Анекдоты, лента анекдотов на 12.04

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Добавлено в 12:55
- Что это у тебя с лицом?
- Да так, подрался из-за девушки.
- Да ну, а с кем?
- С женой...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Стоит Иван Царевич на распутье перед камнем, а на нем написано:
"Без вариантов".

Сидим. Куpим... скучно

Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.
На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.

Сидим. Куpим... сигаpета дымится

Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука,
на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе.

Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.

Сидим. Куpим... гpустно

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?

В три часа ночи звонок в дверь. Жена открывает. На пороге пьяный муж, перепачканный губной помадой.
- И ты думаешь, я тебя в таком виде домой впущу?
- Очень мне надо домой... Я за гитарой...

- Что это у тебя с лицом?
- Да так, подрался из-за девушки.
- Да ну, а с кем?
- С женой...

Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, "Это тебе, мальчик, не в интернете копаться".

Загадки:
1, Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
2, Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
3, Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
4, Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
5, Какое растение все знает?
6, Один глаз, один рог, но не носорог?
7, Какое слово начинается с трех букв - Г и заканчивается тремя буквами - Я?
8, Что такое: 15 в длину, 7 в ширину и очень нравится женщинам?
9, В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
10, С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
11, С когтями, а не птица, летит и матерится.
12, Какое слово всегда звучит неверно?
13, Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
14, Чем отличается молодой холостяк от старого?
15, Разноцветное коромысло над рекою повисло.
16, Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть?








Ответы:
1, На карусели.
2, Переходить улицу.
3, Дохлая ворона.
4, Нажравшаяся невеста.
5, Хрен.
6, Корова из-за угла выглядывает.
7, Тригонометрия.
8, Банкнота в 100$.
9, Если не будет дождя.
10, Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.
11, Электромонтер.
12, Слово - неверно.
13, Брюс Ли.
14, Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.
15, Признак начинающегося сумасшествия.
16, В случае, если третья черепаха - врёт.

Программисты отвечают - "в самолете"...

Astro

Ты - лучший!!!!!!

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

***

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.

***

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.


***

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!

***

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет,
то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

***

Это был очень старый анекдот, рассказаный еще по Nokia-3310.

На вопрос ?Пользуетесь ли вы интернетом?? утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
- Дзенн...

Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами, конечно, будет посложнее.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Лучше иметь фаллический символ чем символический фаллос ©

Я - особа романтическая! Чуть что - сразу в обморок (ну или в глаз!) ©

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

Севастополь.
Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!


Добавлено в 14:11
Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

***

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

***

Из разговоров в элитной песочнице:
- Да я своему отцу скажу - он всю Москву купит!
- Гы. А я своему скажу - так он ее не продаст.

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

***

Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

***

Российский народ вот уже 80 лет качает свои права. Скачать удалось пока только процентов10.

***

- Скажи, в чем сила, брат?
- В ньютонах сила, брат. А энергия в джоулях.

***

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня".

***

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Объявление:
"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента".

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

Экзамен ВДВ, первый прыжок.
Курсантов упаковывают в самолёт взлёт, высота 900 метров.
Инструктор командует:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий, пятый десятый, последний.
Последний курсант:
- А моей маме приснилось, что у меня сегодня точно парашют не раскроется.
Инструктор:
- Ну, мля, давай парашютами поменяемся.
Курсант:
- Ну давай!!
Прыжок курсант летит дёргает за кольцо парашют раскрылся......
Мимо пролетает инструктор со словами:
- Ебал я твою маму с её ёбаными снами.

ХуанитаПетровна

Это между прочим комплимент!!! Прстите за каламбур, но Вы, девушка не пидор! А это радует.

Хотя в темку боянчег: Инспектор ГИБДД Иванова на собственном примере доказала что и среди женщин бывают пидоры...

Это сообщение отредактировал Mendoza - 12.04.2007 - 14:50

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Добавлено в 15:39
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну, и большая есть.
- С крышечкой?
- И с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе-то что надо?
- Да так, разговариваю...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь..

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...

Есчё пабаяню:

Пьяного в стельку мужика тащут по лесу муравьи, а он поет:
- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и , чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...


Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!


Парень с девушкой занимаются сексом у него дома, вдруг приходят родители, первые мысли каждого:
Парень - Вот я попал!!
Девушка - Ну теперь он на мне точно женится!!
Отец - Да, мальчик совсем взрослый стал!!
Мать - Раздвинь ноги, дура, мальчику не удобно!!

Добавлено в 16:09
Взрослаи женсчины в афтобасе биседуют:

Вот раньше мужики были - нос с горбинкой, хер дубинкой, 3 палки бросит - на руках носит,а сейчас - нос картошкой, х"й гармошкой, палку бросит - на бутылку просит!!!

Добавлено в 16:18
Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:
М: -Ты где тачку взял???
Б: -Моя.
М: -Не пи@ди!!!
Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят "ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!!
Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!

Салон сотовой связи принимает платежи на МТС. Заходит молодой человек.
— Я вчера платеж осуществлял на МТС, 100 рублей, только я вам номер неправильный указал, и деньги не дошли.
— Нет, они дошли, только на тот номер, который вы указали.
— Нет, они вообще не дошли!
— Почему вы так решили?
— А я позвонил по тому номеру, спросил, там сказали, что деньги не приходили!


Добавлено в 16:28
Сидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две еще девушки, а одна с филфака.

Сегодня, на Рязанском проспекте, произошла авария : столкнулись Жигули и Запорожец....Владелец иномарки...госпитализирован.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором....


Добавлено в 16:56
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блядь!!!.... КОСМОНАВТЫ!!!"

мама, я хуею без баяна.... что, правда?
и когда же это будет?

У гинеколога спросили:
-Где вы работаете?
-Где,где-В пизде!
***
... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на х у й на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно.
***
Два парня встреаются:
-Слышал, что ты недавно был у своего друга на свадьбе.
-Да, несколько дней назад.
-Ну и как отметили?
-Да, ничего. Выпили,поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених при всех отымел невесту, потом все гости отымели невесту...
-Ну и...
-Потом начался бардак, и я ушёл.
***
-Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
-чем выше, тем больше дух захватывает.
***
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козёл.

Ночь, украинское село. Сын спит на печке, просыпается и канючит: " Мамо, тату, дайте вареников!" .
- Да какие вареники,сынок, ночь на дворе!
-Да? А чем это вы чавкаете?

турецкий барабанщик:обстулхуем бей
французкий повар:жуй даблюй