Диалог со "Свидетелями", один из...

Уже было в инете, но очень уж в тему))))

Как-то сижу дома один, вдруг звонок в дверь. Открываю, там два сударя в деловых костюмах и с дипломатами в руках. Один из них говорит:
- У вас есть время поговорить об истинной вере?

Мне стало интересно, свидетелей Иеговы и им подобных я на тот момент не встречал. Отвечаю:
- Да, конечно.

Мужик сразу обрадовался и начал доставать библию. А я спрашиваю:
-Скажите, а вы староземельные креационисты или младоземельные?

Иеговист посмотрел на меня ошалелыми глазами, потом на напарника. Через минуту его отпустило и он неуверенно:
- Простите, что?
- По-вашему земле 10 000 лет или все же миллионы?
- Эммм, пожалуй, больше 10 000.
- Ну, хорошо тогда... А вы эволюцию признаете?
- Вообще-то мы считаем, что все создал бог.
- А как же останки динозавров?
- А что с ними?
- Вы верите, что это кости древних рептилий?
- Эммм, да, они погибли из-за безответственности человека.
- А как на счет того, что люди появились позже...?
- Ну, я не уверен на самом деле... Возможно, ученые заблуждаются...
Тут я понял, что я могу ставить мужика в ступор бесконечно долго, поэтому сказал, чтобы он рассказал, с чем они пришли. Иеговист сразу обрадовался и начал мне рассказывать, что если я вчитаюсь в библию, то пойму, что в ней истина, а еще мне доказывали, что рай это место на Земле. Слушал я не очень внимательно, но когда он начал говорить о всемогуществе бога, то я спросил:
- А вы знаете кто такой Эпикур?
- Эмм, нет.
- Это древнегреческий философ, который сказал, что если бог может и хочет уничтожить зло, то почему в мире так много зла; если он может, но не хочет - он жесток; если хочет, но не может - то он не всемогущ; а если не может и не хочет - его не за что называть богом.
- Вообще-то человек сам должен искоренять зло.
- А откуда берется зло?
- От человека?
- Так человек создан по образу и подобию бога, значит бог желает зла?
Иеговост был зол, но пытался это скрыть, он промолчал полминуты, а потом спокойно спросил:
- А чем вы занимаетесь?
- Я учусь.
- На кого?
- На философа.
- Ну, вот зачем вам это нужно? Зачем пытаться найти истину, если она есть и заключена в этой книге. Вам нужно перестать думать и начать верить и тогда вы сможете попасть в рай после смерти (я так и не понял, как можно попасть в рай, который материальный, когда ты уже мертв).
- А что по-вашему рай?
- О, это прекрасный сад, где люди могут отдыхать и ничего не делать.
Мне хотелось пошутить про мазохистов, садистов и т.д., но вместо этого я сказал:
- Тогда для меня это ад, мне нравится решать проблемы, я не могу долго лежать и ничего не делать, никакой нормальный человек не может.
Иеговист впал в кому... Минута гробовой тишины... Вдруг второй сектант спохватился и спросил:
- Так мы вас убедили?
Я не смог сдержать смех... Кое-как сквозь смех выговорил, чтобы они шли искать последователей в другое место.

вообще-то хватает одного предлога и одного слова из трех букв

т.е. на хуй ты имеешь ввиду раздельно?
тогда да - пошел на хуй. или все же слитно?

Я тоже с такими трендел несколько раз. Самый запоминающийся был вот какой:

Сижу после сытного обеда на скамейке в парке, подруливает пара теток бальзаковского возраста с вопросом, можно ли задать пару вопросов. Было скучно, решил развлечься.

Далее: Я- Я, Тетки - Т

Т - Можно задать пару вопросов?
Я - Ну естественно.
Т - Вы верите в жизнь после смерти?
Я - Не особо.
Т - (сует мне журнальчик, кажется Сторожевая башня называется, там на обложке куча голых людей с листьями на шлангах шарятся по зеленой полянке рядом с какими-то белыми баранами) Вот вам наше издание, мы вам его отдадим просто так и давайте поговорим.
Я - Ну ок, давайте.
Т - А вы знаете, что после конца света (который у них не за горами) все помрут, а воскреснут только те, у кого истинная вера, т.е. наша?
Я - А много вас вообще?
Т - Миллионы, столько людей нашли свою веру и не могут ошибаться.
Я - Представьте, что будет, если восстанут все ваши, умершие за все годы существования вашей религии. Это будет по перенаселению еще похлеще, чем сейчас. Плюс, вы представляете себе восставшего покойника? Это ж капец какой мрак....
Т - (Ломятся со скамейки) Нам надо идти, до свидания!
Я - Куда же вы? Я еще все не узнал?
Т - ....

Головой надо думать! Йеговисты не признают Рождества. Они такие же христиане как и например салафиты.

Хмм.
А ко мне ещё ни разу не подходили, хотя частенько видел таких. С книжечками, брошюрками и прочим.
К чему бы это?

Я вот уже заканчиваю писать книгу "Мои советы Богу" ,а вы все на свидетелях зациклились. Надо смотреть ширше.

Вообще то у нас и "своих", "православных" течений (сект) полно. Так что америка тут не первая по мозгозасеранию.

Я не Свидетель, но знаком с библейскими текстами. Если не вдаваться в детали, то суть в том, что старый завет был дан для Израильского народа, и заповеди были лишь для них. После того как появился новый завет, старый "устарел". А в новом 2 заповеди, люби бога, и люби ближнего как самого себя, и он уже для всех народов.

По идее, если это были не фейковые СИ, то они должны были это знать, т.к. данный момент один из распространенных предметов холиваров между разными ветвями христианства. Евреи вот вообще не признают новый завет :)

В зеркале себя давно видел?
Они тебя просто боятся...

хех.. а я их побухать пригласил как то.. 1е чудо из воды вино...
у меня как раз вино было.. отказались - свалили

Звонят на домашний телефон, видать по базе ихнейной пенсионеры числятся.
-Алло, здравствуйте! Вы не хотите поговорить о боге?
- Нет!
- А почему?!?!
- Я вчера с ним разговаривал....
- Извините, до свидания....

У них инструкции для негров писали. А когда поехали в другие страны, то поленились инструкции переписать.



Это сообщение отредактировал Limda - 20.06.2015 - 19:43

так расскажите что-нибудь интересненького, так сказать, из первых уст

ты вроде как сам не молодой, а полтос - уже дедок??

Добавлено в 19:43

Первая америка или не первая - какая разница. Зато после моего ответа они больше не лезут

Эти любители Христа многое переврали, потому что врали им до того, как они стали врать сами. Есть любопытная книга на эту тему Иисус Христос. Страшное преступление, выданное за искупление грехов Человечества - Кривченко Г.М.
Ну и саму библию надо читать осторожно

А видео есть?! Заливай, посмотрим на гладиаторов!

Это сообщение отредактировал Hedgehog24 - 20.06.2015 - 19:53

На первом канале ахинею похлеще несут, чем эти безобидные свидетели.

Напоминает- "Я сама дочь офицера, поверьте не все так однозначно..."

а ко мне тоже как-то постучались, хотел пообщаться с ними предметно, но жена подогрев ухо из зала крикнула "шли нахуй этих пидарасов!", обосрала всю малину... они откланялись со словами "мы видим вы не одни, всего доброго" и съебались...

Так-то ТС процитировал слова из Ветхого Завета, что по сути смягченная отфильтрованная тора для гоев.

Те же иеговы и любые другие христианские конфессии акцентируют внимание на Новый Завет. Так как Иисус пришел дать людям главный (но не единственный) закон вселенной, закон Любви (не путать с похотью и страстью). Этот путь самый верный и быстрый к более высоким вибрациям и тонким мирам (путь к Богу).

По теме: это ТС-у какие-то овощи невежественные попались, раз плавают в таких простых вопросах.

а вообще меня всегда напрягали их картинки рая - лежит лев, рядом овца и ходюят бомжи полураздетые... чем они там вообще занимаются??? чуть ли не все блага цивилизации - зло. машин нет, баб ебать незя, жрать вкусно незя, компов нет, нормальный музон - ахтунг сатанинский... ЧЕ ТАМ ДЕЛАТЬ блеать?? так же крыша с ебла съедет через год, два максимум...

Где вы их находите, или они находят вас?
Где этот заповедник? Я бы купил лицензию на охоту там :)
Но в целом, тс зачет.

Был дождливый апрельский вечер, когда мы после 6 пар занятий шли из колледжа на остановку.
Я - наголо бритый отморозок 15 лет с головой, крашеной зелёнкой в йодный горошек;
Лысый - юный алконавт с хаером и без передних зубов;
Казбек - амбал, восстановившийся в колледже после армии, напоминающий Дуэйна Джонсона с лицом одноглазого якута (в детстве неудачно изображал сапёра).
На остановке две тётки окружили одну (то бишь зажали в угол) и грузили чем-то божественным. Когда у одинокой тётки случилось переполнение буфера, к остановке подошёл автобус, и она запрыгнула в него, как заяц к Мазаю в лодку.
Две божьих тётки обнаружили, что под крышей остановки таки есть ещё паства.
- Молодые люди, а вы верите в бога?
Мы, по причине дождя, были одеты в ветровки с капюшонами, поэтому на вид опасности не представляли.
- Дык, ёлы-палы! - я помнил, как месяц назад каике-то святоши поили нас кагором, и упустить ещё один шанс не собирался.
- Только у нас другой бог, он даёт нам огромные силы и вдохновляет на великие подвиги! - Лысый был потомок викингов и мастер попиздеть, а заодно перекрыл тёткам выход из остановочной будки.
- Правда, он не всегда добрый, и заставляет нас убивать других людей, - пробасил Казбек, и закрыл спиной выглянувшее было солнце.
- А что за бог такой? - не нашли умнее вопроса тётки. И три дебила скинули капюшоны и прорычали им прямо в рожи недельным перегаром:
- ЭТО САТАНААА!!!


Сначала я подумал, что они пробили головами крышу остановки и ушли на третьей космической сразу к своему богу. Но, железо было целое, даже без вмятин, поэтому мы сделали вывод, что тёток просто аннигилировало.