Мудрый Учитель

за живое задел!

Однажды молодой ученик спросил своего учителя, какую девушку ему лучше взять в жёны? Красавицу, но шлюху и всемдавалку, или жуткого вида, но верную только ему одному? На что учитель ответил: -Лучше есть торт с друзьями, чем говно в одиночку!

Не, это про армянское радио

Добавлено в 18:02

Однажды пришел к Учителю ВладимирЯсноСолнышко и спросил:
- О великий Учитель, расскажи мне истину! Чтобы она озаряла мой путь и вела к великим вершинам, чтоб несла меня на своих крыльях правды над полями и лесами, над фиолетовой рекой, над логовом дракона, мимо замка одноглазого людоеда прямо в гости к единорогу!!!
- Умеешь ты ники выбирать Вова. А таблетки мои больше не бери, ясно, солнышко?

Обращайся, если что

На одной священной горе в ашраме жил отшельник. Он вёл праведную жизнь, практиковал йогу, пил родниковую воду и питался только фруктами и орехами.
Но вот однажды через гору проходил разбойник. Он увидел в хижине отшельника старинную книгу украшенную драгоценностями, убил отшельника и забрал её.
Вывод: Занятия боевыми искусствами - продлевают жизнь.

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихрена! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Hехрен все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и шизданул первого ногой в паховую область.

Однажды к учителю пришёл ученик и молвил:

-Учитель, я хочу познать вечность и смысл жизни.

-Нет ничего невозможного! Уходи, и научись в прыжке зависать над поверхностью.
------------------------------------
Спустя время ученик вернулся к Учителю.
-Учитель, я выполнил твоё задание!

Подпрыгнул, и завис в воздухе.

-"Нихуя себе!"-молвил Учитель.

«Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа
присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик.
Надо только уметь его открыть. Кто не умеет, тот пропадает.»
Илья Ильф и Евгений Петров. «Двенадцать стульев»

Дмитрия Гайдука надо бы переслушать...Да.

Диего Папанин
Автор: Арлекин
[ принято к публикации 12:08 11-08-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 510]
[побасёнки разных лет]

1

Диего Папанин вышел один против всех. Враги не отлипали от него, но он боролся за идею. Липкие супостаты верещали ему на уши: "Диего, бз-з-з! Бз-з-з! Бз-з-з, Диего!" Папанин упорно ковырял пальцем в отверстии, вращательными движениями намазывая на него сладкий мёд. Он не находил в этом ничего фрейдистского. Пчёлы жалили его мохнатые уши и мокрый нос. Враги смогли прогнать его с дерева только спустя час. А нейтральные охотники запороли его рогатинами и порезали на тапки. И на метёлки для пыли. И на помпон для шапочки Петеньки Марадоны, который так здорово умел говорить голосом волка. "Это тапки из медведя Диего, - говорили охотники, торгуя с лотка жёсткими щётками. - Третий коготь с передней правой лапы медведя Диего, маринованный в меду!" Торговля у охотников шла бойко - Диего буквально распродавали по частям.


Добавлено в 20:36
2

Прогуливаясь по лесу, Диего Папанин набрёл на кучку натуралистов. Он встал на задние лапы, зарычал и сказал, что сейчас порвёт их всех на куски. Натуралисты испугались и взмолились: "Нет, Диего, пожалуйста, не убивай нас! Нам дороги наши жизни!" "Настолько ли они вам дороги, что вы готовы умереть за них?" - спросил Диего. Натуралисты всерьёз задумались. Воспользовавшись этой заминочкой, Диего спокойно, одного за другим, задрал натуралистов до смерти.

Добавлено в 20:36
3

Диего Папанин играл в Вини-Пуха на атлантическом побережье. Он влезал на пальму, а потом падал вниз, считая жопой ветки и нервно попукивая. Неожиданно к нему подлетела грозовая туча и пробубнила: "Диего, какие ветки? Это же пальма!" "Ба, туча! Каким ветром?" - обрадовался Диего. "Гольфстримом" - невпопад ответила туча. И добавила: "Дурак". Диего потёр отбитые бока, пожал плечами и ухнул вниз.

7

Диего Папанин рассказал, что когда он был капитаном корабля дальнего плавания, ему однажды случилось много месяцев подряд блуждать по открытым океаническим водам. Уже долгое время им не встречалась суша, запасы провианта были на исходе, и команда была на бычке и сильно нервничала. Диего сообразил, что эти парни могут взбунтоваться. Тогда он собрал всю команду и сказал: "Обещаю, не пройдёт и месяца, как мы доберёмся до суши. Вы сможете бухать и ебаться". Команда поверила и успокоилась. Но прошёл месяц, а никакой сушей даже не пахло. Диего снова обратился к своим подчинённым с речью: "Даю вам своё честное слово, парни, ещё пара неделек и всё будет кончено. Вы выспитесь, будете бухать и ебаться вволю!" Но команда не повелась. Они хотели прямо СЕЙЧАС ЖЕ получить всё, обещанное капитаном, чьи посулы были сладкими, но неправдоподобными. Диего вздохнул. На его корабле был боцман, которого Папанин знал много лет и который относился к Диего с пониманием. Диего сказал, что они могут выебать пока боцмана, а там уже и до суши дотерпят. Первым выпало ебать самому молодому - юнге. Тот снял штаны и пристроился к старому боцману сзади. Но он не смог добиться эрекции, и вообще, никогда не был склонен к мужеложству. Тогда Диего сказал: "Боцман, помоги ему!" И боцман, старый матрос, морской волк, потрёпанный солёными морскими ветрами, обернувшись, сказал: "Я люблю тебя, юнга".

Добавлено в 20:39
нынешний "Учитель" здорово смахивает на "Диего Папанина" семилетней давности. только слабовато подражание..

ссыль http://litprom.ru/thread26461.html

Добавлено в 20:51
минусатор очевидно из говнюков с "фишек". тут минуса ответственные - следи за своей кармой.

Нивхурил и Япутра прогуливались ночью по окраине города. Вдруг, из подворотни выросло три двухметровых силуэта.
- Закурить есть?
- Спортсмены не курят, - не моргнув очком отшил амбалов Нивхурил.
- Че, самый умный? Часы снимай, карманы выворачивай...
- Ну, что отдадим твои часики или как? - подмигнул Нивхурилу Япутра.
- Ага, щас! Может еще и посох им отдадим для комплекта? - весело подхватил ученик, предвкушая как огребут отморозки легендарного посоха Япутры.
Неожиданно, Япутра развернулся и зверски, до полу-смерти, отпиздил Нивхурила посохом.
- Вот видишь, и часики наши, и драться не пришлось, - пояснил он, глядя вслед убегающим в панике амбалам.

кп с http://dao-kakao.livejournal.com/

Это сообщение отредактировал Kalbasa123 - 15.06.2015 - 20:53

или возрази аргументированно. как я это сделал.

Русский народный дзэн.
Женился Иван-царевич на Василисе прекрасной. Через некоторое время Василиса оборзела, пилит Ивана постоянно, и пошёл он к бабе яге за зельем успокаивающим, чтоб Василису усмирить. Баба яга ему и говорит, мол, поняла твою проблему, есть у меня рецептик один, но нужна травка особая в цвету, а чтоб зацвела она, нужно тебе её поливать росою 7 лет каждый день, через семь лет сорвешь этот цветок и приходи ко мне.
Так Иван и сделал, приходит через 7 лет с цветком к яге, она говорит, теперь этот цветок нужно толочь в ступе каждый день 7лет, потом приходи, как сделаешь.
Толок 7 лет Иван царевич волшебный цветок, приходит опять к яге. Она говорит, теперь залей это все водой с кладбищенской лужи и настаивай 7 лет, потом приходи.
Настаивал царевич семь лет зелье, приходит к яге. Она говорит, ну теперь все готово, налей зелье вечером в стакан, поставь у кровати Василисе, она ночью проснется, пить захочет, за стаканом повернётся , а ты её в это время топором, топором!

- Учитель, а ты можешь спать на гвоздях?
- Конечно.
- А ходить по углям?
- Запросто.
- Как бы я хотел уметь тоже самое!
- Научишься, врать - это легко.

Однажды Учитель вернулся из нирваны, а в его пещере прибрано, занавески на входе висят, женщина какая-то посуду моет и дети на полу играют.
- Да ну нафиг. - Подумал Учитель, отхлебнул пива и ушел обратно в нирвану.

Однажды Учитель вернулся из нирваны и увидел, что из пещеры украли всё.
- Вот засранцы. - Сказал Учитель и снова ушел в себя.
Через какое-то время он снова вернулся и увидел огромную кучу говна посреди пещеры.
- Вот пидарасы. - В сердцах сказал Учитель, потом подумал, прикусив губу, взял палку и ушел в другую пещеру от греха подальше.

© m0e

Спасибо за подсказку: а то думала, все просветляются, а я только ржу

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отпиздят.

нет, не правильно. Дзен это забить на всех хуй, и никому ничего не рассказывать, потому что ты забил на всех хуй.

Тогда не будет охуительных историй,ЯПсказал

Это сообщение отредактировал ganibesov - 15.06.2015 - 23:19

У одного мужика был сын. Cын как сын — обычный пацан, почти не бухал, ебашил на местном карьере, а свободное время проводил в гараже. Пришла пора женить его. Батя стал думать, как бы найти ему такую же нормальную шмару. И придумал, хуле. Загрузил в свой бортовой УАЗик весь картофан который был заготовлен на весну и поехал по посёлку, крича в открытое окно:

— Алё гараж! Меняю картофан на мусор!

На посёлке тут же разнеслась весть, что какой-то айбол меняет нормальный картофель на мусор. Весь посёлок ловил прикол. Шмары поебашили домой, стали собирать мусорные пакеты и вытаскивать из под кровати пустые пачки сухариков. Одна шмара несла два здоровых мешка с мусором, другая один пакет, а третья начала ломаться, что ей впадлу собирать мусор из дома, так как его там дохуя. Вдруг подошла шмара, в руке она держала жёву, которую жевала со вчерашнего дня.

Через три месяца пацан с этой шмарой сыграл самую пышную свадьбу. Во время застолья батя произнес тост, в котором рассказал как он нашёл для пацыка шмару.

- Отдуши батя! - заорал пацан с дальнего стола для молодоженов, пацану передали микрофон и он продолжил, - Отдуши батя за всё, я бы никогда не додумался найти бабу которая следит за порядком в доме так, что у нее не нашлось там мусора.

- Чё?! - прихуел батя, - Ты же был у неё дома, там пиздец клоповник... - раздул батя несмотря на косые взгляды со стороны родственников шмары, один хуй родственников со стороны пацана было больше и если чё наебашут. - А выбрал я её, потому что она начала торговаться как самый отбитый перекуп, предлагала свою жёву в обмен на УАЗик картофеля. Вот тогда я прихуел и понял, что именно такая тебе и нужна баба!

Мораль: Батя хуйни не посоветует.
©тырено

какая хуета... я и смысла не понял, и не посмеялся. даже комменты не спасают.

Ты просто познал Цзен, когда написал этот коммент!
"Идиот сидит за компьютером, дебил в кабине самолёта, псих с атомными ракетами — это наша сегодняшняя проблема."
"Дебилу не нужно стесняться, что он дебил"
© Дзен Кодо Саваки рос

Однажды пришли в Учителю ученики и сказали:
- О Великий Учитель! прочисти нам карму, открой нам чакры,
научи постигать просветление!
Посмотрел на них Учитель долгим взглядом, и сказал:
- Хорошо, но сначала вы должны будете целый год сосать у меня хуй!
И сосали ученики хуй Учительский, цельный год прилежно и старательно.
По прошествии года воззвали ученики:
- Так учи нас, великий Учитель!
Учитель усмехнулся своей не хорошей улыбкой, взял свою тяжелую бамбуковую
палку и стал пиздить своих учеников приговаривая:
- Пиздуйте отюда, хуесосы ебаные!! Таких как вы, не берут в космонавты!!!

пятый раз читаю. хорошо написано. восхищен.

За руль только не садись!

Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю и Му Да сказал:
- Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали какие-то странные звуки. Мы обернулись и увидели животное - у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами, длинное тело и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!
Учитель спросил:
- А велико ли было животное?
- Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! - ответил Мэн Да.
- Уху! - воскликнул Учитель с тревогой. - Это был зверь пицзецы. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!
© ХОЛЬМ ВАН ЗАЙЧИК