Сидите, сидите! - сказал старенький профессор,, заходя в женский туалет.

Вот поэтому и вымирают мужики.
От недостатка кальция в организме.

Добро пожаловать в обновление 1.0.0.3 для человека:

- исправлена ошибка с чиханием при взгляде на Солнце;
- исправлена ошибка, вызывавшая чувство "дежа-вю";
- исправлена ошибка, позволявшая видеть вещие сны в ночь с четверга на пятницу;
- качество изображения из глаз улучшено до 4320p и 48 fps;
- вирусная база обновлена, ошибка с бубонной чумой из версии 1.0.0.2 исправлена;
- в тестовом режиме запущена возможность есть и не толстеть;
- добавлен редактор своей внешности;
- по многочисленным просьбам возвращена магия;
- в Тихом океане добавлен остров с единорогами, феями и Григорием Распутиным;
- для премиум аккаунтов добавлена возможность левитации, чтения мыслей и прохождения сквозь стены;
- возвращена индульгенция; доступны скидки для ветеранов войн, депутатов и hr-специалистов;
- объем ада и рая расширен до бесконечности; если вы все делаете правильно и вам все еще не удается попасть в рай, обратитесь в техподдержку;

С уважением, Бог.

Сакуры ветку сжимая в руке
Грустно смотрю на Хонсю
Нету Америки больше..

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.

Добавлено в 21:10
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Долгий/старющщий, не в правду анекдот, пахнет 80ми, но, что-то в нём есть!?.
Женщина встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданный мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

Ну ещё баян на эту тему.

Перед увольнением старшина напутствует солдат.

-В увольнении осторожнее! В населённом пункте ходит горбатый триппер.

Ну, солдатики оторвались в увольнении кто как хотел.

Наутро один просыпается по команде, сидя одевает сапоги, застёгивается.
Встаёт, и чувствует что разогнуться не может..

Бегом согнутый к старшине.

-Товарищ старшина! Я ослушался вашей рекомендации, выпил, совокупился с гулящей женщиной, и вот результат.
Прошу направить меня для искупления вины на самые трудные участки службы!

Старшина оглядывая солдата:

-Я всё понимаю. Понимаю как ты мог выпить. Как мог совокупиться с гулящей женщиной.
Но как ты умудрился верхнюю пуговицу кителя к ширинке пристегнуть — ума не приложу..

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- А я и не сплю

Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тpaXну!

Женщина пригласила к себе мужчину. Выпили хорошенько, Так и уснули не потраховшись. Утром мужик увидел, что обоссался. Встал тихонько хотел смотаться.
Женщина ему говорит;-
-Приходи вечером, исправим положение.
Мужик обрадованный вечером заявился и опять уснул после выпивки. И опять обоссался. Решил у бабы спросить - можно ли вечером прийти? Та ему
- Ссать захочешь приходи!

-Слушай, а у тебя жена как, темпераментная?

-Это как?

-Ну, она кричит когда вы сексом занимаетесь?

-Кричит. Ещё как кричит!

-Когда кончает?

-Нет. Когда я член занавеской вытираю.

идут сказочные герои по лесу - видят избушку с волшебным зеркалом, которое всегда говорит правду.
первой пошла Дюймовоча - вернулась и плачет - мальчик с пальчик меньше....
второй пошла Златовласка - вернулась и плачет - спящая царевна красивее...
.....ну, Баба яга - я то самая мерзкая, злая и коварная - возвращается и спрашивает: "....а кто такая Тимошенко???,


Добавлено в 22:29
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????


Добавлено в 22:30
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?


Добавлено в 22:32
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!


- Что тебе муж на Новый год подарил?...- А вон видишь во дворе "мерс" стоит?!!!...- Да ладно!!!...-Вот такого цвета варежки!))))


Добавлено в 22:34
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу вы%бал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу от%рахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.


Добавлено в 22:36
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Добавлено в 22:38
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит и ругает мать:
- Я тоби казала дочу , шо вси хлопци думают тильки об одном ! Я тоби казала , шо надо гордой быть , нэдоступной , упыраться надо доча . Вот скажи мэни - ты упыралась?
- Да, мамо...упыралась .
- Ну и як ? Як ты , дочу , упыралася , як? Скажи мэни …
- Ну як , мамо , як?..Упыралась , головой у хату !

Все, кто когда-нибудь спешил срочно снять деньги в банкомате, видели этого человека.

У него несколько разных карточек.

На одну он кладет деньги, с другой снимает.

Третью засовывает, и пробует пять разных пинкодов, потому что забыл.

Четвертую засовывает, а она не работает. Он вынимает ее, долго вертит в руках и задумчиво смотрит.

За все операции он запрашивает чеки, ждет, когда они вылезут, потом каждый внимательно читает.

Каждый чек он убирает в кошелек, который убирает в сумку. И каждую карту.

Когда надо достать следующую карту, он копается в сумке, ищет опущенный туда минуту назад кошелек, т.к. она большая и там много вещей.

Еще он гасит какие-то кредиты через банкомат. И долго считает на калькуляторе, сколько рублей туда сунуть. Калькулятор он тоже достает из сумки и тоже туда потом убирает, чтобы освободить руки, ведь на банкомат положить нельзя — мигом сопрут дорогую вещь.

Кладет на карту он либо 3-5 тысяч сторублевыми купюрами, иногда попадается 500. Либо 30-100 тысяч тысячными купюрами. Они все до одной мятые и старые, других он в своем кошельке, живущем в большой сумке, не держит. Поэтому банкомат принимает их с пятого раза, после того, как он попробует сунуть их разными сторонами.

Потом он звонит кому-то и говорит, мол я в банкомате, может тебе заодно перевести деньги, заплатить за телефон, обменять валюту. И вы мысленно умоляете невидимого собеседника на том конце провода сказать «нет, не надо», потому что «да» будет означать еще полчаса возни с шайтан-машиной. Мольба ваша услышана, и когда он уходит, вы на седьмом небе от счастья.

Знаете этого человека?

Сидят на лавочке бабушка и пионер.
- Будь здорова, бабушка!
-Но я не чихала!
Да хоть хуем подавилась, пионер всегда должен быть вежливым!

-Дорогой, у меня две полоски!
-Ты, что, беременна?
- Нет, блядь, я сержант!

Штирлиц стоял на балконе, но подул ветер и он чуть не сорвался, но чудом ухватился за балкон.На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Идёт медведь по лесу, слышит крик:
- Лошадка-а-а-а! Лошадка-а-а-а!
Идет туда, а там на краю пропасти ёжик сидит.
- Ёжик, ты чего орёшь?
-Да вон, вниз глянь!
Медведь нагнулся, ёжик даёт ему пендаля, тот падает вниз.
-Мишкаа-а-а-а!Мишка-а-а-а!

Это сообщение отредактировал ПьяныйЕнот - 15.10.2015 - 22:49

"Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!... "

Крутой анекдот!!!

Я был уже 238-м кто бросил монетку, из жалости

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва.

После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мляяяяяяя... Ну и где мы?!

Это сообщение отредактировал Гиперборея - 16.10.2015 - 07:30

примерно так:

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю.. .

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.

Еще подборочка баянов

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.

Если поднести к уху женщину, то можно услышать шум ебли мозгов.

Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем ох..ела.

Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да еб твою мать!!!”

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

Видимо имелась ввиду солонка. Я с ходу мозг сломал как из супа соль высыпается...


- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

Да, я зануда. Но не в солянке, а в солонке. Опередили...

Это сообщение отредактировал point027 - 16.10.2015 - 09:23

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Ап!

Это сообщение отредактировал Malicious - 16.10.2015 - 09:44

Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым. И начать активно пахнуть

Спасибо чувак,уже увидел. Как указано выше:"жертва копипасты", не доглядел ))
зы. Но раз народ порадовало,то пойдет))
зы.зы. Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот! - не ебимот, а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб !(пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!

Видимо имелась ввиду солонка. Я с ходу мозг сломал как из супа соль высыпается...

Да, я зануда. Но не в солянке, а в солонке. Опередили...

зы.Чтоб люди не подумали - в солОнкопенисе добрый сарказм )))

Это сообщение отредактировал ХитрыйЛисТ - 16.10.2015 - 10:50

Был давно когда то такой юмор, черный юмор

***
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.
***
Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах - и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку
***
Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была.
***
Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын
***
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.
***
Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
***
Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.
***

Это сообщение отредактировал PalSanЫ4 - 16.10.2015 - 11:24