Почему мужчину из Франции покоробил российский быт

О! А минусит тот, кто сидя на толчке любит подслушивать что на кухне творится?)))

Выходят из туалета русский и француз.
Француз русскому:
- Меня всю жизнь учили после туалета руки мыть.
Русский
- А меня всю жизнь учили на руки не ссать...

Эх,опередил! Я правда хотел песню поставить. "Почистил зубы? Закрой блин тюбик!"©

Зная бабское коварство и кучу подобных росказней про русских мужиков, что-то не хватает рассказа французика про эту ситуацию...

Угу. Обратная байка: наши турысты в Египте,во время экскурсии к пирамидам попросили водилу тормузнуть у сортитра. Тот остановился посреди пустыни. И когда его спросили где здесь туалет,он обвёл рукой окружающий пейзаж и сказал: "Везде!".Кстати,у них сегодня всемирный праздник! У туалетов если что.

правда курят ? ...о ужас то !и писают и какают ? ...

срать в дырочку не умеют

вот у меня, когда то, был сортир в огороде, но, думаю, такая удаленность от кухни француза бы тоже не устроила.
тут, блеать, шарлЯм не место. насерятся в теплом толчке и ябуть друг дружку в жопы...

Да тут эти совковые привычки процветают до сих пор!
Такой, ЗАМОРОЖЕННЫЙ совок в вакууме. )))))

Ахуенно сказано

У моего друга дочка вышла замуж за француза, наследника натурального замка во Франции. Начали жить здесь, он преподает, она студентка. Через время она уезжает во Францию на стажировку, он ездит к ней (во Францию!!) в гости. Сам продолжает преподавать. Она вернулась, живут здесь, вот-вот родят маленького... русского. Ну, блять, не француза же..)

В российской глубинке люди поколениями в сортире какают. А тут неженка какой.

Ибо нехер думать, что если француз, то обязательно родовитый маркиз...

Если вместо "француз" подставить "раздолбай", или "творческая личность", или "хипстер", или просто "мужская особь" - смысл написанного не поменяется...

Это сообщение отредактировал Фукусима - 19.11.2015 - 19:31

Ну видимо потерянный с туалетной бумагой и ёршиком по квартире не ходит :))

"любовная лодка разбилась о быт..." ©

В этой истоии имхо все долбоебы начиная с малохольного автора малохольного же опуса.

ну, судя по всему, откладывать он любил круглосуточно

Мало доверия женщине,когда она рассказывает о бывшем.

куча знакомых баб западали на иностранцев только из-за того что они - иностранцы, этого плюса на первое время было достаточно, а то что он оказывается мудак - узнаётся позже.
но бесит, что у баб ты стоишь ниже по статусу, чем какой-то полупокер с акцентом, даже если ты не бедный и не страшный

Ну вот видишь, только зря французика защищал!


Кстати, поменял четыре квартиры. Только в однокомнатной туалет был рядом с кухней и то через ванную.

да песдит французик... сбежал он того, что его принимали за человека обычного, а не за чудо заморское, на которое экскурсии водят смотреть и про которого с придыханием шепчут: "а вы знаете, а у такой-то хахаль француз" )))

в общем, обосрался француз первостатейно и во всех смыслах )))

ну и деваха, конечно, по широте души русской подкинула лулзов, а он не понял)))

Продолжу.

"...Следом выходит лицо нетитульной национальности и говорит:
- А нас в медицинском учили мыть руки и "до", и "после"... " @ моё

На хуй жабоедов

Короче, все друг другу надоели, и разбежались по разным углам.
Видимо французы это нечто, я своего мужа за покупкой трусов с начесом, в страшном кошмаре не представляю...
А вот выбирающим "бордельный вариант" ...

Сегодня прочитал такую историю:
Почему русских не любят? Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам случай..
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10–15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как кар…андаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание.
Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
P.S.
Иногда просто и доходчиво все можно объяснить и тремя словами, так некоторые особи понимают даже быстрее, пожалуй. Могучий наш и великий язык и русские души, конечно...
Борис Кобзарь