Малыши — просто мастера вгонять родителей в краску

Прежде чем раздавать пинки и оплеухи, научитесь отличать случайный комментарий от намеренного оскорбления. Дети в силу своей любознательности иногда действительно не сдержаны, но лечится это обычным нормальным разговором и объяснением.

Когда сыну было 3,5 года, он называл всех птиц куками. Ушли они как-то с папой гулять. Возвращаются, и сын с диким восторгом в голосе говорит: "Мама, я видел, как кука попой на ветку села!".
А про брата мама рассказывала. Ему тоже около четырех. Смотрят фильм. И там сцена: голая женщина бежит. Мама смотрит, а Илюшка пялится в экран чуть ли не с открытым ртом. У мамы сразу паника, мысли в стиле "что делать" и "как быть". А Илья поворачивается к ней и говорит: "Мам, смотри, как тетя красиво бежит!"

Доче 3 года. У соседнего подъезда свадьба. Жених, невеста, развеселые гости, мужичек с гармошкой играет популярные хиты. Доча громко подпевает:
"Ах черёмуха белая
Сумасшедших наделала..." Поёт звонко, верно попадая в ноты. Гости рыдали...

ая в детстве, у не знакомой тетке, отимал кошелёк,похожий на мамини кричал ,отдай сикилёк, женская собака!!!

К сестре приехали подруги и давай она их знакомить с сыном своим,т.е. племянником моим. Ну он и называет своё имя и интересуется именем новых знакомых, а у одной решил ещё узнать и фамилию. Та ни чего умней не придумала, чем предложить угадать малому. Говорит мол 9 букв на Е начинается на Ч заканчивается (Евтушевич), малой с минуту подумал и спросил "Ебашкевич?". И всё, прозвище за ней так и закрепилось - Ебашкевич.

Ехали с мелким домой, года 3 ему было, мне позвонили с работы, я девочке долго пытаюсь что-то объяснить, уже злой под конец, кладу трубку, сын спрашивает:
Папа, а кто тебе звонил?
Тетенька
А что у нее сломалось?
Мозг у нее сломался.
Сын пару секунд подумав - а пусть она его на узелок завяжет.
И настроение сразу поднялось))

Года полтора ему было, сидим в машине, ждем жену. Лето, окна открыты. Вышел покурить, стою рядом с машиной. В принципе сын хорошо выговаривал - бабуля, но тут что то пошло не так. Сын высунулся из окна и на всю улицу - бабу бля!!!
Я сделал вид, что не с ним и отошел от машины, народ оглядывался))

В очереди в макдаке в туалет стояли, живот разболелся ужасно. С мелкой своей. Наконец, заходим, я её быстро сводила, и затем сама "присела". Она как на весь туалет громко скажет: МАМА, ТЫ КАКАЕШЬ???

ё-мое...

толпа в очереди встречала потом именно с таким выражением лиц

в далёком 1991м гулял с дочкой двухлеткой. Ну захотелось ребятёнку ножками походить,пока я на местном базарчике овощи покупал.Одной рукой коляску катил,другой дочку за ручку держал,бродя между рядами с овощами. И тут замечаю,что моя лапонька смачно впивается своими зубками в неведомо откуда появившийся в её ручке здоровенный помидор!...Такой,не на много меньший,чем её голова!...Ну,думаю,сейчас нас тут зачмырят,обругают...Нет,никто из торговок даже и не нахмурился! Я так и не понял,кому деньгу отдать за томат,по тихому свинтили оттуда.

чудик? ну-ну...

Ой...

У меня дочь очень красивая. А когда маленькой была - словами не описать такую красоту было. Никакие рекламные пупсы ей и в подметки не годились.

Пришли мы с ней на китайский рынок обувки купить. А китайцы очень любят детей. А красивеньких русских детишек - вдвойне.

Ушли мы с ней разодетые забесплатно.

Это сообщение отредактировал Ятаган - 3.12.2016 - 11:47

* * *
Старшему года 4 было. По телевизору баскетбол идет.Подбегает и говорит:"А я знаю,как эта игра называется-пискундол!"
* * *
Едем в машине,забрав дочку с садика.И тут она выдает:"А я знаю,что такое секс." Мы напряглись.И она продолжает:"Для этого трахаться надо!" Дальше поехали минут через 5 ...
* * *
Давным-давно была реклама,там были слова,что-то наподобие:"А вы думаете,что ваши родители не занимаются сексом?" Или что-то около того...
Вечер.Ужинаем.Идет по телевизору эта реклама...Малая срывается из-за своего столика,подбегает к жене и говорит:
-Мам,а вы с папой сексом занимаетесь?
Моя отвечает:
-Занимаемся,ешь иди...
Через пару минут прибегает:
-А зачем?
Что ответить ребенку? Моя не долго думая говорит:
-Для удовольствия.Иди доедай!
Проходит еще пару минут.Опять топот и вопрос в лоб:
-Ну и как,нравится?!
Дальше ужинать я не смог...
* * *
Рассказала сестренка двоюродная.Малой(3,5 года) приболел,в садик не повели.Отвезли к бабушке.А бабушка в районе новостроек живет,вокруг грязь,стройка. Там он все тащит стул к окну,залезает на него и в окно смотрит.Высоко,14 этаж. Бабушка ругает его,говорит:
-Стёпа,нельзя маленьким к окну подходить.Вон,видишь,полиция по дороге ездит,забирает непослушных...Не будешь слушаться,они и сюда приедут...
Стёпка ум наморщил,подумал и говорит:
-Неа...нихера они сюда не проедут!

Это сообщение отредактировал ТитаNik73 - 3.12.2016 - 12:15

Это забить ребенка можно. В 3-5 лет он еще не знает о чем и кому можно говорить. Про те же месячные - ребенок посочувствовал, что кровь идет - значит, рана - он еще не знает всех нюансов. Для него мир гораздо проще.

Друг натирал своему пездюку спину водкой, когда тот болел. Позже пришли в магазин, и когда проходили вино-водочный, пездюк на весь магазин радостно закричал: "Папа, смотри - лекарство!"

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

В садике, который я посещал, объявлен карантин, ну и после болезни меня туда не пустили, а значит моим родителям на время карантина надо меня как-то определить. Мама работала в первую смену, то тогда взял меня на работу с собой папа, а он работал в милиции, конкретно - в спецкомендатуре. Папа работает, я с "химиками" в веревочки играю, какие-то кораблики с лягушками из газет делали, в общем, интересно, занимательно и не обычно, потом у отца в кабинете поел первое и второе, что всем условникам давали, показалось очень вкусно, а оно реально вкусно, т.к. тогда отец рассказывал, что иногда рестораны то ли по обязаловке готовили, то ли лишнее отдавали, но не суть, суть в том, что вкусно и еще очень красиво. Там же в кабинете меня отец уложил на ряд стульев спать, свернув под голову свой китель. И тут... я просыпаюсь в автобусе у мамы на руках! Ничего не поняв, я стал орать на весь автобус и орать в голос, что хочу в милицию к своему папе! Мама пыталась успокаивать, но я продолжал требовать, чтобы меня обратно в милицию к папе отправили. Мама, вся красная, вылетела со мной на ближайшей остановке и мы поплелись через весь город домой пешком. Это уж потом я понял почему так мама повела и что подумали окружающие.

чёт счас и вправду во мне яжематерь разбудят)))
а не хорошо ли всего в меру?
Воспитывать - когда паршиво себя ведёт, тут я двумя лапами за!
1й рассказ - пора бы уже объяснить, что к нензнакомым лучше не лезть, 3 - надо за своей собственной речью следить, 6 - просто отвратная подстава от папани.
А когда просто по малолетству ляпнуто (причём элементарная оговорка, как с велопедистами) - поулыбались все, да и ладно!
в других случаях возраст не указан - не могу судить))
вот, позанудствовала маленько..

В супермаркете молодая мамаша с сыном покупает продукты. Ну я иду за ними. Девушка просит сына помочь ей и подержать молоко. Пацан резко отказывает: "Не мужицкое это дело молоко носить". Вроде ничего такого, но в памяти отложилось.

Сестра, когда была маленькой, называла дядю Серёжу "Дядя Рьожа". Надо сказать, ему подходило, ибо все дети его всегда боялись)

Сестра когда еще совсем маленькая была любила следующую пакость: когда с ней кто-нибудь играет, подползать под него, сикать и отползать. Такая вот подстава)

Дочери было 4 года. Приехал с ней на дачу. Она к деду...
- Деда, а на дорога много Козёлов и Пиласов....
Так я узнал, что матерюсь за рулем!

Дочери 3 года. Говорит только "мама" и "дай".
Бежит босиком, спотыкается о порожек, Вся сморщившись произносит:
- БЛЯяааа!!!
- Что, ножку ударила?
- ДАааа!

Дочери было около 6, я договорилась, с подругой, встретится в парке, у нее дочка постарше, лет 11....А парк, схематично, разделен на 2 части, одна карусели для детишек, вторая аллеи, ведущие к местному ЗАГСу....девчонки накатались на аттракционах и решили пойти "на невест" посмотреть...Вернулись через полчаса, с конфетами и шариками, но гляжу что то моя задумчивая....Спрашиваю: что случилось? и тут дитё выдает: а что, что бы свадьба была, надо обязательно беременной быть?....Мы потом присмотрелись, а все невесты с пузиками, на разных сроках....

Вот читаю, а меня мысль не отпускает. Как же время-то бежит. Буквально недавно я угорала с приколов своего мелкого, а через 4 месяца я буду бабушкой.
Интересно, что внучка отчудит.

тут ошибка в описании "смешного" случая

с откорректированной орфографией это звучит так:
как то я взяла свою дочь в магазин. по привычке стала хлопать ебалом по сторонам и завела глаза под лоб. чем и занималась неопределенное количество временеи пока не знакомый человек хлопает меня по плечу и ... [далее по тексту]

Канун Нового Года, гости, застолье. Дети возятся где-то по комнатам.
И тут к праздничному столу прибегает мелкая с радостным возгласом - "Папа, папа, я твои таблетки нашла!". А в руке - упаковка презервативов.
Гости под столом, а потом еще целый день доёбывались как же я их принимаю.

Мне кажется что надо создать тему - что наши дети делали - что бы избежать анекдотов.
не анек - Мой когда был мелкий в автобусах очень часто ездил на коленках всяких бабушек, тетей и тд. Потому что автобус забитый и место никто не уступал, а вот ребенка на колени брали. За что им спасибо. И был очень общительный. И однажды в давке я где то за спиной слышу голос сына (звонкий такой)
- Нет у меня никого! Очень тяжелый вздох!
- ни братика ни сестрички, ни кошечки ни собачки...

Главное, чтобы Роза из Серёжи ничего не высасывала.

Когда я был мелкий, к нам захаживала соседка, у нее росли усы, довольно приличные по размеру, я мелкий, когда это увидел, спросил маму(соседка не слышала), почему у тети растут усы. В следующий раз, когда соседка пришла к нам в гости я ходил за ней по пятам и пялился на ее усы, мама видя это, думала, только бы не спросил ничего а ведь я бы мог

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

эк вас родители поправили то....