Выходят из туалета русский и француз. Француз русскому: - Меня всю жизнь учили после туалета руки мыть. Русский - А меня всю жизнь учили на руки не ссать...
Напомнило по Задорнову как иностранец ехал в российском экскурсионном автобусе и попросился в туалет, ну его и выпустил водила возле какого-то леска по дороге, иностранец вышел, поплутал, вернулся и заявил "ноу туалет! ноу туалет!" Ну что поделать, другие нравы, стереотипы. А кого-то от вида их приготовленной лягушатины стошнит.
Угу. Обратная байка: наши турысты в Египте,во время экскурсии к пирамидам попросили водилу тормузнуть у сортитра. Тот остановился посреди пустыни. И когда его спросили где здесь туалет,он обвёл рукой окружающий пейзаж и сказал: "Везде!".Кстати,у них сегодня всемирный праздник! У туалетов если что.
вот у меня, когда то, был сортир в огороде, но, думаю, такая удаленность от кухни француза бы тоже не устроила. тут, блеать, шарлЯм не место. насерятся в теплом толчке и ябуть друг дружку в жопы...
Приезжает он домой, а там уже в апартаментах насрано и большая смуглая семья доедает попугая Анри, хорошенько прожарив его там же в зале на костре из винтажного гарнитура.
У моего друга дочка вышла замуж за француза, наследника натурального замка во Франции. Начали жить здесь, он преподает, она студентка. Через время она уезжает во Францию на стажировку, он ездит к ней (во Францию!!) в гости. Сам продолжает преподавать. Она вернулась, живут здесь, вот-вот родят маленького... русского. Ну, блять, не француза же..)
Ибо нехер думать, что если француз, то обязательно родовитый маркиз...
Если вместо "француз" подставить "раздолбай", или "творческая личность", или "хипстер", или просто "мужская особь" - смысл написанного не поменяется...
Это сообщение отредактировал Фукусима - 19 ноя 2015 в 19:31
У моего друга дочка вышла замуж за француза, наследника натурального замка во Франции. Начали жить здесь, он преподает, она студентка. Через время она уезжает во Францию на стажировку, он ездит к ней (во Францию!!) в гости. Сам продолжает преподавать. Она вернулась, живут здесь, вот-вот родят маленького... русского. Ну, блять, не француза же..)
Ну видимо потерянный с туалетной бумагой и ёршиком по квартире не ходит :))
куча знакомых баб западали на иностранцев только из-за того что они - иностранцы, этого плюса на первое время было достаточно, а то что он оказывается мудак - узнаётся позже. но бесит, что у баб ты стоишь ниже по статусу, чем какой-то полупокер с акцентом, даже если ты не бедный и не страшный
да песдит французик... сбежал он того, что его принимали за человека обычного, а не за чудо заморское, на которое экскурсии водят смотреть и про которого с придыханием шепчут: "а вы знаете, а у такой-то хахаль француз" )))
в общем, обосрался француз первостатейно и во всех смыслах )))
ну и деваха, конечно, по широте души русской подкинула лулзов, а он не понял)))
Выходят из туалета русский и француз. Француз русскому: - Меня всю жизнь учили после туалета руки мыть. Русский - А меня всю жизнь учили на руки не ссать...
Продолжу.
"...Следом выходит лицо нетитульной национальности и говорит: - А нас в медицинском учили мыть руки и "до", и "после"... " @ моё
Короче, все друг другу надоели, и разбежались по разным углам. Видимо французы это нечто, я своего мужа за покупкой трусов с начесом, в страшном кошмаре не представляю... А вот выбирающим "бордельный вариант" ...
Сегодня прочитал такую историю: Почему русских не любят? Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам случай.. Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10–15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как кар…андаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!» P.S. Иногда просто и доходчиво все можно объяснить и тремя словами, так некоторые особи понимают даже быстрее, пожалуй. Могучий наш и великий язык и русские души, конечно... Борис Кобзарь
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com