Анекдоты, лента на 09.04.07

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем, родственники замыхались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Короче, тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

***


Грузин к кассе:
- дэвушка, я хачу билят минэт!
Кассирша:
- чего-чего?
Грузин:
- Вах, нэ так... я хачу минят билэт!

военкомат. медкомиссия.два брата -близнеца.От врача выходит первый и говорит - Все негоден
второй грит, а ты зайди еще раз пройди а то мне в лом раздеваться...
Через пять минут выходит первый и грит:
-поздравляю братан - ты годен!!!!

Парень берёт девушку на руки, и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии….
Помолчала немного и добавила:
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
— Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Девушки как консервы, один вскроет, а остальные жрут...

Добавлено в 16:54

Цитата (Dimanidze @ 9.04.2007 - 12:56)

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Убил.......

Классический вариант:
- Христос воскресе!
- Воистину воскресе!

Современный вариант:
- Христос воскресе!
- +1 !


Добавлено в 17:17
Катится ноль по пустыне, а навстречу восьмерка. Ноль думает:"Такая жара,
а у них половой акт!"

Новасти цыганского табора:
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

немного лирики

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Добавлено в 17:38
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Добавлено в 17:39

Цитата (egoistic @ 9.04.2007 - 17:17)

Новасти цыганского табора: Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

а я думал что про Ксюшеньку уже все слышал ....ан нет !

Добавлено в 17:45
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Добавлено в 17:51
Один очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует так:
— Мисс Джонс, вы так прекрасно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас, но с понедельника мы все же попытаемся...

Добавлено в 17:53
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Это сообщение отредактировал omgtheykilledkenny - 9 апр 2007 в 17:39

-Ты помнишь, как все начиналось?
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика"

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .

Чуток от мну!

Когда мы, то берём бумажник и идём к доктору-нам хочется жить!
Доктор прописывает нам таблетки-ему ведь тоже хочется жить!
Мы идём в аптеку и покупаем таблетки-фармацевтам тоже надо жить!
После всего этого приходим домой и выбрасываем таблетки... если конечно нам хочется жить!!!