Анекдоты, лента анекдотов на 13.04.07

Объявление:
"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента".

Впервые на арене цирка......ОПИЛКИ!!!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!".

Пусть будет как будет, ведь как нибудь да будет, ведь еще ни разу не было, чтоб никак не было

Добавлено в 14:09
-пустите меня в голандию!
-а сколько денег у вас?
-300 рублей
-300 рублей?
-да 300 рублей
-так за 300 рублей я вас здесь накурю и трахну=)

УЖАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АДНИ БАЯНЫ, ПОСТАВТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО НОВОЕ, ИЛИ ХОТЯБЫ НЕДЕЛЬНОЙ ДАВНОСТИ

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику; поезжай говорит, заправь этой Маше машину.

Заходит, значит, мужик, такой здоровый, амбал, в тюремную камеру, ставит кинокамеру в угол на шкаф, закатывает рукава и давай всех 3,14здеть. Все о...евшо так на него смотрят. Дальше загибает всех раком и еб..т. Все вообще ох..ели. Потом сам снимает штаны, загибается раком и кричит:
- А теперь вы меня все, быстро!!!!
Все давай его еб..ть в ж..пу. Одевает штаны, подходит к кинокамере и с такой ухмылкой на лице говорит:
- А Вам слабо???

-Как вас зовут?
-Роза.
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично... роза в банке...

Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

Чтобы ни в чем не отставать от стран антииракской коалиции, Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку... Поездом.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это по*уй.

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков,
какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

- Стреляй, Пятачок!
Ба-бах!
- В кого ты стреляешь?
- В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
- Кто?
- Пчёлы, конечно!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Папа идет по улице с сыном-дауном.
- Пэ...пээээ...п-п-паааапаа, а...а што эээта в неби литит?
- Сынок, это самолет.
- ............мммммм.......х...ххх....ХАЧУ ИВО МЯСА!!!!

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

Раньше было - украл, выпил в тюрьму
Время то течет, теперь
Украл, инсталлировал - в тюрьму.

Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

У армянского радио спросили:
- Что нужно делать, чтобы не потеть при работе?
Армянское радио долго думало, а потом ответило
- Что такое работа, мы не знаем. Но эсли это то очем мы подумали, то рекомендуем не накрываться одеялом.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

Простой русский мужик:
- Здорово бля, короче бля!
После занятий с имиджмейкером:
- Здравствуйте...(пауза), буду краток.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь.

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр.
И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Добавлено в 14:58
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.

При повторном слушании дела Поносова об установке не лицензионных копий
Виндоса на школьных компьютерах, суд Верещагинского района Пермского
края принял решение: "Закрыть корпорацию Майкрософт в связм с
малозначительностью".

ща по аське, с дэвачкой- бландинко

Она (15:52:43 13/04/2007)
меня щас секретутка спросила, че у меня губы натерты.....
Я(15:53:16 13/04/2007)
я надеюсь ты ей обьяснила по взрослому?

ОНа (15:53:20 13/04/2007)
хорошо - не то слово

она (15:53:22 13/04/2007)
дя

она (15:53:35 13/04/2007)
сказала, шта была очч бурная свиданка

я (15:53:40 13/04/2007)
ыыыыыыыыыыыыыыыыы


она (15:53:51 13/04/2007)
мне ниче не помогает!

она (15:53:54 13/04/2007)
таокго не было!

я (15:53:56 13/04/2007)
в каком смысле?

я (15:54:56 13/04/2007)
смаж губы. Лучше вазилином. Перед встречей


она (15:54:02 13/04/2007)
как я на встрече появлюсь

она (15:54:29 13/04/2007)
ой, уже лучше

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху ох#ели и сказали: ну-ка повтори!

Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пиZду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились

Добавлено в 15:22
— Борт 1418, я «Земля»! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я борт 1418, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня качните вышкой

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10—15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем

Она любила непьющих мущин...но нравилась только пьяным

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...

Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.