Послухай сiнку былину из Дебальцево, Фольклор с Цензора.

Точняк, забыл. На работе писал, торопился и провтыкал.

Так проходят встречи распространителей Amvay.

Говорящие об украинской пропаганде в этих текстах! Ну неужто ж у вас совсем нет чувства юмора? Понятно ж, что это стёб! Стёб совершенно шедевральный, кстати - всю тему прочитал с удовольствием.

Это, слышала от подруги, та слезами не просыхает - ейный Грицько вернулся таки живой с этой АТО... Госпади, шо они с ним зробили. Был чоловик - вернулся чёрт знает что. "Киборг", короче. Так он назвался. Теперь там таких делают из подручного материала. Чоловик у неё был гарный, сама заглядывалась, в крутом банке работал, большие деньжищи домой приносил. Да вот была у него одна болячка клята... Подруга не рассказывала, да я сама знаю раньше - не мог он нормально пописать. Плохо ему писалось, недержалося, энурез в общем. И вот значит он мучимый комплексами решил из банка прямо в АТО сбежать, от жинки и энуреза клятого. Мол там в зоне действий эндерфины и цокотины в его организме станут бодрее вырабатываться, и он героем вернётся и боляцки сдохнуть.
Тока получилось, что этот энурез его спас. Посадили его в ИЛ а ему как приспичило до невозможности! Выскользнул на секунду отлить - а люк закрылся и самолёт улетел. Только сбили его сепаратисты, а Грицко живой остался. Ладно, отправили попутками, он по банкирской своей привычке ещё водителям кредитов нараздавал под секретный процент, так они ему за дорогу должны пооставались. Прибыл на место, а его сразу в аэропорт донецкий кинули, там, говорят, самое важное боевое место! Грицко в первую же ночь спать не мог, энурез усилился, ходил, все столбы помечал. Да только не знал, что под столбами взрывчатка была заложена на случай отхода... В общем позамыкало провода и как бабахнуло - куда кого.. Очнулся Гриця на операционном столе уже, руки, ноги нету, много чего нету, а врачи такие, одеты в железное всё, молчат и сверлят. Как потом ему рассказали, собирали киборгов из остатков всего, ему вот от какой-то "шишиги" мост и передачу вкорячили. Теперь чтоб на пониженную перейти, надо за спину рукой тянуться.. Тьфу, срамота! Короче, повоевал он ещё, насколько аккумулятора хватило и комиссовался. Теперь у подруги что не ночь, то подвиги.....

Уффф, еле дочитал даа, герои геройские

Вот еще пара баек из АТО, вроде не было.


Белая фура

Недавно друг из АТО вернулся, такое рассказал… Будто темной ночью, когда солдаты ВСУ забываются тревожным сном алкоголика, а сепары обстреливают свои микрорайоны, по пустым донецким шляхам едут караваны белых фур.

За рулем фур сидят мертвецы в ватных куртках. Фуры едут почти бесшумно, и в это время дорогу накрывает туман, да такой плотный — как молоко. Радары и спутники эти фуры не видят поэтому. А кто пытается фотографировать, того блокируют сразу во всех социальных сетях.

А нагружены фуры каждый раз по-разному. То паспорта российские везут и балалайки. А то мертвецов, груз «200». Если солдат эту фуру ночью увидит, никогда не живет как прежде. Кто сразу в волонтеры уходит, кто в Польшу сортиры мыть, кто депутатом становится. Но большая часть по ночам ссаться начинает неудержимо.

Так вот: поставили роту 69-й горно-равнинной дивизии на н-ский блок-пост: дорогу охранять. Ну, чтоб кадыровцы и буряты из окружения не вырвались.
Легли спать солдаты, а Богдан — ну, тот, хлопец со Жмеринки — на караул стал.
Стоит Богдан час, другой. Вдруг, смотрит: туман на блок-пост ползет. А из тумана, глядь, фура выкатывается белая. Огромная, страшная. От нее могильным холодом тянет.
Поравнялась фура с Богданом, окно водительское открылось. Из него высовывается водитель — морда знакомая. Весь такой седой, похож на директора школы. И говорит водитель Богдану на каком-то странном языке.

— Підкажіти, а як прiiхати до Дiнецька?
— Куди?
— У Дiнецьк. Це гiрiд таке. Или в Гiрлівку?
— Що везете?
— Бiмбу.
— Бомбу?
— Та ні. Я пiшутил! Так мiжна прiiхати чи ні?

Смотрит Богдан, а с водилой в кабине еще один сидит — дородный такой, представительный. В галстуке. Как профессор. Смотрит на солдата, усмехается.
И от этой страшной ухмылки жутко стало воину. Но тут Богдан вспомнил о присяге, воинском долге, украинском лицарстве, собрал последние силы и ответил:

— Гони 50 гривень і їдь собі!

Засмеялся седой, пошептался с напарником. Высунулся к Богдану.

— У, кровосiс… На, держи!

Дал водила Богдану 50 гривен, и фура и растворилась в темной донецкой ночи. А Богдан стоял ни живой, ни мертвый. Знай только про себя бормотал: «Слава Украине, Слава Украине, Слава Украине!».
Утром вышли из блиндажа побратимы, а у всего подразделения шапки пропали. Вот вчера были, а куда сегодня делись, никто не знает. Побежали они к Богдану, спросить побратима за те шапки, а он весь седой стоит.
— Братцы мои, — говорит. — Мне ночью такое привиделось… Будто Янукович вернулся…
А в руке у него зажата бумажка. Да так крепко зажата, что насилу всем блок-постом разжали ему пальцы. Смотрят, а там лежит один доллар. И тот фальшивый.

А на следующий день блок-пост сепары взяли. Всех побратимов убили, а Богдана отмудошили, да отправили в Донецк, в рабство департамента ЖКХ. Побои, сказали, будешь отрабатывать.
От таки дела.

50 оттенков сепара

Недавно друг из АТО вернулся. Выпили, посидели. Он рассказал историю — божится, что все чистая правда. Жила, короче, на Житомирщине одна дивчина. Да такая страшная, что ее не только замуж не брали, но собаки поднимали вой, когда она шла в сельпо за солью и спичками. В общем, не было в ее личной жизни никакого эротического просвета. Пока не случилось ней вот такая история.

Надя — так дивчину звали — пошла добровольцем в батальон «Донбасс», который сейчас героически защищает Крещатик от зрадников. Но в те дни стоял тот батальон под Иловайском.
В то время украинская армия тяжелые времена переживала, не то, что сейчас. Тогда снаряды к пушкам выдавали по разнарядке: столько-то на школу, столько — на детский садик, а что останется, всадить в больницу. И не дай Б-г промахнуться! Затаскают по СБУ.

Но армия придумала пускать в сепарские города своих наводчиков, которые переодетые в ватники бродили возле школ и больниц, да корректировали артналеты. Чтобы ни один снаряд зря не пропал. Надька, само собой, на эту работу добровольно вызвалась. Хочу, сказала, побольше ваты истребить.
Так и прозвали ее за это рвение: Надька-налетчик.

Да только недолго она корректировала. Схватили ее саперы, помяли немного, притащили на подвал, допросили. Потом хотели изнасиловать — у сепаров так положено. Да вот тут загвоздка вышла: никто не решался.
Тот сепар, что спичку вытянул, сказал, что он лучше на танк без гранатомета нападет. А тут он трусит, и нечего ржать. Потом пришел чеченец, который вечно своими сексуальными подвигами хвастался. Да тоже не смог, оробел. Видел, сказал, много разного. Но тут не могу, не тот случай.

Загрустили террористы. Как же это будет ходить корректировщица неизнасилованная? Засмеют соседние подразделения.
А Надька видит, что приссали колорады, хохочет над ними.

Тут выходит из толпы мелкий такой, невзрачный сепар. Дайте, говорит, я попробую.
Надька еще громче смеется: куда тебе, клоп! Тут и смелые испугались, а ты-то куда лезешь?

А ничего, сказал тот сепар, мал золотник, да вонюч! Ты, голубушка, еще первой моей жены не видела. А уж про вторую и говорить страшно, не то, что представлять. Потом сепар попросил принести ему бутылку водки и дать двух товарищей в помощь.

Выпив всю водку с двумя собутыльниками, сепар ногой распахнул дверь Надькиной камеры. Уставил на нее пьяные, налитые дурной кровью глаза, заорал.
- Ты, говорит ей, курва, почто бутылку самогона в раковину вылила? Да как даст ей в ухо! И продолжает: а заначку, заначку кто из ватника вытащил, а? И тут же во второе ухо — на!
- А с Сенькой Косым кто на 23 февраля обжимался на складе унитазной арматуры? А?! Н-н-н-а!

И тут Налетчик-Надька почувствовала (…вырезано цензурой…). Его рука опустилась (…вырезано цензурой…). Зубы сомкнулись (…вырезано цензурой…) указательный палец (…вырезано цензурой…) к нежной (…вырезано цензурой…). И вот наконец он (…вырезано цензурой…). Дразнящий, медленный ритм и краткие мгновения (…вырезано цензурой…). Опьяняюще (…вырезано цензурой…) фрикции, которые заставили затрепетать (…вырезано цензурой…). (…вырезано цензурой…) упала на пол в полном изнеможении и сладостной неге.

В результате Налетчик-Надька с тем сепаром поженились. Детей наплодили — страшных, как черти. И ничего: детки уже в школу кикбоксинга записались, чтобы айфоны отжимать было легче.

Время от времени Надя покупает сепару бутылку водки. Режет сальце и соленый огурец, наливает в алюминиевую миску жирного борща — непременно с чесноком и черным хлебом. Рядом ставит запотевший стакан. И говорит:

— А давай… как в тот день, когда мы познакомились, а?

via ЖЖ ©

Это сообщение отредактировал Путиловец - 28.02.2015 - 13:31

Ага..
От тоже недавно друг с АТО вернулся. Такое рассказал...
Сидим с ним под вишней на лавке, стол, на столе - сало копченое, сало с чесноком, вареники с салом. Короче, закуски в обрез, но есть что выпить.
Разлили горилку, "Слава Украине!" - говорю я тост. "Героям - слава" - шепчет мне в ответ. И вижу - как по небритой щеке ползет слеза горючая, а пальцы еле удерживают стакан, половина расплескалась.
А я же помню его лихим парнем, настоящим казаком! Никому не давал спуску в переустановке Винды, на конкурсе поедания галушек равных ему не было! А тут вон чего.
Как раз огонь развели - специально покрышку от Таврии хранил к его приезду.
Играют блики от костра на его обветренном лице, начинает он свой рассказ:
Поймали меня тогда на польской границе, я нашему погранцу баксы сунул, а он, гад, разглядел, что купюры с одним и тем же номером, да и военкому сдал.
Повезли меня на сборный пункт, форму дали, накормили конфетами рошен, говорят - ты в колофдьюти играл? будешь командиром взвода! Вот твои бойцы, вот нам джавелины обещали, вот записи пастора американского.
Как тут откажешься? Я ж самый опытный!
Смотрю - ребята хоть куда, кто блюёт, кто в твиттер пишет, но все с ленточками и с флагами жовто-блакитными. Прорвемя, думаю!
Это ж не ватники какие-то алтайско-удмуртские. Тем более, что они колофдьюти в глаза не видели!
И только один наш сидит в сторонке - балаклаву не снимает, перчатки длинные кожаные - по локоть. Тихий. Так и прозвали.
Начали мы сепаров и псковских десантников гонять. Под Иловайском, слыхал? Много ещё где. Везде перемога наша.
Особенно хорошо нам удавались операции по выпрямлению линии фронта.
Но однажды, под Дебальцево, попер на нас сводный Тихоокеанский полк морских танкистов из Владивостока. Буратино стреляет, Мальвина, танков - сотни три, половину мой взвод пожег, но давят...
Друг зажег новую сигарету, в две затяжки докурил до фильтра, щелчком выбросил под плетень и продолжил:
Тут-то Тихий и проявился. Встал во весь рост из окопа, сдернул перчатки, а у него там не руки, а гранатомёты.
Ще невмерла Украина! - говорит и так задорно подмигивает. Это мы потом узнали, что он, как о захвате Крыма Путиным узнал, ампутировал руки и гранатомёты пристроил.
Что тут началось! Тихий в атаку пошёл, танки путинские только в стороны разлетаются, Арматам и Гвоздикам башни срывает, они по собственным кондиционерам стрелять начинают, паника!
Ну и мы тут поднялись...только приказ поступил выровнять линию фронта и завалить врагу дорогу неисправной техникой.
Мы - чётко всё сделали, дисциплина всё таки украинская славится.
Потеряли из виду Тихого, но нам потом рассказали, что только ядерным снарядом из трехсотмиллиметрового орудия достали бойца.
А сняли сепары с него балаклаву и отшатнулись в страхе - це Ющенко оказался. Улыбка на лице, шарф оранжевый и завещание Украине - не сворачивать с европейского пути.
Долго мы смотрели на догорающую покрышку, пили горилку, жевали сало, глотали слезы и думали о том, что Героям Украины - Слава, во все времена.

Это сообщение отредактировал Мinеr - 28.02.2015 - 17:35

Почитал, поржал)))

Вот ребята, можно зарегаться в информационную диванную укроармию и жестоко троллить протоукров =) Айда?

http://i-army.org/

Это сообщение отредактировал Elvis4791 - 2.03.2015 - 00:00

Це баян,хлопцы,це не баян,судите...

Новейший украинский танк «Оплот-3 Ausf. XXL» уже четвертые сутки в одиночку удерживал переправу через Днепр. Ситуация была критическая — последний кусок бодрящего панцерсала с амфетамином был съеден еще позавчера, а подкрепление, обещанное штабом панцербригады Сичовых Стрельцов «Лемберг», все еще не пришло. Экипаж был на пределе своей психической выдержки, ежедневно отбивая десятки танковых атак, а сорванные башни тысяч российских Т-72, разбросанные по всей округе, уже почти заслоняли горизонт. Заградотряды ФСБ и политкомиссары «Единой России» продолжали гнать войска РФ на верную гибель.

Командир танка, гауптхорунжий СС Запердоленко, еще раз посмотрел на экран бортового ПК, на котором со спутников ВКС Украины в реальном времени отображались передвижения танковых колонн Мордора. Он заметил надвигающийся с фронта очередной ромб Т-72 и его благородное лицо озарилось священной яростью. Он еще раз вспомнил свое тяжелое детство, проведенное на Украине в самом начале века, когда им с младшим братом приходилось воровать российский газ. «Мазепа, Петлюра и св. Степан! Перемога буде за нами! Геть москалей!» На черном мундире гауптхорунжего сияли планки ордена св. Степана с саблями, Железный Трезубец 1-й и 2-й степеней, две медали «Ветеран Майдана» и золотой партийный значок «Свободы», врученный ему лично Великим Гетманом Тягнибоком. Башня 800-тонного танка с эмблемой дивизии Сичовых Стрельцов «Лейбштандарт Степан Бандера» — белой руной «Wolfsangel» на желто-синем камуфляже — стала медленно поворачиваться в сторону угрозы.

«Пане гауптхорунжий! » — раздался срывающийся голос заряжающего оберефрейтора Бздюка, — «Як жеж ми? вже муниции нема! Усю вчора витратили!» «Не журись, Мыкола! » — уверенно ответил командир и решительным движением отключил силовое поле танка. Могучее 510-мм нарезное орудие после многодневных боев осталось без снарядов и для выполнения боевой задачи экипажу пришлось перейти на резервный счетверенный зенитный рейлган. Сорвав пластиковую пломбу, гауптхорунжий переключил распределитель питания в аварийный режим, на ускоренную подпитку вспомогательного вооружения. Термоядерный реактор «Оплота», разработанный на львовском КБ им. Шухевича, уже вторые сутки работал с перегрузками, но пока перебоев не было. На горизонте показались силуэты первых Т-72 и мехвод старшина Шмаровоз привычно взялся за потертые рычаги, ожидая команды. «Тэ цвайундзибцихь, дистанц драй таузенд» — раздался приятный женский голос СУО (новую систему от Краусс-Маффей-Вегманн не успели локализировать, потому что из-за начавшейся войны всех переводчиков забрали на фронт). «Циель гэзихерт» «Эрварте ойре бефэлэ, херр командант». «Відкрити вогонь!» - система ответила молчанием. «А, бис тоби у дупу, швабська тварюка, не разумеешь державной мови!» - произнес гауптхорунжий. «Фояр фрай!»

Прошло ровно три секунды и башня первого Т-72 с грохотом упала на землю. «Циель зершторт». «Нэхсте циель — тэ цвайундзиебцихь… » Экипаж украинского танка уже не слышал ничего, кроме голоса СУО и грохота падения башни очередного Т-72. Изредка из-за отключенных силовых щитов башню «Оплота» царапали российские снаряды, но гомогенная броня из тетраферрита бандериума не давала им ни малейшего шанса. Через полчаса атака захлебнулась и остатки Т-72 отошли для перегруппировки. Подходил к концу еще один день украино-русской войны…

По ходу спижженый с народных былин о русских богатырях и переделанный как и все, на укропский лад.

Эту историю мне рассказал мой бывший сослуживиц по Советской армии времен СССР, Андрюха с Николаева. Так вот попал он в первую волну мобилизации, в батальон ДК ПС, но как говорит, на войне никогда не стрелял, может только раз в воздух на новый год. Вот его рассказ:

По Дебальцево это было, мы как раз попали в те 80% из оставшихся в живых, что пытались выйти из окружения. И служил с нами простой Украинский мужик Микола Иванов из Львова. Сам он был чистый Украинец, но родители его были Русские. Очень Микла любил выпить горилки под сало, и был такой балагур и весельчак, что все его в батальоне любили и уважали за его веселый нрав и небывалую удаль.

Как то раз уже под конец котла, Микола обшаривая сепарский схрон, нашел банку с салом. И так как еды у нас, уже почти неделю не было был несказанно рад такой находке. Так уж получилось, что съел он всю трех литровую банку в один в один присест. "Яж токо попробовать хотел, а оно вот как случилось" - сказал Микола. Желудок у него не справился, или сало было отравлено сепарами, но слег наш Микола. Пучило его, аж раздуло. Но бронежилет был застегнут, спасал. А так как военврача нашего мы уже отправили в тыл 200 ым, то и лечить его было некому. И вот как то вечером, слышим, а метрах в 100 от нас Русские спецназовцы из Бурятии переговариваются по-русски. Мы в были просто в шоке, нам же сказали что ВСУ все контролирует, и никого тут нет. И вдруг Микола говорит - Хлопцы! Есть стратегический план победы! Найдите мне срочно 5 литров горилки, и залейте в меня через воронку - и кивнул на воронку через которую мы БТР заправляли.

Кинулись мы искать, все скинулись что у кого было, кто виски, кто коньяк, кто чистый спирт. Набрали 5 литров. Влили в Миколу, ни капли мимо не пролили. Микола аж преобразился. Порозовел повеселел. И говорит - Прощайте братья. И пополз в сторону ГРУшников.

Дальше я со слов пленного полковника ГРУ рассказываю - Сидим мы в дозоре, нас было примерно полк, пригнали нас из Бурятии своим ходом. Мы же не хотели воевать на Украине, но генерал один личный помощник Путина, приставил мне к голове пистолет и сказал - или иди воюй, или умрешь. Так вот мы на Украинской земле и оказались. Так вот сидим в дозоре, и вдруг слышим кто-то ползет. Мы - стой кто идет. Он свои! Разведчик ГРУ! Мы обрадовались наш! Жив брат! А, то как раз перед нами тут корпус спецназа с Камчатки полег. Подползает, а морда уж очень на украинца похожа, чуб, усы. Молодец замаскировался! Притащили его на поляну к свету, у нас там костер был, и стеллажи с боеприпасами к Армате и Торнадо-С. И вдруг мужичек говорит. Дайте закурить. Дали ему сигаретку. Я спрашиваю, а звать то тебя как? Он говорит Микола я, Микола Иванов. но нас что-то в его рассказе насторожило. То ли с каким акцентом говорил, то ли еще что, но стали мы его прессовать. Били ногами, долго. Все собрались, даже те кто на передовых дозорах были и те вернулись ради такого. И вдруг он говорит - все сдаюсь! Расстегните бронежилет там мои документы. Начали расстегивать и тут Микола раздулся и лопнул! Образовалось облако спирта и газа и сдетонировало от сигареты которую герой сжимал в зубах, все время пока его пытали!

Как Микола уполз, остались мы в темноте, как будто солнце зашло. Прошло наверное часа 2 и вдруг взрыв! Причем как термобарический боеприпас взорвался! Потом начались еще взрывы. Когда стихло мы сходили в разведку, но ничего не нашли кроме огромной воронки. Так погиб наш товарищ Микола Иванов.
Слава Украине! Героям слава!

Из материалов о русско-японской войне:
.. мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер....

В это верю,а в бойца Тараса-нет. Наши и без восточной техники боя с гопаками справятся!!!

Недавно друг с АТО вернулся, много рассказывал историй разных. Одну и я запомнил, сейчас вам расскажу.
Стоял их батальон под Мариуполем — это город такой, вроде нашего Крыжополя.
Тяжело на войне было: вата перла на пулеметы волнами. Бомбежки каждый час — головы не поднять. Танки, грады, подводные лодки с моря. Но побратимы с батальона не дрогнули ни разу. Все атаки отбили, взяли много пленных. О чем много свидетельств в фейсбуке было.
В один из тихих приморских вечеров сидела рота того батальона на своей позиции. Хлопцы отдыхали: кто сало ел, кто скакал, чтобы не быть москалем, а кто писал письмо невесте из горящего танка.
И тут к ним приехал из Киева слепой кобзарь — его прислало министерство слепых кобзарей для культурного досуга козакiв.
Бойцы обрадовались подмоге, сели в кружок. А кобзарь достал бандуру, стал солдат веселить.
Спели они хором народные песни «Ой, гаем гей идет», «Подвиг козака Гаврилюка», «Утоли мои печали, москали», «Воин и Света» и «Я не сдамся без боя». Потом слепой кобзарь прочитал им лекцию о перспективах вступления Украины в НАТО и ЕС, показал карту расчленения Росiи. А закончился культпросвет диспутом «Кто больше вареников зйист: Игорь Мосийчук чи Антон Геращенко?»
А был в том батальоне один хлопчик с Мелитополя, Тарасом звали. Позывной у него был «Панас», чтобы запутать вату.
Так вот после концерта он подошел к кобзарю, разговорился с ним.
Я, говорит, так думаю, что никакой ты не слепой. Вона как шпаришь на бандуре. И на машине приехал на новой за рулем. Как так получается у тебя?
Кобзарь засмеялся и говорит: «А у меня зрение особое. Я особой козацкой чакрой вижу и дорогу, и то, что было, а главное, что дальше будет».
Тараса так просто не взять было. Он и говорит кобзарю: «А если ты так видишь, скажи-ка, о чем я сейчас думаю?». «Попробуем. — ответил кобзарь. — Это дело сложное, но для козацкой чакры посильное». Посмотрел он на Тараса, почесал чакру через красные шаровары, подумал.
«А думаешь ты, Тарас, вот о чем, — наконец сказал кобзарь. — Ты хочешь каждый день жрать вареники и сало, пить горилку, да ничего не делать. И чтобы хрошы были».
Тут Тарас и обомлел.
А кобзарь дальше говорит ему: « А я ведь знаю, как этого в жизни можно добиться. Для этого нужно поймать особо матерого москаля, да забрать у него волшебный аксессуар — неразменную гривну. И тогда ты сможешь воплотить свою мечту, так сказать, в жизнь».
Сказал это кобзарь и пропал с глаз.
Потерял с тех пор Тарас покой. Рвался добровольцем на зачистки и рейды — командиры даже подозревать стали, что хочет парубок в плен к сепарам попасть таким образом. Но потом на Тараса в местном отделении «Правого сектора» получили хорошую характеристику, да успокоились. А хлопец все мечтал москаля поймать, да гривну у него заповедную вытащить.
И вот на одной операции попался в темном углу Тарасу действительно матерый маскаляка: в черной свитке, с длинной бородой и пейсами, выпученным глазом и таким носом, что можно было тем носом легко перегородить саму улицу Крещатик.
Тарас навел на него автомат. Москаль испугался, запричитал: «Ойвей, славный лицарь, не стреляйте в мене со своего ружжа, я ведь, можно сказать, братец ваш сводный!». Только Тарас ему говорит: «Никогда мы не будем братьями. А ну, гнида, гони мне неразменную гривну!».
Тут москаль снял с себя круглую меховую шапку и вытащил из-под ее подкладки купюру в одну гривну, не отличавшуюся с виду от прочих.
«Берите, — говорит, — ясновельможный пан, на доброе здоровье! А мене вже отпустите до моих детушек-москалятушек».
Хотел было Тарас застрелить того москаля, но не решился поднимать шум. "Иди, пархатый, своей дорогой".
А сам вернулся в часть, да написал такой рапорт в фейсбук, что половина Киева рыдала, а вторая не верила. Выходило из того рапорта, что Тарас в одиночку уничтожил несколько чеченских полков МВД и сам погиб. Но в последний момент спасся.
После этого рапорта вызвали Тараса в Киев, наградили именным костылем Семена Семеченки. А министр Аваков лично сделал ему селфи и долго трепал его по ягодицам.
Тарасу ласка и награды были приятны. Но больше всего он ждал момента реализовать свою неразменную гривну в ближайшем обменнике. К которому планировал броситься, едва устроители торжественной церемонии перейдут к самой важной части — банкету.
Тарас же, отведав колбасы с фамильной пластиковой тарелки, выбрался из зала, добежал до заветного окошка с надписью «Приватбанк» и непонятными цифрами. Сунул Тарас сквозь мощную амбразуру свою добычу. А тетка из окошка ему и говорит: «Молодой человек, вы шо, издеваетесь?». «Та нi, — говорит Тарас. — Разменяй-ка мне эту гривну, а? Или дай мне долларов и евро, да побольше». «Да пийшов ты в дупу, Петросян хренов!» — ответила ему тетка с «Приватбанка» и закрыла окошко.
Тут Тарас в крик: «Шо?! Зрада! Вата! Да я кровь проливал! Да мы таких в АТО…». А тетка нажала кнопку и приехали к обменнику несколько обломов. Которые долго били Тараса по чувствительному козацкому телу, пока не умаялись. И пока били, объясняли ему, что за одну гривну и раньше можно было в Киеве разве что в рожу получить. А теперь и подавно.
Поднялся тогда Тарас, вытер сопли и кровь со своего доброго и простого лица. «Вот ты какая, — сказал негромко, — гривна неразменная. И вправду…».
Хотел он было найти того кобзаря, да подумал и махнул рукой. И пошел в родное село. Чтобы собрать пожитки, да поехать в Росiю. На заработки.
От таки дела.

А потом они пошли довыкапывать Чёрное море............

Про родовую вышиванку прочитал - аж слезу прошибло!!.......
(У меня куча родни в Хохляндии и никто не имел такого девайса)

Позову-ка медведя:

Это сообщение отредактировал БелыеТапочки - 3.03.2015 - 10:36

Недавно друг из АТО вернулся. Он киборгом в донецком аэропорту служил. Такого порассказал, ужас просто. В подразделении, в котором служил Тарас, ну это дружбан мой, было десять побратимов. Днём они сепаров щемили несметными тысячами. Тарас лично половину псковской дивизии ВДВ отправил грузом 200, а Богдан, Тарасов побратим, тот по бурятам и чеченам специализировался.
Воевали побратимы чётко и слаженно. Еды было завались (командование не обижало), зарплата на карты Приват-Банка текла ручьём по 100500 гривен в сутки. Несли службу в тепле да уюте. В новеньком натовском обмундировании. И любая бы дивчина, не только из Тернополя, но даже из самого Киева не посрамилась бы за таких хлопцев замуж пойти. Ну, если конечно хлопци не с пустыми руками из АТО вернутся. Оно и понятно. Телевизоры, да хоть и ламповые, всегда пригодятся. Золотишко, опять же… Кольца, коронки зубные… А старушенциям сепарским эти телеки и вовсе ни к чему, да и дом тоже с огородом. Но я отвлёкся. В общем, рассказал Тарас про случай один.
Дело было после жуткого боя. Трупы сепаров и русни лежали выше их сгоревших танков «Армата», кругом были разбросаны части от вертушек К-52 и МИ28Н. Сбитые 31-е МИГи уже просто никто не считал. У ребят, понятное дело, потерь не было. Об этом даже Тымчук написал в своём блоге, хвалил пацанов. Димка, привет от киборгов, йо-хооо!!! Слава Украине! Но я отвлёкся.

В общем, как обычно после боя, кто руку из рюкзака достаёт и на место пришивает, кто ноги собирает, кто из головы пули радиоактивные вынимает. Подробно об этом на «Цензор.Нет» писали, помните?. А Богдан, после того как на него «Армата» наехал обеими гусеницами, тот даже умудрился с разобранным позвоночником, как змея проползти в штаб сепаров и три раза уничтожить Моторолу. Причём, ползал он три раза туда и шесть раз обратно. Ему орден обещали, но Богдан согласился на коробку любимых конфет. Такой был герой. Почему был? Герои же не вмирають.

В общем, пополз Богдан в четвёртый раз Моторолу уничтожить, да чувствует – не то что-то. И пули свистят не так и даже взрывы термоядерные (ну, о которых ещё Гелетей-Иловайский писал) как-то чудно детонируют. Не с тем тактом и не в той октаве. Тревожно стало Богдану и начал он вокруг осматриваться и обстановку анализировать, прислушиваться. А слух у Богдана был замечательный, просто таки великолепный был слух. До нашествия российской орды он даже хотел на актёрский поступать в кацапской столице, да Семён Семенченко вовремя отговорил. Говорит, нечего тебе, Богдан, по мажорским бурсам шариться, война скоро. Золотой человек, хоть и больной на всю дупу. Но я отвлёкся.

Короче, прислушивается Богдан и стреляет не глядя. Видит, всех сепаров, не глядя, увалил, а один, здоровый такой лось, всё не угомониться, целит в Богдана и ухмыляется. А рожа знакомая, как из кино. Ну, Богдан, понятное дело, не растерялся да и выпустил весь магазин прям в подлючую кацапскую морду. И обомлел… Пули как сквозь масло прошли, а вместо кацапа перед ним белогвардейский офицер в шинели и с наганом. И громовым офицерским басом к-а-а-к гаркнет на Богдана:
— А ну, вставай, падлюка селюковская, когда перед тобой поручик артиллерии Мышлаевский изволит присутствовать! И ка-а-а-к бабахнет из нагана!

Богдан перезарядил и снова очередь дал в белогвардейца. То, что дальше произошло на ночь лучше не вспоминать. Богдан даже тихонечко обосрался в новые шаровары. Опять его пули прошли насквозь, лёгкая дымка образовалась на месте где стоял поручик, а через секунду уже не Мышлаевский стоял перед Богданом, а какой-то красноармейский майор. Тоже в шинели и с наганом. И ка-а-а-к гаркнет тот майор громовым басом:
— Отвечай, сука, в каких катакомбах Чекана искать, иначе сдам тебя, фашист, Гоцману!
Услыхав про Давида Марковича, Богдан обосрался второй раз и даже трошки поседел. Но духа боевого не утратил и стрельнул третий раз.

После третьего раза Богдан до сих пор срётся не переставая и седой полностью. Потому что превратился красноармейский майор в российского десантника. И мудохал тот десантник Богдана от всей души за то, что тот не мог вспомнить что делает Советская Армия в Афганистане и по какой тропе ушёл караван Абу-Саид-Шаха.

В общем, спасся Богдан тем, что забрали его бойцы Безлера в плен. Сейчас работает на восстановлении разбомбленной школы. Кино если и смотрит, то только фильмы с Пореченковым. Силится понять Богдан, как такое могло случиться, что именно его заметил знаменитый актёр. Наверное за мой талант, думает Богдан. И после восстановления Донбасса твёрдо решил с киборгством завязать и поступить на актёрский в Москву.
Таки життя…

Друг недавно с АТО вернулся, рассказывал.
Воевал он киборгом на Восточном фронте, сепаров валил без счету. Остальные все из нашего городка - кто без ног, кто без рук, кто без вести... Но по большей части уже сразу в гробах вернулись. А Панас все самые горячие точки пешком прошел - и ни царапины на нем. Киборг одним словом. Ну, понятное дело, сели, выпили. Закусили. Дальше насели мы на него: "Как, мол, получилось у тебя так? Ну в смысле что без единой царапины? Или секрет какой знаешь, или заговорен ты против пули сепарской? Колись, давай, брат Панас, а не то мы тебя как в туалете в седьмом классе, помнишь?"
Помолчал Панас немного, по сторонам так странно оглянулся, голову чуть пригнул, накатил стакан и заговорил тихо.
- Вы, хлопцы, про Черного Мичмана слыхали? Вот и я раньше не слыхал. Рассказывали, что он впервые в Крыму появился. Ну, когда там эта бодяга с "вежливыми" началась. Он тогда почитай всех наших без потерь вывел. Ну, тех, кто хотел. Длинный такой, худющий, бушлат на нем даже в самый лютый холод распахнут. На ветру как знамя полощется. Глаза горят. Лысый. Говорят, сам по себе появился. Но я думаю, это покровитель наш. С того света. Ну, армии нашей. Украинской. Еще говорят, при жизни он мичманом на флоте служил. Вроде даже на "Сагайдачном", но точно никто не знает...
Потом я с ним уже сам у Изварино из окружения в августе выходил. Такая, скажу вам, из него великая сила Духа Украинского выходит - даже рашковское оружие стрелять отказывается. Сами сепары говорили. Расступались. Глаза отводили. Так мы с Черным Мичманом из первого котла и вышли. Без единого выстрела. А как вышли - он и исчез куда-то.
Потом я в Донецке воевал. Там нас Черный Мичман из Аэропорта вывел. Сначала ввел, потом вывел. Прямо через сепарские позиции. Он тогда в районе ДАПа постоянно показывался. Сепары, думаю, и сами его уважали. Сам видел: как только Черный Мичман на горизонте покажется, так у сепаров их ухмылки поганые как рукой снимало. Не то что стрельнуть - кашлянуть громко боялись. Вывел он нас - и опять нет его, видать остальных выручать отправился...
А в конце я прям из Дебальцево с ним вышел. Из самого пекла. Вот так просто взял - и вышел. С Черным Мичманом. Одна беда - он технику на дух не переносит. Поэтому только пешком. Но мне не привыкать - я ж киборг. И опять террористы с бурятами расступились. Ну, вышли мы, а как к своим уже подходить , глядь - а Черный Мичман опять сгинул. Как и не было его. Я все сфоткать его хотел, да батарейка на телефоне у меня как раз на разрядке тогда была...
Сказал это Панас, хлопнул еще стопарь первача да повалился замертво. И захрапел. А из кармана телефон вывалился. "Моторола". Видать, трофейный. Решили мы с хлопцами диковинку эту рассмотреть поближе. А он возьми и включись. Глянули - а там фотки... А на них - Белый Прапор. И Панас с ним. С белым прапором. В Изварино с белым прапором. В аэропорту. И в Дебальцево с белым прапором. А Черного Мичмана нет на фотках.
Дрянь, в-общем, эта ваша моторола, даже фотик нормалный сделать не могут. Даром что трофейная. Мы Панасу решили на Йотафон скинуться. Крутой, говорят, аппарат. Вернется с отпуска в Марик - и в следующем котле Черного Мичмана уж точно сфоткает.
А, чуть не забыл. Пока спал Панас, мы его все равно... Как тогда, в туалете в седьмом классе...

Недавно вернулся с АТО кум мой.

Мне вот не повезло, как повестку принесли у меня как на зло деньги ещё со времён проклятого режима Януковича оставались, а у нас тут правило жесткое: коли денег у тебя нужное количество есть, то не видать тебе АТО как своих ушей. Потому-то я и не попал в АТО.

Так вот он рассказывал: Как повестку он получил, так сразу же побежал на сборочный пункт, а там народу - видимо-невидимо. Причем тех, каких видимо как-то и не видно, а вот невидимых побольше, так что и не протолкнуться. (Как потом оказалось, это всё агенты путина были, хотели могилизацию сорвать) Он даже волноваться начал, что в АТО не попадёт. Но повезло. Локтями протолкался, в первые ряды встал. Собрали их в грузовик, и поехали они колорадов да сепаров мочить. Едут они, сепаров мочат, и вс как один героями становятся. а москали от них толпами разбегаются. Много ли, мало ли побыл кум мой в АТО, однакож пришло время ротации. Домой герою ехать пора настала. Собрал он свои пожитки геройские немудрёные - ну там телевизор плазму, холодильник, айфонов в мешок насыпал... Много там общечеловеческих ценностей от сепаров спасти удалось, всего и не перечислишь...

Ну вот собрался уже совсем, смотрит, а под кустом ватник лежит. И решил кум эксперимент поставить: получится ли из ватника щирого да свидомого украинца сделать? Растолкал он ватника, да и говорит ему: пошли мол со мной, покажу тебе Европу. А ватник молодой совсем, не знает ещё что Украина - це Европа, расплакался,на клени бухнулся, и давай по рабской своей привычке ему ноги целовать. Ну, кум постоял-подождал, да надоело ему, поднял его, погрузил на него пожитки свои немудрёные и пошли они.

Долго ли, коротко шли однако же пришли. Ватник вокруг глядит да удивляется: Дома и заборы в блакитно-жовтый цвет покрашены куда ни глянь - портрет Бандеры висит, и всяк мимо проходящий портрет тот рукой от сердца приветсвует. И свобода вокруг: Не хочешь портрет Бандеры приветствовать - так и не приветствуй. Рядом вон портрет Шухевича висит. Можешь его поприветствовать. И говорят все вокруг на мове державной, дюже спивучей, у ватника аж душа переворачивается.

Дошли они до хаты, а хата у него европейская, показал он ватнику что да как, тот ещё долго на унитаз дивился, ни разу унитаза он в жизни не видел. А как телевизор плазменный от сепаров спасённый включил, так тот вообще вообще чуть умишка последнего не лишился: пропаганды кремлёвской не видать, не слыхать, зомбо-лучи из ящика не светят, а по новостям всю правду как есть показывают, а ежели чего не показывают, про то истину святую всю как есть рассказывают. Про то, как в освобождённых от сепаров землях в полях сало колосится, даром что февраль месяц, да галушки с куста на куст стайками летают, да в лужицах сметаны купаются, и щирым да свидомым сами в рот прыгают.

А где, ватник спрашивает, потрет Путина висит? Мне, говорит, надо портрету молится. А то вчера не молился, сегодня не разу не целовал, боюсь придут за мной ФСБшники да в ГУЛАГ отправят.

Ну кум ему всё как есть и рассказал: Во первых объяснил неразмному что путин - хуйло, и всем свидомым это давно известно. А агентов ФСБ всех ещё весной люстрировали, а какие остались, те тихо сидят, и в ГУЛАГ никого не отправляют. Много чего он ещё тому ватнику рассказал, думал в разум тот войдёт, на человека похож станет.. А тот мрачнеть начал, и тоска у него в глазах появилась. В угол забился, в ватник свой кутается.

Тогда решил кум ватник с него снять, да вышиванку на него одеть. Но не получилось у него ничего. Не стал ватник с себя ватник снимать. Тогда кум его в баню повёл. Думает приведет он его в баню, да и вылезет тот ватник из ватника. А кум тот ватник в печь забросит, да и сожгёт, а вместо него вышиванку положит, и придется ватнику вышиванку одеть. Не станет же он вот так вот безо всего, в одной тельняшке ходить. Привёл он его значит в баню, а баня там у них европейская, парубки да дивчины вместе моются, да спины друг другу трут. Ватник как глянул на это, так совсем помрачнел: Оказалось что у настоящих украинцев, что у парней, что у девушек половые члены в два раза больше чем у ватника.

Не выдержал он этого, из бани выскочил да и в свою поганую рашку-парашку и убежал. А там его агенты ФСБ схватили и в ГУЛАГ отправили.

Такие дела.

Это сообщение отредактировал marakan4eg - 3.03.2015 - 12:33

Вернулся мой товарищ Остап с АТО и историю рассказал. Пошёл он на службу в армию не по своей воле. Силой взяли. Никак не хотел по повестке идти, в итоге его из консерватории вместе со скрипкой забрали, посадили в грузовик и прямо в донецкий аэропорт привезли. Вывели на свет божий и говорят, раньше ты скрипачом был, а теперь , стало быть, киборгом станешь. Так сказать почетным замозахистником великой та могутней Украины. Друг у меня тогда заплакал и говорит, да что же вы такое хлопци робите, яж воевать не умею, у меняж оружия нема, у меняж даже формы с броником нема. Посмеялись тогда над ним сослуживцы и сказали, что тут у всех броников нема, а форму он пускай раздобудет сам, если она ему нужна.

Ну и выдали ему задание, чтобы в ближайшем лесу грибов целую корзину набрал. Дружок мой тогда пуще прежнего заплакал, говорит да как же я их собирать буду коли зима на дворе, не растут ведь, да и ножа, говорит у меня нет. Пожал плечами командир и сказал, что как он собирать будет, командиру не известно, а вместо ножа пускай смычком срезает, раз песней в самое сердце ранить можно, то и смычком грибы резать не помеха. Ну а чтоб холодно не было, выдал ему флягу с командирским спиртом. Какой генералам выдают. Делать нечего, утёр мой друг слёзы, взял корзинку и пошёл со смычком в лес, грибы искать.

Ходил Остап по лесу, под снегом грибы ищет. Руки мёрзнут, а спирт брать не рискует. Сам свою нужду наперёд не знаешь, ну как потом пригодится? А тут бах, кочка одна пред ним поднимается и оказывается, что это человек в масхалате. Смотрит на Остапа внимательно и медленно так автомат поднимает и в грудь моему другу тычет. А у другана моего в левой руке пустая корзина, а в правой смычок, куртка обвязана верёвкой, да фляга алюминиевая на боку. Испугался мой друг и опять заплакал. Увидел это сепар в масхалате плюнул и спрашивает:
- ты чего тут забыл?
- грибы ищу...
- А смычком как ножом резать будешь?
- А смычком, как ножом резать буду...
- Ну пойдём покажу где тут грибы растут.
Идёт мой друг вслед за сепаром в масхалате и привёл тот его на поляну, а посреди поляны два гриба растут один красный, а второй синий. Подводит сепар моего товарища к грибам и говорит:
- Отведай. Съешь синий гриб, перемога настанет в любом начинании, а съешь красный гриб, сможешь зраду так искать, что любого правосека обставишь.

Задумался мой товарищ: "зрада чи перемога?".Не бывает, думает мой товарищ, перемоги без чьей-то зрады, да и зрада это всегда чья-то чужая перемога. Ну и порешил оба съесть. А чтобы бактерии какие организм его не покалечили, он после грибов решил спиртом армейским всё залить, а закусить снегом. Присел Остап сорвал красный гриб закинул в рот, прожевал да проглотил, а после синий. А затем и спирта хлебнул припасённого. И тут такое началось. Смотрит Остап на сепара в масхалате, а этот сепар смотрит на него глазищами огненными, из-под капюшона. А на лбу у него уже рога растут завитушками. И говорит сепар низким голсом: "Ты зачем два гриба съел, идиот?!". А Остап и сказать ничего не может. Схватил он корзинку, схватил смычок и побежал обратно.

Прибежал в расположение части, а там его уже ищут и не кто-нибудь, а агенты СБУ. Оказалось, Остап самому Коломойскому дальним родственником приходился, будто бы оба они когда-то имели общих предков в Одессе на Деребасовской. Сам Остап этого не знал, но ему потом бабушка рассказала. Подходит к нему господин полковник, а Остап видит, что никакой он не полковник. Тоже у него рога растут, да глаза огнём горят. Видит он это, да как крикнет громко "Сепар! Зрада!". Услышали это СБУшники. Полковника схватили, связали и посадили в автомобиль. А автомобиль завели и отправили в здание аэропорта, для верности кирпич к педали газа приложив. А друга моего забрали домой, выдали ему медаль геройскую, переможницу. Много он потом зрад нашёл, в комиссии по мусорной люстрации работал. Его как пример даже в школы водили, просили рассказать как он зрадников ловит. А кончилось всё тем, что в одной области он в зраде заместителя губернатора обвинил. И всё бы ничего, да заместитель губернатора грузином оказался... В общем отправили его обратно к матери, как военного инвалида, ну а мне он по большому секрету это историю и рассказал...

А ещё встречал сказ про нескончаемый рожок для АК-74, что Панас вместе с семками у Чорного сепара на душу выменял..

я не понимаю по хохлятски почти ничего...

Эх, не перевелись еще кобзари на земле украинской... али русской...поди разбери таперича...как спевае, как спевае

Недавно друг с АТО вернулся. Они там русню и вату разбили в пух и прах под Дебальцево, как им Порошенко сказал. Друг очень нервный вернулся: лицо у него дергается, левая рука плохо гнется, а голова совсем седой стала. Зато он научился на инвалидной коляске очень ловко ездить по двору и улицам, так что с тех пор ни дня не был трезвым: все парню помогали вернуться к мирной жизни. В один же из нетрезвых вечеров он нам рассказал эту историю…

Стояли они под… Да, неважно, где стояли. Это вообще военная тайна, так что сразу перейдем к сути дела. Так вот, был у них в батальоне снайпер — Олаф Гуннарсон. Он приехал из Швеции, чтобы бороться с жидомасонами на Украине. В Швеции ему это не очень разрешала полиция, а у нас лепота: борись, сколько хочешь.

Однажды отдыхали бойцы после зачистки, делили между собой зачищенное. А Олаф валялся в окопе, наевшись сушеных мухоморов. Услышал он, что хлопцы между делом ругают Путина и Росiю, встал на ноги и заговорил.

— Знаете, говорит, почему Влад Путин на Украину напал?

Мы ему, само собой, отвечаем — все, как в методичках написано — знаем, да, Путин не хочет, чтобы Украина в Евросоюз вступила. И чтобы базы там натовские в Криме не разместили. И чтобы нас поработить…

Через полчаса Олаф наконец прекратил хохотать.

И говорит: «Ребята, а кто из нас мухоморы жрет, а? Вы? В Европу? НАТО? Базу в Крыму?! Поработить дураков и бездельников? Да кому вы нужны?!».

И опять полчаса говорить не мог, не в силах подавить хохот. Если вы, говорит, в Евросоюз начнете вступать, то с вами не Путин будет биться, а все войска НАТО сразу.

И дальше Олаф рассказал нам всю правду…

На самом-то деле Влад Путин — карел, ну, из финского народа, в общем, как все русские. А финны — известные колдуны и волшебники. И вся Росiя как раз финнами создана и до сих пор управляется. Единственному русскому правитель Эль-Цину даже в жены финку Наину выдали. Чтобы края не видел.

А Влад Путин, как пришел к власти, так сразу наловил в диких лесах под Тихвином, Спирово или Пестово множество карельских или вепских колдунов. Да посадил их на зарплату в Фонд Эффективной Политики, выгнав из него всех евреев, которые кроме медиа-шума и казнокрадства ничего не производили.

Через месяц-другой эти финские колдуны выдали на-гора коллективное пророчество. В котором говорилось, что если Влад соберет некоторые магические предметы, высушит их, истолчет, да сварит из них настойку, то станет его армия непобедимой. И тогда Влад сможет покорить всю Европу и обе Америки.

Олаф не знал весь большинство ингредиентов настойки. Но помнил одно: все они находились на территории Украины или имели к ней какое-то отношение.

Украина в пророчестве занимала, кстати, важное место. Ей суждено было стать огромным полем боя, на котором армия Свободного мира вступит в битву с ордами Влада Путина.

И когда весь мир погрузится в эту битву, тут и наступит Рагнарок — битва Конца Света. В который викинг Олаф должен принять участие, чтобы попасть во Влохаллу…

Агенты Влада тут же начали собирать компоненты будущего зелья.

Олаф знал, что в руках Путина оказалась коса Тимошенко, выведенная в пророчестве как «хвост девичьей чести». После лазутчики добыли ему «шейный платок конунга Джорджии», которым оказался галстук Саакашвили. Удалось достать и «ухо упитанного агнца». Для этого шпионы ФСБ лишили уха министра пива и домино Украины Дмитрия Булатова.

«Карту таро дурак или безумный» (визитку Яроша) и «меч Белого Лицаря» (автомат Александра Музычки добыли без особых трудностей. «Золотой каравай» удалось в последний момент стащить из резиденции Януковича, подменив его настоящим нарезным батоном.

А вот с одним артефактом возникли трудности…

В пророчестве он был описан как «Рог пророка». Долгое время аналитики ФСБ пытались дешифровать этот образ, и для этого пошли по мусульманскому следу. Но, увы, тот след никуда их не привел, хотя слуги Влада обыскали весь Кавказ, Среднюю Азию и Ближний Восток.

Тогда Путин принял решение все-таки напасть на Украину, чтобы искать загадочный «Рог пророка» именно там. И был отчасти прав в своих черных догадках…

Тут Олаф замолчал — мухоморы отпустили — и на пару часов вообще потерял интерес к аудитории.

Украинцы — очень набожный, благочестивый народ. Поэтому они сразу побежали к полковому мольфару, чтобы узнать, не несет ли Олаф ереси, и вообще разъяснить тему…

Мольфар услышал историю Олафа, побледнел и замолчал. Потом глубоко вздохнул и рассказал вот что.

…Нужно отметить, что мольфар этот служил еще в Советской армии замполитом. А когда ветер Свободы разметал стены совковой тюрьмы, записался на курсы переподготовки политруков, откуда вышел подготовленным деревенским магом с дипломом и допуском…

Так вот… Олаф, оказывается, сказал чистую правду. Он не знал только одного…

Оказывается, аналитики ФСБ неверно расшифровали термин: финские колдуны в астрал попадают с помощью алкоголя, поэтому пишут и говорят неразборчиво. Влад нашел ответ на эту загадку… во время визита в КНР. Местный даос, работавший по совместительству первым секретарем КПК в провинции Хейлунцзян, объяснил ему, что речь идет о… «роге порока». Или, как говорят у них в Китае, особенном «нефритовом стержне».

Оставалось только найти владельца того стрежня, да изъять предмет у владельца в момент, предшествующий использованию оного по назначению. И еще одно условие: нужный «рог порока» должен не только принадлежать известному человеку, но и управлять всеми его основными действиям на протяжение всей жизни…

Тут мольфар еще раз глубоко вздохнул. И замолчал.

Хлопцы, и так порядком напуганные, все-таки спросили колдуна: а нашел ли Влад такого странного человека?

На это мольфар им молча показал первую полосу газеты «Подозреватель» с большим некрологом Борису Немцову…

А на утро случился Рагнарок. Батальон окружили полчища чеченов, осетин и бурятов. Бойцы отбивались что было сил, но хоровое пение гимна и стрельба в белый свет не остановили орду Влада Путина. И все хлопцы попали в сепарский плен…

Один лишь Олаф, который весь бой просидел в блиндаже, пытаясь войти в состояние берсерка, избежал злой участи, потому что сразу показал ополченцам израильский паспорт. Да еще сказал, что он палестинский беженец и жертва Холокоста. Да еще попросил связать его с представителями ОБСЕ.

И больше Олафа никто не видел.

Ось таки дела.

© ЖЖ

Читает Гоголь на том свете и усмехается, головой качая)))