Десять фактов, которые вы, возможно, не знали о Римской империи

Опять Он ?! Походу он точно живее всех живых !!!!

Тащемта у Плутарха не совсем так, но в целом верно. А, главное, что оченно напоминает наших правителей :)))

В рубли надо было вкладываться, лохопеды

Про Юлия Цезаря говорили в Риме так: он прекрасный муж любой женщине и хорошая жена любому мужчине.

Это у них с деньгами и могуществом появилось. В эпоху становления империи были себе вполне суровые мужики. А потом завоевали древние Греции м Персиями , те их и научили.

Не, надо было в Марки вкладывать, так как потом пришли древние Немцы и провели "реформы". ТС спасибо, "факты" так себе, а вот увидев внизу автора, полез посмеотреть есть чего нового у Зотова, и повезло - уже читаю новую книгу "Скелет бога", спс.

Вапщета ебливый был народец, и даже в жопу(тоже говорят), прибухивал, бодяжил алкоголь и по синьке убивал друг друга. Как в наших криминальных новостях, ничего нового, хоть 2к лет прошло

доходчиво

"Как замечал сатирик Аверченко, видимо, в Римской империи было нормой проснуться утром и спросить - "А кто у нас сегодня царствует?".
Аверченко в "Сатириконе" описывал современную историю, а Древний Рим это Теффи:
После смерти Нерона наступили смуты, и в течение двух лет в Риме переменилось три императора: Гальба, убитый солдатом за скупость, Оттон, погибший от развратной жизни, и Вителлий, отличившийся за свое короткое, но славное царство непомерным обжорством.

Это разнообразие в монархии очень занимало римских солдат. Им весело было, встав поутру, справиться у взводного: "А кто, дяденька, у нас нынче царствует?"

Впоследствии возникло много путаниц, так как цари слишком часто сменялись, и случилось, что новый царь входил на престол, когда его предшественник не успел еще как следует умереть.

Выбирались цари солдатами на свой вкус и страх. Их брали за большой рост, за физическую силу, за уменье сильно выражаться. Затем стали прямо торговать тронами и продавали его тому, кто больше даст. В "Римском вестнике" ("Nuntius Romanus") сплошь и рядом печатались объявления:

"Отдается дешево хороший трон, малодержанный, за сходную цену".

Или: "Ищу трон здесь или в провинции. Имею залог. Согласен в отъезд".

На воротах римских домов пестрели билетики:

"Сдается трон для одинокова. Спросить унтера Мардарьяна".

Рим несколько отдохнул во время царствования кроткого и пугливого императора, прозванного Нервою, и снова впал в отчаянье, когда на трон влез Комод.

Комод обладал большой физической силой и решил выступать на борьбе в местном Фарсе.

В "Римской биржевке" ("Bursiania Romana") печатались инспирированные правительством статьи о подвигах Комода.

"...И вот массивная мебель катается клубком, сплетясь с иллирийской ящерицей и награждая последнюю искрометными макаронами и двойными нельсонами".

Близкие люди поспешили отделаться от неудобного Комода. Его задушили.

Наконец, воцарился император Диоклетиан, двадцать лет подряд кротко сжигавший христиан. Это был его единственный недостаток.

Диоклетиан был родом из Далмации и сыном вольноотпущенника. Одна ворожея предсказала ему, что он вступит на престол, когда убьет вепря.

Слова эти запали в душу будущего императора, и он многие годы только и делал, что гонялся за свиньями. Однажды, услышав от кого-то, что префект Апр - настоящая свинья, он немедленно зарезал префекта и тотчас же сел на трон.

Таким образом, кроткого императора поминали лихом только свиньи. Но эти передряги так утомили престарелого монарха, что он процарствовал только двадцать лет, затем отказался от престола и поехал на родину в Далмацию сажать редьку, сманив к этому полезному занятию и соправителя своего Максимиана. Но тот скоро опять попросился на трон. Диоклетиан же остался тверд.

- Друг, - говорил он. - Если бы ты видел, какая нынче уродилась репа! Ну и репа! Одно слово - репа! До царства ли мне теперь? Человеку не поспеть с огородом управиться, а вы лезете с пустяками.

И действительно, вырастил выдающую репу (305 г. по Р. Х.).

Это сообщение отредактировал Телар - 8.05.2017 - 11:31

Был такой римский император Диоклетиан. Кстати сказать, очень приличный император. Так вот, так сказать, в самый рассвет своей империи он вдруг отказался от власти и удалился к себе в деревню. А когда из Рима приехали, чтобы просить его вернуться к власти, он сказал, если бы вы видели, какую я вырастил капусту, вы бы перестали меня уговаривать.

Все смешалось: люди, кони... гетеры, римляне?! Вы, хоть читайте, что публикуете. С добрым утром, страна! Гетеры в Элладе были, но никак не в Риме.
А вино разбавляли водой затем, чтобы в хлам не ужираться.

Одиннадцый факт - римляне очень любили пиздеть, особенно для варваров и про своих политических соперников.

Да ладно!!! Откуда дровишки?

Вспомнилась история из моего детства :)
Лет 25 назад в лагерь меня отправили летний.
И был на территории лагеря туалет. Поделённый на М и Ж с длинным таким плацем с дырками.
Ну вот однажды встал я утром вместе со всеми, сбегал на утреннюю пробежку, умылся, позавтракал и пошёл в туалет. А там....рядом со входом лежали настоящие деньги. Много денег. Очень много денег.
Одна маленькая проблема была. Ими какая-то тварь вытерла жопу. Деньги были в гавне.
Был бы я из бохатой семьи - прошёл бы мимо.
Но мама у меня была учитель, начало 90х. Ну вы помните...
Короче деньги мне были нужны. Брезгливо собрал, брезгливо отмыл и высушил.
Зато потом до закрытия сезона весь отряд я кормил и поил вкусностями :)

откуда вы такие?

Ну вот как раз с той же целью вина в античности выпаривали до густоты сиропа. Что особо актуально в случае длительных морских перевозок, ибо не только позволяло хранить надёжней, но и объем и массу уменьшало. А уж потом - да, разбавляли. На месте.

прям как у нас. главные коррупционеры возглавляют борьбу с коррупцией. оказывается они просто римляне, патриции.

В эпоху становления как раз были Калигула и Нерон. А один из великих Римских императоров Адриан обожествил своего любовника Антиноя.

Ну Кокорин же.. Не?

Готы не возмущались. Они просто грабили и убивали. Не приписывай высокую мораль тем у кого её никогда не было.

Ну а чо? Всё логично: она всё блядство оттянула на себя, остальным девкам ничего не перепало - они целочками остались. Святая! Святая!

Точно! Мужиками они были в эпоху Республики.

Римляне - те еще Римляне. ППЦ

"Шарик! Ты балбес!"