глубине тела, в них, если надо, ставит катетер врач-реаниматолог. Это процедура довольно-таки зверская и болезненная, катетер толстый и длинный, пришивается к коже.

3. Мочевой катетер ставится, как легко догадаться, для оттока мочи. Это гибкая трубка, которая вставляется через мочеиспускательный канал в мочевой пузырь, к ней присоединяется специальный пластиковый мешок, куда стекает моча. Он висит у всех пациентов в реанимации. На кончике мочевого катетера есть специальное расширение, которое раздувают водой, когда оно оказывается в мочевом пузыре. Это делается для того, чтоб катетер не выехал, ну и чтоб пациент поостерёгся его вырывать.

4. Желудочный зонд – это прозрачная трубка, которая через ноздрю проводится в желудок (да, да, и носовые ходы, и рот ведут в глотку, откуда можно попасть и в дыхательные пути [трахею], и в пищевод, надо только хорошо прицелиться). Желудочный зонд предназначен для кормления пациента, который не может есть сам. В него специальным большим шприцом вливают бульон каждые 3-4 часа. Если пациент чувствует себя совсем плохо, то он не будет ничего усваивать: по зонду будет вытекать зелёная жидкость – «застой».

Как видите, Автор, к вашему лежащему в коме персонажу прикреплено очень, очень много всего: не менее 6 проводов + интубационная трубка + венозный катетер (часто их бывает 2-3) + мочевой катетер + желудочный зонд. Представим, что пациент проснулся и хочет убежать из больницы (в фиках такое, наверное, сплошь и рядом, ну а в реальности за такие попытки ловят и привязывают). Во-первых, проснувшись, пациент начинает неровно дышать, на что очень нервно и громко реагирует аппарат ИВЛ (не говоря уже о том, что выдернуть из себя интубационную трубку – очень трудно и больно: там есть раздутое воздухом расширение [манжета] за голосовыми складками). Во-вторых, при отсоединении проводов монитор тоже начинает люто сигналить об остановке сердца. В-третьих, оторвав венозный катетер, мы получим венозное кровотечение (не очень сильное, кровь тёмная), а оторвав катетер артериальный – весёлое артериальное кровотечение аж в дальнюю стенку или потолок. В-четвёртых, удаляя желудочный зонд, пациент наверняка спровоцирует у себя рвоту, а выдёргивая мочевой катетер – не оторвёт причиндалы, конечно, но мочеиспускательный канал повредит точно, что чревато кровотечением и не самыми приятными ощущениями. Вот в таком виде герою предстоит убегать из больницы. Точнее, предстояло бы, если бы он мог ходить.

Вот тут-то и настало время рассказать о таком распространённом ляпе, как бодрое вскакивание с кровати только что вышедшего из комы персонажа. Объясняю эту истину своим пациентам на работе и вам, Автор, тоже объясню. Во время длительного (несколько дней) лежания в горизонтальном положении без движения сердце и сосуды приспосабливаются к такой халявной работёнке: снабжать кровью лежачий неподвижный организм куда проще. Чем дольше пациент лежит, тем дальше заходят эти процессы. Плюс мышцы без ежедневных нагрузок худеют и слабеют. Поэтому, если вдруг подняться на ноги после долгого пребывания в кровати, то даже здоровый человек ощутит резкую слабость и может грохнуться на пол: у него резко упадёт давление, а ноги не будут нормально держать вес. Поэтому самый героичный поступок, на который способен персонаж, решивший пуститься в бега после недельки комы, – это расшибить голову, грохнувшись в двух шагах от кровати, да запачкать всё вокруг кровью из оторванных катетеров и не только. Так что это действительно плохая идея!

Это сообщение отредактировал Gert - 9.11.2019 - 02:40

Разница в том, что в описываемой вами ситуации художнику не надо ничего говорить. И ему остается только наладить конвейер, что бы гнать продукт на поток. А маркетологи ему подскажут какие в среднем эмоции и мысли возникают у аудитории. А от этого и появляются всякие клише, ремейки, кино-сериалы и прочая жвачка.

КМК, любое искусство - своеобразный диалог. Автор вкладывает некую мысль или посыл в произведение, пытаясь в том числе и через эмоции зрителя ее донести до аудитории. А зритель, в свою очередь, прикладывая ментальные усилия, пытается эту мысль или посыл понять, зачастую вступая в "спор" с автором и рожая свои идеи. Так участники процесса взаимно обогащаются, становясь более развитыми интеллектуально и духовно.

И это если говорить в рамках индивидуализма, которым пропитан ваш комментарий. Но у искусства есть не только развлекательная функция. Это еще инструмент воспитания и пропаганды, что есть функции общественные. Вот тут вообще малозначимо какие мысли и эмоции будут лично у вас. Поэтому гражданину, радеющему за здоровье общества, будет прельстиво, ежели искусство будет, ну к примеру, учить хорошему, доброму, вечному, и изобличать плохое, негодное. А эффективность этого будет плясать от умения автора вложить эти мысли, сделать это интересным и понятным способом.

Вот приведу очень утрированный специфический пример. Когда я учился в школе, то, как и вы, наверное, читал "из-под палки" отечественную классику. И терпеть ее не мог, ибо скучно. Мне хотелось фантастику, про космос и роботов, а не кулстори из жизни графьев прошлых эпох. Мои мысли и эмоции насчет классики были однозначны: скучная бесполезная хрень. Но повзрослев я понял, что копания в том, что там хотели сказать классики безотносительно моих личных мыслей и эмоций, сильно повлияли на развитие мышления. А вот половина фантастики, что я прочитал в тот же период времени - бульварное чтиво и графомания. При этом эмоции никуда не делись: фантастику я так же люблю, а классика для меня скучна.

Чистенькая одежда и аккуратные причёски персов бесят.
ТС, ты пиши по трезвянке, обсуждение будет интереснее, гарантирую!

Куда дальше девается пуля, которая, только что разбила заднее стекло автомобиля?

Бесит,когда герои фильма бухают всю ночь,а то и сутки,а потом просто зубки почистили,аспирина выпили и сразу они такие молодцы, вновь...
Ну как бесит,завидую больше))
Да и много чего нереального в фильмах,можно перечислять долго... Например: секс и гигиена,бесконечные пули,бессонные ночи и отдых за час,про биологические необходимости,типо туалета и душа,так вообще постоянная нелепица...
Сказки - есть сказки,документальности от них ждать наивно и глупо...

Меня лично раздражают фильмы про ментов, видимо давно уже заложили направления развития экономики, которое теперь отчетливо приобретают черты реальности. Вот она сила информации.

Ну и Джима Джармуша ещё