Анекдоты, лента на 04.04.07

- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас #бут профессионалы.

Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок. Поручик сказал:
— Триматер#ебить твою восьмиб#ятскую шестипи#дищу с обоб#ядевшей пиз#апроушиной у перекосо#биного на х#й еб#лом, и... грязно выругался.

- Маринка приходила?
- Приходила...
- Ну и как?
- Она на меня наорала!
- А ты?
- И я её на неё наорал!
- А трахаться не стали?!!
- Не-е-е - оральный секс самый безопасный...

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!


Добавлено в 12:29
Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

© перто

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

СУПЕР!!!!

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.


Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Добавлено в 13:31
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас ёбнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию...
ЧАК СОБЧАК)))

Реальный разговор в асе:
(парень объяняет девушке, почему у нее его игра не запуститься)

--..там физика безумная..проц в захлебку...а у меня 925....3Ггц на ядро..их там два....одно на 100%..другое на 70-90.... ОЗУ ей более 1Гб надо...у меня 1Гб 667 ДДР2 которая...ну так...местами подгрузки чувствуются..хотя все пучком
а главное видло...у меня 7900GS.....на пределе своих так сказать
по 256 метрам вроде справляется...хватает как бы..с ОЗУ подкачивает
но настройки у меня по полному максимуму...1024*768
между минилокациями подгрузки 5-10 сек...в принципе не напрягает
ей бы ващет 8800 в пору было бы
ты меня ферштейн?

- .....?!?!?!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!

Риал стори:

Преамбула:
Жил в одной деревне мужик. Назовем его, например, Толя. Ну и как нормальный деревенский житель мужскова роду ну очень любил выпить. Ну а так как зряплата кончалась впервые несколько часов после ее получения, Толя постоянно наведывался «занять» трешник до получки к своей родственнице бабе Нюре, естессна «прощая» ей потом все свои долги.

Ну и собссна амбула:

Решив в очередной раз навестить бабу Нюру уже изрядно выпивший (а надо заметить, что трезвым Толю никто никогда не видел) Толя направился по известному маршруту.
Задолбанная этими визитами бабка посылает Толю в знакомом многим направлении. Типа пока долги не отдашь – ни копейки не получишь.
Обиженный Толя ночью ловит единственного и любимого бабкиного кота Васю, освежевав продает на базаре за 3 рубля, выдавая за кролика.
Но!!!! Покупает того самого котокролика баба Нюра!!!!! Жутко довольная выгодной покупкой прецца домой, делает себе жаркое, ну и пожирает его.
Соответсна, в это время не менее, а может даже и более довольный Толя устраивает себе пир «вотка-селетка-огурец».
Вечером бабка вспоминает, што давно не видела своего любимого Васю, ну и шляецца по деревне, зовет кота, типа «Вася, Вася!!».
Проходящий мимо Толя выдёт:
- Вася, Вася, …..Съела ты своего Васю!!!!

Занавес………

Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец.


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


Как найти пупок у женщины?
Ответ: нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой.

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"

Добавлено в 15:44
- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

... он считал себя русским,
но слово ХУЙ писал с четырьмя ошибками.

Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами....
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы?!!!

Жлоп

шубы дарят или высчитывают за питание?


Добавлено в 16:33
talur

stronciy

Kevin

народ, реально порадовале

дабы по делу тоже :

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Идет третья минута матча Россия v Бразилия. Рональдо остановился
и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе.
Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть??? - Возмутилась вся команда. - Я бы
выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

-Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!…..кроме зеркала….


Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли
меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

Добавлено в 21:23
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз
приходите трезвым!

Дирижер похоронного оркестра устраивает разнос музыканту: "Вася, у людей горе, а ты в ладоши хлопаешь, охренел совсем?" Вася:"Дык, Петрович, я эта... "тарелки" дома забыл"