Веселое быдло

Есть к сожалению. Приятель шел часов в 5 с работы домой. Встретилась компания... Утром нашли.. Год больницы сейчас на инвалидности.

Почти все отписавшие в теме Рембы и герои .
Все победители.
Или пиздоболы.

Почему не написать проще, расстегнул ширинку, достал йух и стал колотить гопникоф . Двух забил до смерти

И фиг поймешь кто гопники в многих историях!

О, я поначалу подумал, что это ты, тот дырявый сосун, который ножик доставал. Но, судя по дате рождения, ты физически не мог быть им, ты еще жидко срал в трусы, в те времена. Хотя, с уверенностью скажу, ты сам пиздобол.

Я только анекдот знаю, про "хотели деньги отобрать"

Не говори-) Пацаны курить хотели, а их записали в гопники и еще одному втащили.

иду,курю.Навстречу такое вот явление,с вопросом о сигарете.Отвечаю,что не курю.Иду дальше.Курю.Давлюсь от ржача....

"лежит хрепит"- ТС, а может храпит? Сон твой понравился

Мой парень – гопник с Вторчермета,
И этот факт неоценим.
Я гребанным интеллигентом
Себя почувствовала с ним.

Лампасы, шапка на затылке,
В глазах – естественная мощь,
Мы подружились в «Ложке-Вилке»,
Он уступил последний борщ.

Такой реальный, четкий, дерзкий:
Ну как такому, и не дашь?
Он с мягким знаком в смс-ке
Мне пишет слово «Уралмаш».

Мой парень – гопник с Вторчермета,
А я чикуля с ЖБИ.
Мы знаем таинство секрета
Большой и искренней любви:

По банке «Балтики» по третьей,
Район, январский снегопад.
Мы как Монтекки с Капулетти.
Ну, только предки не бузят.

Под окнами во все колонки
И туц и бац, и адский микс.
Пусть всем заложит перепонки,
Чтоб знали – мой подъехал принц.

И вдруг меня обидят где-то,
Он сразу даст с вертушки в щи.
Мой парень – гопник с Вторчермета.
Адьос, культурные прыщи!
©

Да ,по хорошему, надо написать "хрИпит"! Ну вот так косякнул, не ругайтесь, гражданин.

В нахале 90-х решил ехать домой с пьянки. Хотя там ещё продолжали и "ну куда ты? у нас же ещё куча всего вкусного!" Да и девочки были душевные. Ну, переклинило, бывало и бывает.
Осень поздняя, ночь. Ловлю такси.
Сзади вижу, три тени тоже "ловят такси" Ничего не услышал. Очнулся в кустах метрах в 20 от дороги. Причем, очнулся от боли, потому как продолжали добивать ногами по голове. Не знаю, что их спугнуло.
Полежал чуток. Вернулся к компанию. Конечно, без кожаной куртки, денег и часов. Девчонки в с какого-то вызвали мусоров.
Утром сходил на то место. Посмотрел. Тогда, наверное, седеть начал. Сантиметрах в 15 от пятен крови, где голова была, банка трёхлитровая. Половина банки. Розочкой вверх.

Гопники Башка и Ржавый


Это сообщение отредактировал nik61 - 17.02.2016 - 09:06

В начале 2000-х, после гулянки зимой поймал машину ночью, увезли в лес рядом с городом, отпиздили, забрали золотую цепь, деньги, телефон. Пришлось идти 2-3 часа до дому пешком с головной болью. Уроды!

Печальная история весеннего побоища года так 2007. Припекло организаторов одного одиозного фестиваля финансово и они решили взять в аренду вполне неплохой, но расположенный в неблагополучном районе, зал ДК. Концерт был длинный, музыкантов много, и мы с группой в их числе (кстати, тогда выиграли его). С самого начала мероприятия местные абрыгены начали фланировать вокруг ДК искренне поражаясь количеству вполне симпатичных эмо - баб и прочих представителей различных субкультур. Первые стычки начались с нежного с придыханием: "Есть покурить?", "А чО пиво дорогое пьешь?", "А чЁ за вход платить надо? А сколько? ДВАДЦАТЬ ГРИВЕН?????? Да вы охуели!" и в том же духе.... Постепенно более старшее поколение аборигенов сменили мальчишки возрастом 10 - 15 лет. Они как обезьянки перемещались стайками, периодически из темноты тонкими голосками выкрикивали: "Пошли НАХ с района!", "Панки - п*идоры" и так далее... Но близко не подходили, хотя припекало им настолько, что детки подожгли, сука, ДЕРЕВО (целое живое дерево) напротив входа в тот ДК. Концерт закончился, народ стал расходиться: кто на своей машине, кто успел заказать такси, либо крупными группами (чтобы уйти с того района нужно было перейти ЖД переезд и, пройдя около 700 метров по неосвещенной дороге, можно было выйти к цивилизации с маршрутками))). Нас было человек 7 (2 бабы, остальные пятеро груженые инструментами музыканты). Такси нам вызвать не удалось, посему решили пройти пешком эти злополучные 700 метров. Мы уходили почти последней крупной группой, остальные нас как следует опередили. К слову - среди наших не было ни одного пьяного. Едва мы отошли на 20 метров от переезда, из кустов сзади выскакивает толпа малолеток (человек наверное 20 - 25), как потом выяснилось старшие товарищи подговорили этих тимуровцев устроить локальный п*здец) - выглядело это как сцена из Валькин Дед: луна, толпа зомби, романтика). Сначала в голову нашего басиста прилетела немаленькая такая палка, следом полетели бутылки, и тут же эта толпа рванула на нас с крайне неоригинальными воплями про панков, район и прочее. Нападали очень слаженно, реально как стая крыс - на каждого парня сразу вешалось по 3 - 4 человека, чтобы свалить на землю и запинать. Что характерно, мелкие ублюдки перекрикивались между собой - "Девок не бить!" - с понятиями оказались. По итогу эпичная битва закончилась очень быстро - к нам успели вернуться друзья, ушедшие на пять минут раньше. Потери: микрофонная стойка (успели спиздить), сумка со всякой хренью (благо ничего ценного), ушибы, ссадины, 8 швов на голове у моего тогда ее будущего мужа, и я еще сломала 2 ногтя, когда распорола фейс у одного из этих юных дурней (как знала, что надо пометить, чтобы на опознании не париться). Потери со стороны врага - троих зачинщиков поймали за жопу через 2 недели наши доблестные милиционеры. Кстати, у нас не хотели сначала принимать заявление. Однако, выяснилось, что через два дня после побоища, приблизительно на этом же месте нашли забитого насмерть дядьку. Это и простимулировало милициантов резко принять у нас заявление. Короче, вот такой гопо - хоррор получился. ПЫСЫ: через пару недель, когда нашли зачинщиков и активистов, у следователя мы случайно пересеклись с одной из мамаш чудо - деток. Она орала на меня матом, требуя забрать заяву, потому что ее кровиночка - ангел воплоти. Печально конечно, но наказания получили детки маловато: дескать это было хулиганство и нанесение легких телесных. Одному - постарше - дали условно, двоим дали предупреждение да мамки всыпали ремня. А я потом еще три месяца боялась на улицу одна выходить.

До меня в 1996 году, в конце рабочего дня на остановке доебался урел, мол, патлатый, непорядочно ведёшь себя... и так далее. Типок был постарше и покрепче меня, а у меня плюс только в росте. В общем, сцепились. В итоге отделался несколькими порезами и наложенными швами. Душила злоба, что куча народу была вокруг и хуй кто впишется, хотя на остановке были мужики со стволами. Ни один не отреагировал, как-будто так и должно быть. Завершение этой истории получилось через ШЕСТЬ лет и на этой же остановке, по иронии судьбы (рядышком был кабачок, где мы с друзьями любили тусить), был этот же гопарь и парочка его субтильных корешей. Оставил всех валяться на асфальте и съебался домой. Душа ликовала, закон кармы существует))))

Всяко бывало. Райончик у меня такой. Один раз мобилу отжали. Приставили нож к пузу, со словами: "Я ее у тебя все равно заберу, тебе решать как". Другой раз отпизделся как-то, уже сам не помню что говорил, но приняли за своего, вроде знакомых общих нашли Ну а "Рембо" я только один раз включил, т.к. был бухой. Шел домой с сигаретой в руке, ну и подошли трое. А мне чего-то так обидно стало, 10 метров до подъезда не дошел. Ну и я, тому что посередине, эту сигарету в ебло кинул (типа щелбаном, ну кто курит поймет), искры во все стороны как бенгальский огонь (в темноте эффект обалденный, сам не ожидал), ну и следом добавил ему в нос. В общем присел он на жопу, а остальные по тапкам, ну и этот через пару секунд за ними. Короче, тема мне знакомая

Чтобы проблем не было, нужно с правильными пацанами дружить

Мы с парнями как-то курить хотели, смотрим два парня нормальных стоят на трамвайной остановке. Ну мы подходим и спрашиваем табачок, и тут мне двоечка прилетает....... пацаны сиги есть?

Про кожаную,рокерскую одежду из Вики.....
"Роб Хэлфорд также известен своим новаторством в сфере сценического имиджа, поскольку именно он привнёс в антураж металистов кожаные одежды, металлические заклёпки и цепи, позаимствованные им в секс-шопах. Эти элементы одежды уже давно стали неотъемлемой частью сценических костюмов метал-групп и одежды поклонников данного жанра, однако по-прежнему не так много людей подозревает о заимствовании этого имиджа из гомосексуальной среды."

Ну, так уж и быть, расскажу и я свою историю.
Как я познакомился со своим лучшим другом. Было это лет 14 назад. Я был тогда еще студентом и жил с родителями. Мама моя работала в магазине. Приехал я из института, зашел к маме в магазин, забрал пакеты с едой и отправился домой. Дойти мне оставалась где-то метров 150 до заветного подъезда. И тут из-за угла детского сада направляется ко мне тело. А я шибко музыку люблю, т.е. в наушниках иду - слов приближающегося ко мне тела не слышу. Тут он ко мне на расстоянии вытянутой руки подходит, по губам вижу что-то мне говорит, я пока наушник из уха вытаскивал, обрывки фразы услышал "ах, ты, ну, т.е. я, ...раз" и мне такой в лицо. Больно, обидно, и самое главное, пакеты, сука, мешают! Да не, помогли мне они. В общем я пакетом по башне ему стукнул, он упал, я ему пару раз, не сильно так , еще добавил. И грустный пошел домой. Через час захотел я курить. Вышел из парадной, закурил, дай думаю до ларька пройдусь, благо в 50 метрах от меня. Только я выдвинулся, смотрю за углом какая-то возня, смотрю, этого гопника, который до меня доебался, пиздят. Гопник, что-то простонал и человек, который его учил хорошим манерам, дал ему подсрачника и отпустил. Я подошел к хорошему человеку, мы обменялись нашими историями. У моего, как оказалось в последствии, хорошего друга, этот гопник после фразы "сиги есть" сразу, без ответа в лицо кулаком полез. Но, как оказалось зря!
Такая вот правдивая история.

Хотели сиги а получили отсосиги.

Ну так система перезагрузилась и ОЗУ опустошилось. Вот стандартное "приветствие" и выдала.

Посоны одобряют пост

чота читаю и понимаю, что все тут диванные офицеры-спецназовцы ГРУ, одной козявкой из левой ноздри сбивающие самолеты.

Давно это было, по молодости. Стою у метро вечерком, встречаю супругу с работы. Глядь-стоит моя ненаглядная, да еще с каким то мужиком, а он ее еще и за разные места лапает. Ну тут кровь взыграла, подошел я к этому дяде, развернул за плечо и в пятак ему со всей пролетарской ненавистью. Раз-два-три-четыре-нокаут! Посмотрел повнимательней-а это не моя жена, похожа очень, особенно со спины, но точно не моя. Стоит и даже не орет, а лупает на меня глазами. Парня этого привел в чувство, тут и моя жена настоящая появилась. Долго извинялся, с коньяком.