Надо, Света! Надо!

Прикинул немного-лежишь на столе, голый, окровавленный, кишки наружу. Больно же! И тут, вместо того чтобы хоть обезболивающее вколоть, лечить начинать, с минетом к тебе медсестра подкатывает. Ну нах, пусть сначала зашьют хоть, хоть через край, "на живую нитку".

Кот успел что сделать, что сделатЬ, блеать, и когда вы уже научитесь-то?

Что за дамочка изображена? Тимур интересуется.

каждый день дергаете, сколько можно

Хм

Всегда вокруг этого аппарата много астраумных щутачек, но проблема в безграмотности наших хирургов: этот чудодевайс называется АСПИРАТОР. Хотя на операциях кричать "аспирируй", конечно же, намного дольше, чем "соси" или "отсоси".

Насчёт последнего: в своё время это была суровая реальность. Это конечно было очень давно, когда бригада не перемывалась на следующую операцию: операционная сестра одевалась на первую операцию и все - до конца дежурства. Так что несли ведро и вперёд. Утки хирургам санитарки подносили. Я уже этого не застал, но на стерильных инструментах во время дежурства курили в предоперационной - к утру стерильные халаты заканчиваются и усё. Стоишь до конца. Маску стянут, кто-нибудь сигарету раскурит, тебе в руки стерильный зажим и дымишь в приоткрытое окно между операциями. А про отсос это уже даже не баян, хотя в любой операционной на фразу: Ира (Оля, Таня и т.д), наладь отсос! все начинают комментировать :
А то что молодую сестру переклинило верю. У нас буквально на днях на дежурстве в реанимации больной резко захужел ну и началась суета, а медсестра, у которой было первое дежурство, заметалась: Что делать, что делать?! Ну ей кто то и брякнул: Скорую вызывай! В последний момент успели телефонную трубку из рук выдернуть

Это сообщение отредактировал Майлз - 22.06.2016 - 09:50

если лопата - юморное слово, то сколько историй можно придумать со словом 'отсос'

Я не спорю-баян, конечно...Но в мире существует ограниченное количество сюжетов, и они имеют свойство повторяться в разных вариациях. Например: Сам много раз слышал про запавшую под неродной коврик педаль газа, ржал аки конь, и вот однажды такая фигня со мной происходит...На старом галлопере на автомате четыре бордюра пропрыгал и развернулся через встречку....Кому не расскажу-все говорят, что я баянист знатный и это на Башорге сто лет назад прописано было...

меня лет 5 назад тоже ножом потыкали, 5 ножевых, прооперировали, то да сё, медсестра была молоденькая, слово за слово, то фильмец на ноуте посмотреть, после выписки, на уколы внутревенно к ней домой ездил, в итоге как то у неё и остался с ночёвкой, вроде к делу приступать, она говорит тебе нельзя типа, швы сняли 2 дня назад (а было их много) разойдутся, не ссы говорю я аккуратно, в итоге, кончил чувствую, течёт чё то по животу, в ванну быстренько метнулся, всётаки разошлись. Ну хер ли медсестра есть, подлатали тут же пласьырем и норм. Потом так и жил с ней месяцок. Всякое в больницах бывает, у нас мужик один тока с операции (апендицит) ночью в женское отделение побежал трахаться, у него там какая то старая знакомая оказалась, потом опять зашивали.

что блять не выдумаешь ради юки

Каникулы в самом разгаре. Коты с лампами не помогут. Скоро сказочники пубертатного периода весь ЯП завалят своими "шедеврами".

Света, звезда миниета))

не кот с лампой, а старый анекдот в пересказе

я не такая - сказала Света, но уже через пару секунд её уговорили

Может эта и старая история,но между политических и футбольных постов меня улыбнуло

Хорошая девочка Света... (мечтательно вздыхает)

ой, да ладно... дикая древняя шутка времен царя гороха. Ее знают абсолютно все. не говоря уже за первокурсников меда...

без этой дежурной шутки не обходится ни один день в операционной. перед анестезией анестезиолог обязан проверить работоспособность всего своего оборудования - наркозник, подача газов, ларингоскоп... и отсос, который "вакуумный аспиратор". иногда некоторые этапы поручаются достаточно опытной анестезистке - хоть разок да шутка про отсос проскочит.

Удивительно но некоторые действительно верят в эту байку.У этой истории множество вариантов развития событий.

боже мой, ну это же анекдот годов 90 если не раньше.

Бывает, я Волгу на два колеса ставил, по той же причине.

я тебя сейчас может быть разочарую, но врачи щас при обучении да и при выпуске никаких клятв Гиппократа не дают.

У этой истории борода от Москвы до Владивостока.

Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную.
Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва...
С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга.
Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок...
Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.