АНЕКДОТЫ на четверг, 12.07.2007

Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верю в Дарвина...

Mashenka
а ты любишь выпить?

SCOTCH нет

SCOTCH
но с хорошей девушкой, от хорошего вина не откажусь

Mashenka
а с плохой?

SCOTCH
а с плохой от водки

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.


Добавлено в 16:01
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.


Добавлено в 16:02
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


Добавлено в 16:02
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

xxx: Привед!
yyy: здороф.
ххх: Как жизь?
yyy: хреново.
xxx: шо так?
yyy: Из дому выгнали(
ххх: У ё... и где ты ща?
yyy: На балконе тарчу

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал,
отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии".
Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у
секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

Добавлено в 16:06
Пять глаголов, восемь… А выпивки-то во всех этих предложениях всё ещё нет! А почему? Глаголов слишком много! А для хорошего дела их не надо совсем! На фиг глаголы, больше дела!
Зы. Конкретно в этом абзаце – ни одного глагола.


Добавлено в 16:07
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать-то?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- А ты у них документы проверяла? Подозрительные они какие-то, эти твои таможенники...

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!


Добавлено в 16:08






Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.

Осенью было: сидим с другом на практике, собираем/разбираем трансформаторы. Я беру блок залаченных пластин, пытаюсь расклеить - нихрена. Беру отвертку, ковыряю - фиг. Бью об стол, об бетонный пол - нивкакую. Друг говорит "смотри как делается", берет нож, пластины и давит ножом между пластин. Нож срывается, попадает другу в палец, у него течет кровь. Он рефлекторно сует палец в рот и отсасывает кровь. Я:
-Блин, дай я попробую!
Друг вытаскивает палец изо рта, протягивает мне, и невозмутимо так:
-На..

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Добавлено в 16:10
3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 982 148 086 513 282 306 647 093 844 609 550 582 231 725 359 408 128 481 117 450 284 102 701 938 5 здец просто....

Добавлено в 16:11
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Добавлено в 16:12
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- ....................................А%yеть...... Дайте две!!


Добавлено в 16:13
- Hедавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в
наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
– Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
– Рома заболел, не угодно ли Васю?

Открыл я как-то фотоальбом двухлетней давности. Засмотрелся... Ну, кто же этот загоревший красавец и атлет?! Кто же этот Аполлон и Шварценеггер в одном лице!? Кто мечта всех девушек на черноморском пляже?! … Я…
Да,… тогда у меня еще получалось втягивать живот…

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Надпись на нотариально заверенной копии:
КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО)

–Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
-А, это вы - старший?
-Нет, блядь, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-ПиZда, бля! Собаке - собачья смерть. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть или что?
-Да, есть! У меня тут связи нет...
-Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Что там у тебя?
-Ну, это...
–Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, да$байобов себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да...
-ПиZда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****...
-Выбрось нах#й! Понтов - до залупы, а денег на нормальную мабилу нету! Развелось, б^ять, у#банов... Чо на дисплее пишецца?
-Ну, это самое, тим, типа...
-Уебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, еблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
-Учи албанский, горилла! Читай договор, пункт такойта-сякойта, абзац правый снизу и делай выводы, на.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь.

--Мама, мне уже 16, почему я не могу красить губы?
--Сережа, заткнись!

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.- Командир, ты ж живой!- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все ПОХУЮ !!!


Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то тр@хают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...


Бежит Коля Герасимов с Роботом Вертером по городу.Робот Вертер спрашивает (представьте себе голос Вертера):-Ко-ля, а ку-да мы бе-жим ?-Мы убегаем от космических гомесеков.-Ко-ля, а кто та-кие ко-сми-че-ские го-мо-се.. А! А! Бе-ги Ко-ля, бе-ги!!


Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер… Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!!

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
-- С чем у вас пирожки?
-- С яйцами...
-- Брить надо!...

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Добавлено в 17:31
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.


Добавлено в 17:33
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.


Добавлено в 17:34
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!


Добавлено в 17:35
Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!


Добавлено в 17:36
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Добавлено в 17:37
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Добавлено в 17:37
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

Добавлено в 17:37
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.


Добавлено в 17:38
Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...

Добавлено в 17:38
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Добавлено в 17:39
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Про Гошу заебали постить - в каждой ленте по 2-3 раза встречается!

Katastropha, нахуй париться, давай сразу сцылку на башорг, а то маишься бедолаго копируишь, фставляишь. Не заебло?

Мля запостить сцылку тяжело? bash.org.ru

Я на БОР уже заходить перестала а хуле все равно весь Бор здесь

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов


бугагааааааааааааааааааааааааа

БАЙАН! Старый-старый, антиквариат!
Ссылко!!!

пиздец, ты сама себя боянишь, причём на той же странице. я просто ахуеваю девушка, вы в гавно ?

Добавлено в 22:17
ksencik сцуко ты дебил, пастить атдельное, заранее баянисто крео в аники это пиздец.


ЗЫ. знаю что я сегодня достатачно на залупался, но сцуко моде, админу, дезы мне просто блядь абидно за то, что сейчас на ЯПе твариться, поставите лимит и будите правы, а лучше забанте.

Добавлено в 22:34
Zlu4ka тяжело не согласиться.

Добавлено в 23:06
не хотят люди правду слушать, да и ладно. Это говариться Катьке !