Анекдотов чуть

Боянчег,но мну нравитсо:

Капитану доложили,что по ним выпущены торпеды.Маневр уклонения невозможен.Что делать?Как предотвратить панику? Ёма...есть же боцман!
-Михалыч,так и так,успокой команду.
-Понял,выполняю.
И в рупор:
-Мужики,спорим,ща по палубе хером тресну и корабль напополам развалится!
-Давай на ящик пива!
Боцман видит торпеды,выбирает момент и бьет йухом по палубе. Взрыв,дым,гарь...
На воде обломки,мусор,доски и боцман с капитаном:
-Михалыч,ну ты придурок!Торпеды же мимо прошли!

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

Вот интересно, я один еврейские анекдоты читал голосом Фимы (Маковецкий) из фильма "Ликвидация"?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

- Вчера был в гостях у Ивановых и целый вечер играл им на пианино...
- И правильно. Я их тоже не люблю.

- Ха, ты живёшь у моря и не умеешь плавать?
- А вы живёте в Домодедово, и что умеете летать?

Ловкость рук и никакой девушки.

- Как спровоцировать женщину на разговор?
- Бросить в неё камень?

- Надя, давай по взрослому?
- Давай Петя!
- Надежда Петровна!
- Пётр Николаевич!

- Я буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Женская грудь. Секс.
- Хорошо-хорошо. Но давайте я сперва покажу картинки.

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал uraplast - 12.01.2017 - 00:28

Разговаривают англичанин, француз и азербайджанец. Речь о том, какие у каждого в стране врачи.
Англичанин
- У нас одному ноги поездом отрезало, так наши врачи ему пришили и он стал чемпионом Англии по бегу.
Француз
- Ерунда. У нас одному башку трамваем отрезало, наши врачи пришили голову на место, теперь он талантливый математик.
Азербайджанец
- Нашли чем удивить. У нас чобана волки съели, остались только жопа и уши. Наши врачи пришили уши к жопе и все.
- И в чем достижение?
- Мэром работает!

Это сообщение отредактировал UncleD - 12.01.2017 - 01:04

Да щаз! Такая же фигня:)
"Мне нравится это поздравляю!...."

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

Трёх-этажный многоквартирный дом. На каждом этаже по одной квартире.
Белая семья живёт на верхнем этаже. Мексиканцы живут на втором этаже.
Негры живут на первом этаже. В два часа дня ужасный ураган сносит здание, разрушив его целиком. Какая семья выживет?
Белая, потому что оба родителя на работе, а дети в школе.

Приходит девушкa к гинекологу и интересуется - кaк сделaть, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов рaзных: спирaли, тaблетки, презервaтивы, свечи, a после сорокa пяти, говорит, вообще и предохрaняться не нужно - мол, климaкс... .
Проходит время...
Однaжды в кaбинет к этому врaчу ввaливaется женщинa с кучей детей...
Врaч в шоке:
- Это женскaя консультaция!!! Зaчем вы сюдa детей притaщили???!
А женщинa ему:
- Хуйня у вaс тут, a не консультaция! Вот, знaкомьтесь: это Вaлькa - выпaлa спирaлькa, это Антон - порвaлся гaндон, это Светкa - не рaстворилaсь тaблеткa, это Венечкa - брaковaннaя свечечкa, a это, Сережa, мaть его ебсти, который после сорокa пяти!

дел

Это сообщение отредактировал Adriat777 - 12.01.2017 - 05:24

шпала,шпала,шпала...тс,разделяй,блядь,анекдоты чем нибудь,сука

Скорее всего с бородой, но прикольные

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...


Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!


Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток

он и она легли спать.
он: дорогая, у меня был такой напряженный, тяжелый день, а любви так хочется - сделай минет
она: дорогой, а я я пока отвела детей в школу, пошла на работу, потом забрала детей, дома приготовила тебе ужин. Сил никаких нет - подрочи в стакан, я завтра выпью!

Класс Вовочки сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так вы сейчас все равно выгоните - там одна пизда и осталась.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Спрашиваю у подруги:
- Ты куда пропала?
Она отвечает:
- Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "БУХАЛА"!

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х..й я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

- Люся, а где ты вчера ночью-то была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Текст без картинок!
Спасибо!

Ты издеваешься над моей фантазией! Чем их разделять? Прокладкой с крылышками или без?
Ну и немного бородатых, вашему вниманию...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...


xxx: Маленькое, черненькое, есть у каждой девушки, что это?
yyy: Душа.

Он мразь ,он редкая скотина.
Подлец ,урод и душегуб
Самовлюбленный лжец и сволочь …
Ну как тут бабе устоять?

Святой отец , я согрешила …
- Ну согрешила и согрешила , что ходишь всем рассказывашь…?

«Сука» думали две женшины , мило улыбаясь друг другу

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй, я уже настроилась!!!

- Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
- Ой, а почему вы так подумали?
- Но Исаак - еврейское имя . . .
- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


- Вот евреи: Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль — это не страна. Это офис.


- "Easy Come - Easy Go"-
Изя пришёл - Изя ушёл.


Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!


- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!


-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.


Поймал Абрам золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Подумал-подумал Абрам и начал пальцы загибать:
- Ну, во-первых, 100 миллионов баксов на счет в банке
- Уже лежат!
- Машин всяких разных самых дорогих штук пять, пару вертолетов и самолет самый лучший.
- Все исполнено!
- Гарем из тридцати красавец...
- Все готово!
- Теперь, во-вторых,…

В брачном агентстве:
- Ну, подумаешь, три судимости! Зато без ипотеки!


Качок звонит своей девчонке:
- Маринка, чево делаешь?
- Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, хочу, чтобы пришел побыстрее! А ты?
- Творог ем...

Салат Фибоначи сделан из вчерашнего и позавчерашнего салатов.


Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.


— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— "У попа была собака... "


— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели.


Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".


— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!


- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
- И что ?
- Ну теперь об этом мечтает мой муж...


Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.


Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.


- Дедушка, а почему Земля вертится?
- Внучек, ах вот куда бабушка мой самогон спрятала?!


Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

Баянистей не бывает, но рассказывается они иначе, например:

Мужик вечером поздно с работы возвращается домой, а на столе записка от жены: "Ужин на плите, пиво в холодильнике, будешь трахать - не буди, захочишь дать в рот - стакан на столе, с утра выпью."

ЗЫ Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

ЗЗЫ Баяним далее: Из письма в передачу "Здоровье": "Здравствуйте, дорогая редакция. Меня зовут Марьпетровна, мне 30 лет и у меня 10 детей. Скажите пожалуйста, а что такое месячные?"

Это сообщение отредактировал Гадскийпапа - 12.01.2017 - 11:07

- В помещении есть врач?
- Есть вискарь
- Пойдет...

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и все, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные.
И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".