Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ржал атдушы...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Рыбалка. Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит...
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придется периодически.


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит?
Не врать! Так: значит, ты и ты.
Ясно: Значит, так: мы с вами покурим,
остальным - пять кругов по стадиону.

В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х12?
- 108, а что?

- Жена:
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!
Муж:
- Не мужчинское это дело - мусор, половики!
- Ах так?! Я снимаю трусы, иди мужчинское дело исполнять!
- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?!

Приходит студент сдавать экзамен:
Профессор:
- Здравствуйте, юноша, как вас зовут?
Студент:
- Иванов.
Профессор:
- А чему, Иванов, вы так радуетесь?
Студент:
- Как чему?! На первый вопрос ответил!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Идёт медведь ночью по лесу, смотрит два
огромных глаза светится в темноте.
Медведь с испугом спрашивает:
- Ты кккттто?!
- Я мышка.
- А чё глаза такие большие?
- Какаю.

Одна девушка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче, "Жигули".

- Мама, почему в садике все меня дразнят экскаватором?
- Закрой рот дура мебель поцарапаешь.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть"
уже не означает "сильно ударить",
а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "@бнуть"!

Мама спрашивает Вовочку:
- За что ты кинул кирпичом в дядю Колю?
- Я больше не буду!
- А ему больше уже и не надо...

Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
-Зачем тебе мотыга?
-С сорняками бороться.
-С какими ещё сорняками?
-Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры попёрли!

Добрая половина российских гаишников берет взятки.
Злая половина еще и права отбирает.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении
вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его
возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!

Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.
Дети (грустно):
-Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа:
-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек:
- Потерпи, потерпи, зайчик, сейчас ножку пришьём,
- будешь бегать и резвиться...
- Доктор, может не надо, у меня их и так 40...

Один приятель спрашивает другого:
- Дружище, а что это у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела - жена её скалкой убила.





Добавлено в 16:48
Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

ахуеееееть!!!!!!!!!! свежак!!!!!!!!!!

Сероглазый
Да бля... Свежачок выплюнул панимашь...



Всем остальным зачет! Улыбнулся!
Кто дал амебе клавиатуру???

Linkin
А Ты не в Перми живешь?

В перми

Потому что я сегодня, по дороге на работу заценил, что подняли немного...

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит:
"Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребёнка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?"
А Вахтанг ему отвечает:
"Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!"

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...


Добавлено в 20:48
Эстонец приходит к врачу
- доооооккктоор ... яяяяяя три дняяяяяяя назааааад быыыыыыл с жжжжжжееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняяяяя с кооооооонца чтотттто каааппппает ....
Доктор
- паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".!!!!

- Что-то мышка у вас какая-то!..

- Какая?

- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!!!!


- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?

- Хуя лысого!!! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!!

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...

что самое смешное, это правда!
http://www.garant.ru/main/10800200-009.htm#200253

Глядя на современные веяния феминизация, эмансипация, лесбиянизация,
невольно начинаешь верить в святость средневековой инквизАции.

rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...

cалютами на нефте-терминале встречали на "родине" английских солдат
возвращающихся из Ирака

На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.

Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские.

В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил все утки. Причина -
эпидемия птичьего гриппа.

Уважаемые дамы и их товарищи! Дед Маразм и Придурочка поздравляют вас с
Новым Годом! …Или сегодня день Парижской Коммуны? Ну, в общем, с
праздником. Больших творческих успехов в уходящем году! Пусть сугробы
вам будут пухом

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!

Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на икранах страны "Чебурашка Крокодил Гена".

12 декабря "День конституции" больше не является праздничным днем в
связи с отменой конституции.

Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю
планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы
здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни
овечий сифилис!


Это сообщение отредактировал black - 13.12.2005 - 11:05

Из "Камеди Клаб":
- Лена, положи трубку! Ты не можешь первая звонить мальчикам и назначать встречу!
- Почему?
- Потому что ты проститутка!

Реальное объявление в газете:
Продам "ушастый" Запорожец. Если руки растут откуда надо - то на ходу.

Мобильный телефон, как пионерский галстук - сначала с гордостью носишь, потом тихо ненавидишь.

Это сообщение отредактировал Dotsent - 13.12.2005 - 10:58

Долгая, тоскливая зимная сесcия. Зачет на одном гуматитарном факультете по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
(С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)
- Как, как, сначала вся вселенная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК Ё$НЕТ!!!!!


Жила-была маленькая девочка.Когда приходило лето,она начинала обильно потеть.Но, к счастью, у нее были сильные мускулистые руки с удивительно широкими крепкими ладонями и она огромными горстями брала тальк и присыпку , густо посыпала и прихлопывала вспотевшие места и ей становилось хорошо и не потно.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Добавлено в 11:43
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Добавлено в 11:45
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Добавлено в 11:46
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идет заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!

Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

Байан, седня вспомнил, зачем-та...
Х ивознае зачем, но забавна:
"КыГыБычно, фазер решил трех сыновей пережинить.
Ну, первый, всяко, стрелу княжне закуйарил, средний, боярыне...
Ну а Вано дурак - на балото.
Шел как обычно долго. Очень.
Наконец нашел - балото, сидит Охренительно большая и мерзкая жаба, держит его стрелу, лыбится, слизью истекаит...
Ну а Куле? Никаго это неипет, в сказке сказано - целовать, и баста.
Целует Вано жабу... Ноль эмоций (с её стороны).
Целует ышшо - хрен, не превращается жаба в прынцессу, Плиа!!!
Целует ышшо...
Тут жаба встает, вываливает здаровый такой канец и грит:
- Слышь Иван, а ты лучше атсаси! А то я такой закалдованый, такой закалдованый!!!!


Или опять же:

Два наркомана сидят, обдолбаные в усмерть...
Один другому:
-Слыышь Вась, ни паверишь! Со мной вчера такая страшная истроия приключилась, шо пистец!!!
- И чо?!
- Дык вот выхожу я вчера из дома, а там!
- ЖАБА?!
- Нееет, там дорожка... И вот иду я по дорошке, а ТАМ!!!
- ЖАБА??!!!
- Да неее, там лесок... Захожу эта я в лесок, а ТАМ!!!
- ЖАБА??!!!
- Да, не, там избушка, захожу в избушку, а ТАМ!!!
-ЖАААБААА!!!
- Да нет, же, там ларчик, аткрываю ларчик!!! А ТАМ!!!
- ЖАБА?
- ДАААА!!!!
- ОУОЙ!!! БЛИА, СТРАААШНААА!!!!!

Мужики приспособились гнать самогон из навоза. Всё хорошо, только коровы не успевают...

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один
стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень
долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем...


Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.


Это сообщение отредактировал Manja - 13.12.2005 - 12:53

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!


Добавлено в 13:12
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!

Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обольем.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза.
Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты когда-нибудь скажешь или нет?

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выепу и съем. То есть, нет: Выепу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выепу, затем убью, а потом съем┘ Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выепу. А выепанную┘ Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выепу. Плядь! Что тут епать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выепу. Тьфу, то есть съем! Куя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем┘ НЕТ!!! Выепу!!! Выепу, убью и съем! Выепу! Убью! И съем!!! Выепу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выепу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, ПЛЯДЬ!!! ВЫЕПАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁПАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕПАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕПАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выепу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выепу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, ПЛЯДЬ!.. СЦука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕПУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁПАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ┘
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..