Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

ага тож было, остановили меня как то гибдд, ну я вышел и начал по телефону другу звонить, а телефон был встроен в пачку сигарет...

Млин, точь в точь. Такая же ситуация.
Лет 10 назад.

Утром бегу на работу, с собой захватил мусорный пакет, по пути в контейнер выбросить. Так и приперся на остановку, в одной руке портфель, в другой- пакет с мусором.
И еще как назло подошла нужная маршрутка, пришлось обратно шуровать до контейнеров.

У меня это норма.
Но однажды поехал учиться в домашних тапках. Но это не унизительная ситуация. Унизительных у меня была пара, но о них я не распростроняюсь(нет, не потому что они грязные. птотому что они унизительные=))

По теме,
1990-год. Я в армии на кухне, чеканил шаг.

Это сообщение отредактировал Звездочет - 23.11.2013 - 06:18

пиздец однажды смарконулся так смачно, на остановке , че то как то не посмотрел , так на автомате пальцем насопырку прижал , ну понятно же, херакс бабе какой то на пальто ... ну че ,убирать не стал канеш ,может как то и надо было , но вот растерялся, у меня такое впервые, так извинился , ребят я ж не спецон, чес слово.

Блядь, тут упал подстол...дальше можно не читать, это шедеврально

В юности ходил на самбо, по средам бассейн, 25 метров, 6 дорожек, совковый стандарт. Тренер велел всем в душе стоят без плавок. По команде все выбегали из душевой и прыгали в воду.В бассейне всегда были люди, девушки и так пловцы всякие. Мой друг забыл одеть плавки и со всеми бульк в воду!)) Минуту поплавал и как ошпаренный назад в душевую. Девки хихикают, мы ржом!)))

Это сообщение отредактировал JollyRoger - 23.11.2013 - 06:06

В деревне, куда мы ездим на охоту, всего два двора. И туалет , типа сортира, с дверями, выходящими на небольшое пасбище. Ну и, соответственно, можно сидеть с открытой дверью, и любоваться природой, коровками там пасущимися, всё такое... Ну я сижу, любуюсь. А коровки недалеко совсем. Срени них молодой бык, которому всё не имётся- бодливый очень. Заметил он меня, и ко мне... И голову с рогами уже в сортир засунул, блять, и прёт!!! Я без штанов соскакиваю, хватаю его за рога, ору благим матом друзей своих, что в доме были... Одной ногой провалился и на сталагмит наступил.... был услышан друзьями, но... Сами понимаете, каково было после...

Назову сею ситуацию: злокозненный сад.
Не считаю ее особо унизительной, но поговорка "Поспешишь - людей насмешишь" тут как нельзя кстати.
В 9-м классе, в далеком 2002-м я писал диктант на уроке русского языка. Не помню, из какого произведения литературных классиков мы его писали, но в нем есть строчка "пчелы, привлеченные сладким запахом сада". Ладно, написали, сдали тетради.
На следующем уроке учительница и говорит:
- Объявляю результаты: некоторые плохо написали, некоторые хорошо, а некоторое о-го-го как написали!
Мой сосед по парте первым получил тетрадь и начал дико ржать - он в спешке вместо слова "саДа", написал "саЛа". Ладно, свой желанный тройбан он получил.
Пришло время мне получить тетрадь, открываю - там отметка "4", ищу, что не так и нахожу, что я сделал ошибку на том же слове, что и мой сосед, только ржать мне не прилшось, а краснеть. Я написал это фразу так: "пчелы, привлеченный сладким запахом заДа..."
Понятно, почему пчелы туда летели!!! Минут пятнадцать, моя тетрадь гуляла по классу.


Это сообщение отредактировал pnik87 - 23.11.2013 - 06:11

Это стандарт, особенно после удаления.

Из поликлиники в бахилах вышла и чесала так квартала два до остановки. И еще думала : "Чтож так скользко-то сегодня."
Эх ! Что-то с бахилами поторопилась, не одна я такая.

Это сообщение отредактировал ne1zia - 23.11.2013 - 06:19

Снимали 2к квартиру с институтскими друзьями, пришел еще один друг с девушкой, не помню зачем но девушку отправили ко мне в комнату и сидим мы оба в комнате пару часов, в ноутах хуйней занимаемся, а она вне моего поля зрения и я про нее забыл. Ну и есесно пернул, да еще громко. Было оч стыдно.

Это сообщение отредактировал dreamtry - 23.11.2013 - 06:12

По моему тут главная проблема заключалась в постоянном стояке. А корешь спецом скорее всего без плавок щегольнул.

А я буду преподом и хорошо погуляв в ночь перед экзаменом взял и просто заснул на экзамене, пока студенты готовились. Проспал полтора часа, а когда проснулся все студенты тихонько сидели и на меня смотрели!

Я был студентом, и однажды мы надрались в дым. Дернуло меня пойти в кино, вместо того чтобы добраться до дома и отрубиться... И меня вырвало во время сеанса - прямо на дядечку в следующем ряду. Он сказал, что будет меня убивать, в мой кейс заставит меня засунуть рвоту и т.д. Не помню, как живой остался... Потом долгое время в кино не ходил :(

Ездил в Минск с другом, к его жене в институт. В общаге по две комнаты. Друг спал с любимой в одной. Я с тремя её подругами в другой, две по бокам на диване, третья на полу. Пожарил ту что самая красивая - гречанка, было стыдно но я жарил!)) Остальные типа спали, лукавили, потом проверил))

Когда с женой начинали встречаться, как то вечерком сидели смотрели кино и закусывали чипсами, запивая все Колой... Полез посреди фильма поцеловать ее ну и неожиданно даже для себя рыгнул ей в лицо ... до сих пор припоминает =)
А еще было стыдно когда мылся у нее дома и уже почти собрался выходить из ванной, как слышу дверь входная открывается ( а входная дверь совсем рядом с ванной) ну тут я задумался выйти из ванной при них как то не удобно, но голым пробежать до комнаты тоже рискованно. в общем пока думал ноги сами понесли в сторону комнаты, автоматом пытаясь натянуть трусы ну и как назло мокрая нога застряла и я прыгая с неприкрытой задницей перед ее родителями скачу как кенгуру... =)))) в квартире полная тишина стояла минуту наверное, родители пытались понять что произошло =) сейчас смешно а тогда очень стыдно было =)

Был в командировке в Москве. Вечером после работы нажрался в гостинице. Очнулся на лестнице около 3 ночи, этажом выше, голым, босиком и ссущим на батарею. До номера метров сто под камерами надо надо было пройти. Думал утром выгонят из гостиницы. Пронесло. Но стыдно было....

про сопли... ехал я как-то в командировку. славный город Алдан. якутия-алмазы, но я на нефтепровод. поездом 3е суток было ехать. ну что, бухал, ходил по составу в поисках жертвы женского пола. познакомился с барышней из соседнего купе. так срослись звезды, что ночью ее попутчики вышли на очередной станции, и мы решили посношаться. а у меня насморк. а она пиздец лезла целоваться. ну, короче, когда я сопли из носа набрал в рот и думал проглотить - она меня опередила ;) выругалась, но акт мы не прекратили. но мне стыдно не за это, а за то, что повелся на ее просьбу кончить в нее. типа у нее муж бесплоден, а ей детей хочется. дальнейшая их судьба мне неизвестна. мы ни адресами не обменивались, ни телефонами.

Едем в лифте я,сын и деверь. Деверь месяца два как из армии пришел. Сын (3 года на тот момент) балуется,норовит сесть на грязный пол. Я,уже вне себя почти, гаркаю "встань!". Оба вытягиваются по стойке смирно:) деверь еще потом мужу моему сказал,что у него сразу перед глазами командир возник:)

Она тоже походу ела

Было это в далеком 83,призвали меня в армию служил в Узбекистане.Отслужили месяц,начали первые посылки,переводы с дома приходить и решили мы первый месяц службы отметить(служба начиналась в учебке).Но как-же отметить без спиртного,скинулись сколько у кого было и я с товарищем рванули в самоволку,с голодухи глаза разбегаются набрали всего(овощи фрукты там копейки стоили),молоко консервы и тд.полный вещмешок и конечно вина набрали, было такое ЧАШМА называлась -хрень полная по 1р.02 коп.Но суть не в этом....Только мы собрались в часть возвращаться на радостях, нас тут патруль и взял.....Посадили в кузов Газона и повезли на ГУБу,ехать до гарнизонной гауптвахты минут 40.Патрульные ребята в кузове нормальные попались,говорят вино нам отдайте все равно заберут,а еду давайте ешьте на довольствие могут поставить на следующий день только будете голодать сутки почти....Ну мы и давай уминать с голодухи все подряд.Дыня ,молоко пряники,огурцы,колбаса варенка...вообщем запихали в себя по полному.Привезли,сразу в камеру .было часа два дня.Узбекистан хоть и октябрь жара невыносимая,камера метров 7Х7,была практически пустая человек 5,сидим болтаем,каждый о своем,а камера все заполняется и заполняется,часа через три человек 30 уже было как селедки в банке,дышать нечем и тут чувствую дыня с молоком и с колбасой дружить не хочет,начал в дверь стучать чтобы в туалет выпустили(в камере не было,это предвариловка была),открывает полупьяный прапор и орет еще раз стукнешь ведро хлорки в камеру залью.Народ на меня мол стой и терпи ,а у меня глаза уже из орбит вылазят,губы кусаю до крови,товарищ говорит давай в сапог,а я ему поздно.....по камере пошел запах(это мягко сказать)тут уже все начали орать.Открыли камеру вывели на плац ,в туалет по два человека,а остальные бегом по кругу.....Хорошо за нами с учебки приехал капитан и забрал нас ,в камеру мы больше не попали,я думаю досталось-бы нам по полной мы были еще ДУХИ.Сейчас это вспоминается со смехом.а тогда.....в худшую ситуацию не попадал:)

ехал на машину по трассе.приспичило по большому даже чувствую по огромному!тормознул на обочине!лес!вроде никого!присел а чуть дальше оказалась довольно таки оживленная тропинка с часто ходящим народом!реально было стыдно но процесс не был остановлен!)))

89 или 90 г.не помню
Поехал я значить в район(25 км от дома) фотографироваться,не помню для каких целей но весь в костюмчике,галстуке...и вот после фото сижу значить такой 14 летний молодчик на автостанции и "точу" "турбо".Подъезжает автобус с Крывбаса и останавливается в аккурат на против меня,а там за окошком такие две ляльки-заглядение.Решил выпендриться (нахера) достаю жвачку со рта,втягиваю ноздрями побольше воздуха(понимаете,да?) что бы сделать смачный плевок ииииииииииии....это все прилетает мне на воротник костюма

Блеать Дивахи легли в судоргах...от моего фейса можно было прикуривать.Большего позора я се не представлял стоя за станцией и оттирая все это листьями после которых то место стало зеленым...сцукооооооо...

Тусил у подруги всю ночь, утром пошёл в ванную, помылся, зубы прополоскал чужой пастой. Открываю дверь, на меня смотрит её папаша и спрашивает: А вы кто такой?...
Это первый раз! Второй - после кушаем на кухне, заходит папан, смотрит в тарелки наклонив голову и говорит: А вы что кушаете?...
P.S. Теперь я его понимаю, у меня самого 4 дочки!))

Это сообщение отредактировал JollyRoger - 23.11.2013 - 07:02