Немного анекдотов

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!


- что будете пить?
- да что нальете...
- стоит отметить, у вас прекрасный вкус


Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%уя не работает!

Тогда уже так:
Как слышыться так и пишыться.

Это классика, причем с ЯПа.
---
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Вот только не надо!!! У меня 5-го ДР.

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.


- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!


Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.


- Что это?!
- Счёт.
- Но мы это не заказывали и не ели!
- А вот показания товарищей из-за соседнего столика. Плати, сука.


Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец, на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"

Это сообщение отредактировал djamix - 3.01.2017 - 15:44

Она вбежала в комнату со слезами:"Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это просто квартплата".


Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.


Страстно откомментированная и пылко отсмайленная, она, довольная и немного залайканная, отошла ко сну.


Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить.

Блин, чем больше алкоголя выходит из ЯПовца естественным путем, тем не смешнее анекдоты, печалька...

пластиковой карты
я забыл пинкод
вот тебе и здравствуй
жопа новый год


Со стороны это выглядит, будто я пью, курю и встречаюсь с другими женщинами, но на самом деле это я скучаю по тебе.

а на восьмом часу рыбалки
на берег вышли караси
и объяснили про прикормку
и наживили червяка


На работе девушка отдала подаренного ей (равно как и всем) леденцового петушка со словами:
- Отдай сыну, я такое не сосу.


- Доктор, может, вы, всё-таки, посмотрите больного?
- Я вас умоляю, шо я больных не видел?

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы че мужики, оху**ли?

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.


не смог с утра добраться миша
до мини бара своего
на кухне маленький бельчонок
гонял чертей бензопилой

Хоронят еврея. Ребе говорит: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном». Все молчат.

Ребе: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!». Молчание. Ребе: «Кто-то обязательно должен сказать!».

Oдин, наконец, соглашается:

"У усопшего был брат. Так он был еще хужe!"


— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.


Это сообщение отредактировал Лигушка - 3.01.2017 - 16:35

Мы пришли с мужем в роддом поздравить мою подружку с рождением второго сына. Кричим ей - Лорчик, поздравляем! Сама-то как? Она - опять порезали и зашивали. Мой муж кричит - Попроси, чтобы молнию вставили!

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!


Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.


Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

Вот представь, что действие фильма "Девять с половиной недель" проистекает в России после встречи Нового Года. Персонаж Микки Рурка удобно устраивается возле героини Ким Бесинджер, сервирует её оливье, холодцом, селёдочкой и, накатив соточку, приступает к трапезе...


Вообще, женщину нужно искать такую, чтобы уже была с шубой.

А смысл анекдота в том, что про вращение земли узнают на совершенно других предметах.