Пурга

Если друг оказался вдруг ©

Итак…
Дружба. Друзья. Товарищество и прочие самообманы…

Что такое (или кто такой) Друг ?
Это мужик, которого ты любишь (причём весьма взаимно), но в отличие от любви женской, ты с ним НЕ трахаешься.
Во всём остальном, Друг - это твой любовник. Вы вместе и вам - превосходно !
ДРУЖБА - это лучшее что есть на Земле, пока не начинаются проблемы.

А проблемы очень простые.
Однажды, твои интересы, начинают пересекаться с интересами твоего любовника (с которым ты НЕ трахаешься). Чё, тебе не нравится, что я назвал твоего Друга - любовником ?
Ну посмотри на вас двоих со стороны…
Ну чем это «не любовь» ? Любовь ! И самая настоящая ! Только без секса…
Так вот…
Вас то двое, а многих прекрасных вещей - в единственном количестве.
И начинается делёжка !
…или
В какой то момент, твой Друг привыкает, что ты ему во всем и всегда уступаешь ( ну вы же друзья и ты не можешь поступать иначе) и начинает ахуевать в твою сторону.
Начинает грести все под себя, а тебя уже использовать в своих целях.
Ну вы же Друзья ! И он даёт тебе кучу шансов поступать как Настоящий Товарищ. В свою разумеется сторону.

Очень часто, будучи приглашённым на свадьбу, я сижу с бутылочкой минералки в дальнем углу и морщусь от тех тостов и пожеланий, которые озвучивают гости…
Произносят они одну и ту же бредятину, причём такое ощущение, что зачитывают один и тот же текст, только разными голосами:
Счастья Здоровья ДетишекПобольше Счастья Здоровья ДетишекПобольше Счастья Здоровья ДетишекПобольше
Одно и тоже ! Одно и тоже блять !
Ну неужели вы такие тупые, что повторяете один и тот же набор штампов, не имея возможности сказать что то Своё ?

Сам я крайне редко беру в руки микрофон, ибо что то втирать подвыпившей толпе считаю пустой затеей.
Но как то раз меня прорвало !

Встаю и говорю так:
… молодожёнами я НЕ желаю Успеха, ибо нет ничего более разрушительнее, чем Пришедший Успех !
Сколько предпринимателей разосрались после того, как к ним пришёл Успех !
Сколько прекрасных рок-групп распалось после появления у них Успеха !
Сколько великолепных Союзов рухнуло, стань они Успешными !

Ибо пока они спали на одной циновке
Пока они ели из одной миски
Пока они тащили друг-друга и пока они держались друг за друга
Будучи Никем - они были вместе и они были счастливы !

И вот приходит к ним долгожданный Успех ….
И начинается блять !
Я делал больше, я заслуживаю большего, это я всё придумал, это я всё воплотил, это благодаря мне, это только из-за меня и тд.

Начинается делёжка Победы. Ибо никто и никогда не может с мириться с мыслью, что всё поделено верно. Всем и всегда кажется, что «кому то досталось больше» !
И всё летит к хуям…
Всё рушится и гибнет…

Из-за Успеха. Так как люди никогда не могут правильно и адекватно на него отреагировать.
Пришёл Успех - пиши «пропало».

Так же и с Дружбой. Вот та же самая хрень !
Пока вы «никто» и пока у вас голая жопа - всё отлично. Вы друг-друга любите и всё у вас ровно.
Пока вы идёте с ним по жизни ноздря- в -ноздрю… всё отлично и остановись мгновенье - ты прекрасно !
Но стоит тебе (или ему) хотя бы на миллиметр вырваться вперёд…
Ну хоть в чём то тебя обогнать или улучшиться - то пипец ! Вашей Дружбе конец.
Уже начинается ревность и косые взгляды.

Поэтому…
Нужно сразу и очень спокойно понять.
Нет, не бывает, не существует никаких друзей, если ты планируешь Рост.
А вот если тебя устраивает та жопа, в которой ты сейчас сидишь, тогда ДаЪ, тогда дружи себе спокойно и вы вместе с твоим «другом» так в этой жопе, всю жизнь в обнимку и просидите.

Но ты ж ведь не такой…
Ты же однозначно планируешь Рост ! Не важно в какой области, но рано или поздно ты крепко вырвешься вперёд ! И твой «друг» уже будет тебе мешать.

Просто смирись с этим. Что не могут двое находиться на первом месте. Кто то всегда отстанет. И ты будешь вынужден его ждать.
Тебе это надо ?

Чё говоришь ?
Я несу эту тупорылую бредятину лишь только потому, что у меня в жизни никогда не было Настоящего Друга ?

Блин, а зачем он мне нужен ?
У меня есть мои собаки и это куда лучше, чем любой человеческий друг !
Они всегда рядом и «предать меня» им даже в голову никогда не придёт.
Так же на свете существуют Деньги. Когда за услугу можно заплатить, а не простить кто-то «по дружески».
Причём это будет сделано куда дешевле, чем «по дружески», так как получив от кто-то то «халявную помощь», ты теперь вынужден будешь постоянно ему помогать. Сколько бы раз он тебя не просил. Хоть тысячу !
Да и то за что было заплачено деньгами, всегда куда качественнее, чем «за спасибо».

Нет никакой Дружбы. Особенно во взрослой жизни.
Да, могут быть общие интересы, единый вектор, некий одинаковый фон.

Но всё это очень хрупко и шатко.
Особенно, если ты планируешь Рост !
Так как Первое место - всегда только одно.
Но это разумеется далеко не для всех.
Жить в сладком тумане самообмана «у меня есть настоящий друг» так приятно !
Дружба - это любовь, только без секса. А если бы ещё и ебацца можно было с другом, то вообще была бы красота !

Если какой-нибудь текст начинается словами:
ВСЕМ ДАВНО ИЗВЕСТНО, ЧТО…
или
НИКТО НЕ БУДЕТ СПОРИТЬ, ЧТО…
или
НЕ ДЛЯ КОГО НЕ СЕКРЕТ, ЧТО…
или
НЕ РАЗ УЖЕ БЫЛО ДОКАЗАНО, ЧТО…

То будь уверен дорогой читатель, что ниже будет опубликована дичайшая хуетень. Знай, ниже будет текст, содержащий вопиющее враньё и подтасовки.

Вот тебе мой золотой пример подобной бредятины.
Итак !

Не для кого не секрет, что тема обсуждения мужской потенции уже давно и прочно поселилась в самых потаенных и забытых уголках. Куда уже давно никто не заглядывает !
Тема мужской силы - затертая до дыр и никому не интересна.
Ну это же смешно, полагать, что взрослый человек станет тратить внимание и время на углубления в сексуальную тематику.
Есть куда более важные темы: например проблемы засухи в африканских странах, вязания макраме крючком или наконец разведение кактусов на приусадебном участке.
Места для всяких там сексуальных тематик, уже давно нет в серьёзных разговорах уважающих себя граждан !

И вот, дабы не быть голословным …
Наконец то я отыскал Тему, достойную не только озвучиванию, но и пожалуй - фиксации её в граните и прочих мраморах-железобетонах !

Тема нашей лекции : Скорострелы и их несчастные жертвы.
Или: Мужская Скорострельность и как научиться этим хвастаться !
Или: Кто быстрее шмальнёт из своего «кольта» - ковбой Джо на Диком Западе, или ты на своих простынях ?

Итак - Скорострельность ….

Ну, надеюсь не надо напоминать, что всякий раз, мы сперва даём определение, а уже только потом всё остальное.

Скорострельность - это когда ты только залез в ринг, и сразу же рухнул без памяти, после удара гонга !
Когда ты только рванул на раллийной гонке, но сразу поле линии старта, у тебя заканчивается бензин.
Когда ты лишь окунул мельхиоровую ложку в чан с вкуснейшим кипящим варевом, но в ту же секунду, отваливаешься на спинку стула и начинаешь громко стонать, мол, как же я обожрался . Мол я сейчас лопну !

Понимаешь ход моих мыслей ?

Ну с чем чаще всего связана мужская скорострельность ? Всегда и только с одним…
У тебя слишком маленькие яйца !
Но при этом, твой организмус способен на чудовищную выработку семенной жидкости.
Когда твои склады ( твои яйца ) не способны более принимать на свои площадки продукцию от поставщиков этой самой продукции.
Яйца у тебя маленькие дружок, вот они молниеносно и скидывают «за борт» всё лишнее, для получения новых образцов.
А вот будь у тебя здоровенные яйца, или медлительный персонал на конвейере по производству твоих сперматазоидов, тогда бы ты НЕ был скорострелом.

Теперь давай поговорим о плюсах этой твоей хвори…
Ну будем честны…
Внешне ты - уродливый урод. Внешность у тебя - не просто Гавно. А гавно гавна.
Если бы гавно умело бы срать, то оно (это гавно) срало бы твоей внешностью.
Ибо внешность у тебя - это пиздец всему.

А женщина…
Она же увы, вынуждена всё это терпеть ! И твоя скорострельность, для неё спасительный шанс не ахуеть от длительного соприкасания с твоим мерзким хлебалом.
А так ты чик… и уже можно одеваться.

Но как же твоё мужское самолюбие, спросишь ты … ?
Ведь тебе так хочется быть похожим на героев твоей любимой порнухи, где лысый мужик в зеркальных каплевидных очках и усами-подковой, три часа, без вынимачки, пердолит свою избранницу !
Ты же тоже хочешь час-полтора пистонить свою каханочку. Чтобы она верещала под тобой и требовала пощады…

А ты увы - спринтер. Засунул и в ту же секунду, может отворачиваться и стене и начинать громко храпеть.

В таких случаях, я своим пациентам, всегда рекомендую валить с больной головы - на здоровую ! Нужно не себя винить, а других.

Ну на кого можно взвалить весь груз ответственности ? Ну на бабу, на кого же ещё ?
Это она тварина виновата ! Это она ссука крашеная слишком привлекательно выглядит, что и привело к перевозбуждению твоей мужской харизмы.
Не будь она столь хороша собой, ты бы держаться, как защитник Рыцарской крепости - неделями !
А так то чё…
Устоять то никак не возможно от этой ослепительной красоты, вот ты и падаешь. Сражённый ейной неотразимостью.
Ты не виноват, а она - во всём и всегда.

Можно озвучить и другой вариант…
Твоя избранница - слишком хочет рожать от тебя детей. И она сама виновата в твоём скорострельстве ! Её внутренние флюиды (я вообще не понимаю смысл этого слова, но люблю его ввернуть ради красного словца) так вот её внутренние флюиды - требуют от твоих внутренних флюид Осеменения ейных пестиков и тычинок.
И ты, ну никак не в силах этому сопротивляться ! Рад бы, да никак.
Это сродни выделению слюны или желудочного сока. Это сродни зевоте или чиханию.
Рад бы остановить, да никак !

Но есть ещё мнение, что скорострельность - это удел дрочил ! Злобных онанюг !
Видел когда-нибудь настоящих алкашей ?
Так вот они ( эти настоящие алкаши ) падают без сознания от первого же стакана !
Новичка хер свалишь с ноги даже двумя литрами водяры. А вот злобный бухарь, тот падает от первой же рюмахи.
Так же и с еблей…

Все онанюги и дрочилы - скорострелы !
У них уже рефлекс, как у Павловских собак. Увидел сисю и вмиг отстрелялся !
Сразу же…

Хотя надо сказать, что нет ничего краше для мужика, чем Женщина Скорострел !
Да-да, такое тоже бывает. Когда ты ей тоооолько заправил своего бармалея, а она уже и «выдохнула».
И ей побывать на пиковом состоянии пять раз за две минуты - плёвое дело.

С такой трахаться - одно удовольствие !
Чувствуешь себя - Пипец Каким Крутым Ебакой …
Сам то ты её телебонил всего пару минут, а ощущение, будто драл три часа.
Ибо она за это время, сто раз уже сама отстрелялась.
И она счастлива, и ты тоже доволен.

Скорострелы бывают двух видов.
А ) неутомимый скорострел
Б) скорострел одноразовый

Первый вид - это те, кто может за ночь чпокнуть деваху триста раз, но каждое соитие длится две-три секунды.
Писюн у такого деятеля очень похож на боксёра-неваляшку, который падает от любого толчка, но вмиг вскакивает на ноги, чтобы тут же свалиться вновь.

Второй вид скорострелов, это трагедия и море слёз…
Он моментально сливает своё «сопливое сокровище» и всё оставшееся время начинает ныть и жаловаться своей бабе на то, как он устаёт на работе и как бы неплохо было бы попасть в отпуск, чтобы запереться в гостинице и наконец то отоспаться.

Но мы не озвучили ещё один вид скорострелов …
Это
Скорострел Невидимка.
Когда чувак знает о своей печальной особенности, но продолжает клеить баб…
А когда дело доходит до простыней - он снимает свою кандидатуру, оставляя даму с кучей вопросов.
Ну ему так куда проще.
Сам-себе он доказал, что он ещё ого-го какой герой-любовник. Сам-себе он галочку поставил, что смог уговорить барышню на соитие…
А что дело не дошло до дела…
Так зачем же всех расстраивать ! И себя, и её.
Ведь оно ж раздеваться будем дольше, чем чпокаться. Ну и нафига огород городить ?

Чё говоришь ? Как у меня у самого обстоят дела на этом фронте ?
Хммм…
А тебе это зачем знать ?

Был у меня как то случай…
Я вот знаешь ли, уже очень давно берегу себя от прямых солнечных лучей. Как то я пару раз, обгорал на Солнце до попадания в ожоговый центр и после этого стал прятаться свою тушку за тканью.
Уже очень много лет не загораю на пляжах и если даже купаюсь, то в обятигивающих шмотках.
Ну вот пунктик у меня такой имеется. От Солнца я прячусь.

И вот однажды купаюсь я такой вот одетый, а рядом толпа пионеров пивко сандалит. И самый говорливый меня и вопрошает: - А чё это ты чувачёк - одетым плаваешь ?
С подъёбом таким вопрос кидает ( и вся толпа его друганов начинает ржать)
А я ему в ответ: - А ты чё, очень хочешь увидеть мою голую жопу ? Тебе вот прямо без этого никак ? А ты только задницу мою хочешь узреть, или письку тоже не прочь разглядеть поближе ? Вот нахуй тебе надо - одетый я или голый ?
Ну он давай что то там лепетать про «да я просто так спросил», но его дружки не ожидали от меня такого поворота и уже начали стебаться над своим собутыльником.
Не, ну внатуре, тебе то чё, как хочет, так пусть и купается, тебя это вообще не должно парить.

Так вот на твой мне вопрос про МОЁ скорострельство, я отвечу точно так же…
А ТЕБЕ ЭТО НАХЕРА ? УЖ НЕ МЕЧТАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТОБЫ ТЕБЕ НЕИСТОВО ВПЕРДОЛИЛИ ?

На меня не рассчитывай в этом вопросе, ибо я женат !
Я даже в графе «Семейное положение» пишу - Безнадёжное !
Так что «не для тебя Роза расцвела», ступай и за меня забудь напрочь !

Давид, здравствуй.
Прости, что я к тебе обращаюсь «на ты», не сочти это за неуважение, панибратство или чего хуже за возвышение.
Ну посуди сам, в молитвах, я обращаюсь к Б-гу «на Ты». Хотя Он - Б-г.
И я не думаю, что он обижается на такое обращение.
Полагаю, что и ты Давид, так же не оскорбился на это моё «тыкание».
Хотя надо конечно признать, что некоторая доля неуважения в «тыканье» всё же присутствует.

Ну хорошо ! Ладно !
Давай на Вы ...
Но я обращаюсь сейчас не к тебе одному, а к тебе и к твоим домашним тапкам. Вас там как минимум - трое, так что ладно, так и быть....- Вы !
Давид !
Вы, насколько я знаю, в данный момент не очень сильно женаты.
Если брать по 10и-бальной шкале - то ровно на ноль балов. И это плохо.

Я хочу вам помочь. Я хочу вас женить. В полный рост и на пожизненное.

Для этого.....
Я отдаю вам свой Шанс снова жениться. Он у меня есть, но я от него отказываюсь в вашу Давид пользу.
Передаю вам, так сказать - эстафету. Была моя очередь, но я пропускаю вас Давид - вперёд.

Итак...
Вам необходимо.
Купить букет цветов. И подарить его на улице той, которая на ваш взгляд, достойна этих разноцветных и нежных растений.
Она не должна вызывать жалость или иное схожее чувство.
А то, подари вы какой-нибудь толстухе с сальными волосами этот букет, она ещё подумает, что в городе проходит флешмоб «Подари надежду страшненькой».
Она должна быть обыкновенной девушкой или женщиной. Без каких-либо особенностей.

При этом, надо сказать ей такие слова:
( вручаешь букет ей....но , как бы обращаешься с речью не к ней, а к цветам )
Говоришь цветам:
-Вот ! Посмотрите, вот кто тут Самая Прекрасная На Свете ! Вы конечно тоже хороши собой, но вот она ( указываешь кивком головы на собеседницу ), вот она, куда прекраснее вас всех вместе взятых.
А потом, уже обращаясь на прямую к объекту дарения произносишь :
-Мадам ! Простите мне мою грублю, славянскую нахрапистость. Но вот эти наглые цветы ( указываешь кивком головы на букет ), имели наглость утверждать, что они - венец красоты и изящества.
Я случайно подслушал их цветочный разговор и меня он возмутил до глубины души.
Вот я и принёс их вам, дабы они поняли, что вы мадам - куда краше и куда восхитительнее всей ихней вычурной и кричащей красоты и привлекательности.

Вкладываешь ей в руки эти традесканции или флоксы ( что уж там будет ).
Разворачиваешься и уходишь.

Всё !
С этого момента.
Отсчитывай дни. По моим расчётами. К лету - будешь наглухо и железобетонно женат !

Метод работает - сто из ста. Никаких сомнений. Дело верное !

Не упусти шанс.
Но !
У тебя есть всего лишь один час. С момента прочтения этих строк.
Один час. 60 минут. 1/24 суток. 3600 секунд.
Успеешь - будешь женатым. Не успеешь, извини. Я вам (тебе и твоим домашним тапкам) давал Шанс.
Стопроцентный шанс !
Вам всем троим.
Или тапок всего один ?... ну, не важно.

На следущий день после свадьбы, пришлёшь мне в подарок вязанную кипу. Типа, твоё такое мне готово-покрывательное «Спасибо».

Всё чувачёк.....Время пошло ! У тебя один час.

Ты всё успеешь. Если оно тебе конечно, по настоящему нужно.

От же ты Лукавый !
Ты меня держишь здесь, именно для того, чтобы на моём убогом и даже не побоюсь этого слова «даунском» фоне, самому выглядеть Искрометным и Ацки-ржачным Перцем.
Это, сродни тому, как у любой Красавицы, неприменно и обязательно, всегда имеется Жутко Уродливая Подружака, которую Красавица повсюду таскает с собой , дабы на её фоне, ейная красота...
Была выражена ещё более неотразимо.

Мы тут с тобой, как Чудо-Иллюзионист (ты)
И бездарнейший клоун-скоморох (я)

Один - поражает публику Чудесами и Ловкостью рук (ты)
Другой - удивляет глупостью и нелепыми движениями (я)

И наш дуэт... Ну просто ну вот , просто , обречён на успех !
Я - как твоя Уродливая Подружка , всё же бываю в центре внимания ( и мне этого хватает за глаза и зАуши )
Ты - как Первый Красавец ( прости, Красавицей я не могу тебя назвать ну никак ) - на моём чёрно-белом ( даже наверное будет точнее грязно-облезлом) фоне -....
Выглядишь - Шикарно !
Просто Шикарно ...

И все довольны.

Шин, ну как я могу пИсать смешно ? Ну посмотри на меня...
Шариков, Полиграф Полиграфович, на второй день после операции по превращению его в человека ...
Выглядел куда более внятно и интеллигентно, чем я.
Ну какой с меня дурака спрос ?
Ну какой «юмор» ? Какие могут быть в мой адрес надежды и ожидания ?

Быдло и гопник. Колхозная завалинка. Шансонье с окраин.
В лучшем случае - спившийся конферансье офицерского клуба с минимальным набором «пердёжных шуток».

Шин ! Ну о чём ты говоришь ?! Где ты, а где я....

Нет, мне безусловно удаётся сорвать шквал аплодисментов...
Не стану скрывать, такое иногда происходит.
Но, это лишь в те моменты, когда я в очередной раз, усаживаюсь в глубокую лужу или ты , своими невероятно смешными фразами, типа:
«Иди на Астру, Иди на Астру» ( подожди, сейчас у меня истерика от гомерического смеха).
Мне до таких высот - не допрыгнуть. Моими то толстенькими , коротенькими ножками.

Кстати, а почему именно на Астру ?
Есть же масса ещё более удушливых папирос.
«Прима» например. Или «Беломорканал».
Впрочем...
Твоей команде, я не могу не подчинится. На Астру, так на Астру !
Хорошо хоть - не на самокрутку !

Кстати, наша аптека сегодня получила новое средство от импотенции.
Называется «Три богатыря».
В инострукции-вкладыше указано, что «Три» - это глагол.

Так, всё, я на Астре. Шин, не волнуйся. Я там, где ты мне будешь наиболее рад.

После того, как поживёшь в деревне, в городе делать совершенно нечего.
Возможно это связано с возрастом, когда уже всем наигрался и хочется спокойствия телесного и оградить свою нервную систему от ненужного воза бессмысленной информации, которая ежеминутно тебя атакуется в городе.
Что есть деревенская жизнь глазами горожанина ...
Ну, в первую очередь - это близость с Природой. Когда ты ощущаешь запах цветов не только в пшикая ванну или уборную освежителем воздуха с фиалковым ароматом.
Когда ты слушаешь плеск речной или морской волны не только в аудио-записи перед сном через наушники.
Когда ты видишь огонь костра не только в электро-камине стоящим в углу твоей комнаты.

Жизнь в деревне - это безусловно кайф. С той небольшой оговоркой, что тебе не надо ходить в дворовой сортир и не надо купаться в летнем душе, предварительно натаскав полную бочку воды из колодца. Когда в деревне есть все удобства - это превосходно !
Жить в городе - это всегда стресс.
И от него не спрятаться , ни скрыться.
Ну вот скажи, что тебя держит в городе, кроме возможности заработка ? Ибо в городе народу больше и стало быть - возможности обширнее.
При этом, все заработанные тобой в этом городе деньги, тратить совершенно не на что. Так как в городе - всё искусственное, как аромат фиалок в твоём евро-ремонтированном сортире.

Взять еду.
Еда в деревне и еда в городе, это как секс с резиновой куклой и секс с живой бабёнкой. Формы вроде бы похожие, но содержание и последствия совершенно разные...
После того, как годы вкушаешь свежее, домашнее, натуральное, то попав в городской продуктовый магазин, ужасаешься....

Та же фигня и с вечерним или выходным времяпровождением.
Ну вот где ты отдыхаешь в городе ?
А в воскресенье куда идёшь ?
А вообще, у тебя есть возможность вечером, находиться не общественном парке, а в уединенном лесу возле реки, озера или ручья ?

Я уже не говорю про эту ебучую само-изоляцию, когда тебе для выхода из дома, нужно получать разрешение у мильцанера.
И вся твоя свободе - это территория балкона. Сколько там ? Три квадратных метра ? ...ну чё, прекрасно...

Я уже молчу про автомобильные пробки, которые в городах - явление повсеместное.
К нам приехал один перец, который больше десяти лет, жил в городе. Он на дорогу в день, тратил три часа.
А три часа - это треть светового дня.
Треть !!!

Да, безусловно, в городе тоже есть много чего интересного.
Но с появлением интернет-доставок, этот скил, переехал к деревенским жителям.

А так...
В городе делать нечего совершенно.
Ни летом, ни зимой.

Впрочем, каждому - своё.
Кесарю - кесарево, а слесарю, сами понимаете - слесарево.авки, тебе всё это, за два дня привезут и в деревню.


Часто слышу ... Вот - Ленинград ! Культурная столица ! Ленинград - город мечты !

Вот скажи мне на милость...
Хуля в этом Ленинграде делать ?
Ходить по галереям и рассматривать нарисованную на картинках Природу ?
Бродить среди камней-стекла-асфальта и бетона, где нет ни одного дерева ?
С моста через Неву пускать тягучую слюну в волны этой прекрасной реки, состав которой схож с тем, чем заправляют автомобили ?
Мрачный, хмурый, вечно-ветреный город. Авитаминозные жители которого летом носят свитера.

То ли дело - Сочи ! А ещё лучше - Хоста !
Был в тамошнем Ботаническом Саду ? Это словами не передать, это надо видеть.
Но и то ! С деревенской природой это не сравнить.

Одна беда - заработок...
В деревне он безусловно ниже, чем в городской черте.
Опять же, контингент жителей, которые с тобой соседствуют.
Есть деревни, где население - здравомыслящее и толковое, а есть - сплошь алкашня.
Тут уж, как тебе повезёт.
Хотя конечно. Ты мне сейчас возразишь, типа ты, проживая в городе - счастлив и нахер тебе не нужна эта Природа совместно с натуральным питанием. Что мол ты уже привык к водопроводной воде, засратому выхлопными газами воздуху и своей квартирке, которая больше похожа на бетонный вольер.
Что выходные ты уже привык проводить в торговых центрах, толкая перед своим пузом тележку с очередной еботиной, купленной по акции в Икея.
Что у тебя полно «интернетных друзей», с которыми ты дружишь через наладонную стекляшкечку.
Что в бассейне, вода такая же, как и в озере или реке, которая протекает по деревенским окрестностям.

Я не стану с тобой спорить.

Счастье - это жить в счастливом НЕведении.
Умножая знания - умножаешь печаль ( то есть множишь зло ).

Вот тебе пример.
Мой товарищ Виталик, работает в международном аэропорту каким то начальном в тамошней таможне.
И говорит, что каждый день, через его аппаратуру проходит тысячи чемоданов и прочих авосек.
И среди них ... так же буднично и безлико...
Каждый день !
Проходит десятки цинковых гробов, которые родственники таскают из одного края мира в другой.
По всех стране, каждый день, умирают сотни людей не у себя в городе или посёлке.
Которых потом, родственники упаковывают в ящики и везут домой.

Говорит, что гробы эти везут не отдельным транспортным бортом, а эти же самым, пассажирским самолётом. В перемешку со всеми этими чемоданами, мешками и коробками.
А я сижу такой и думаю....
Практичен каждом самолёте, путешествует еврей.
И сред них имеются, вполне себе серьезно соблюдающие Коэны.
Которым , очень сильно нельзя находиться в одном помещении с мёртвым телом.
А самолёт - это однозначно - помещение. Есть стены, пол, потолок, окна, двери и мебель.
Хоть и существует правило, типа - что тела неевреев НЕ оскверняют, а что мол, оскверняют только тела евреев. Но здесь всё очень спорно и не однозначно.
В бывшем СССР, кто там еврей, а кто нет - поди разберись !
Фамилии меняли и даты рождения тысячи человек. Есть те, даже чьи родители вообще не в курсе, что они - стопроцентные потомки Авраама.
Так что, есть большая вероятность, что в том цинковом ящике, вместе со всеми остальными пассажирами - летит усопший еврей.

Но про это ж никому не говорят. Это же не афишируется. Это ж - тайна.
И вот все эти путешествующие Коэны. Спокойненько себе сидят и как говорится - ни сном, ни духом.
Живут себе преспокойненько. Из самолёта на улицу не ломятся, стены руками-ногами не ломают, двери с разбегу не вышибают.

Ибо - глаз не видит - душа не болит !

Счастливое НЕведение !

Много знать - плохо спать. А плохо спать - чуть погодя - сильно болеть. А сильно болеть - мало жить.

Вот сижу я теперь и думаю....
Враки все эти утверждения, что типа ... Знание - Сила.
Знание - это беда ! Беда и всё...
Пока не знаешь - живёшь спокойно. Аппетит шикарный, сон богатырский, потенция железная, нервы спокойные, здоровый румянец, густая шевелюра, белые зубы, гибкие суставы...

А как только начинаешь все эти Правила соблюдать - тут же начинается ...
То одно не успел, то другое не уследил, то третье ненароком нарушил...
И волнение - тут, как тут. А следом за волнением - болячки всевозможные.

Ну и нафига это надо, хочется спросить ...

Что самое дорогое ? - однозначно Здоровье !

А что есть Здоровье - это активность, отдых, питание и только положительные эмоции !
Без ненужной нервотрёпки.

А это возможно лишь при условии - не сования носа туда, где тебе быть совсем не обязательно.
Меньшее знаешь - крепче спишь, крепче спишь - лучше выглядишь.

Знание - это беда.

Вон у нас Жорик, полез к жене в телефон. Пока не лазил - был счастливым, накормленным и сексуально удовлетворенным.
А как только запилил своё жало в чужие тайны - всё . Прости - прощай спокойная жизнь.
Теперь он её всячески ревнует, теперь он её всячески подозревает, теперь он её видите ли ... стремается.
А вдруг она уже того...
Вдруг она уже ему запрещена ...

Ты пойми...
Если захотеть, то накопать компромата можно на кого угодно.
Другое дело, что ты потом будешь со всем этим найденым гавном делать ?
Ну узнал ты... дальше чё ? Будешь эту бросать и искать себе СуперПиздецЧестнуюПорядочную ?
А найдёшь ли ? Существует ли такие ? И будет ли её внутренняя кайфучесть иметь такую же привлекательность во внешности ?
А то, честная то она честная, но при этом страшная, как смертный грех.
Ну и нафига тебе нужен, этот горящий немецкий танк , который никогда не будет тебе ни с кем изменять ( потому что на такую никто и не позарится никогда ).

Так что... живи спокойно. Пей соки, ешь свежие продукты, тренируйся, спи и всячески избегай волнений.
Нахуй оно тебе всё это нужно ?
Главное - это Здоровье. Потому, как, когда оно уходит, оно уводит за собой всё остальное.

Счастье мой золотой - в НЕведении ! Просто верь,просто убеди сам- себя, что всё хорошо и всё у тебя получится. А если и не получилось сегодня, то непременно получится завтра.
А нет, так не очень то оно тебе и нужно. Жил без этого всего, проживёшь и дальше !
Главное - это не думать о том, что с тобой, в одном самолёте, покойника везут. Тогда обязательно долетишь до пункта назначения.
Без нервотрепки и ненужных истерик.

Впрочем...
Некоторым, без этого дерьма - ну просто ну вот никак ! Так и ищут себе повод для тоски, печали, нервов и стенаний.
Ну что ж тут скажешь : ищущий - да обрящет. Вопрос только - зачем ты всё это себе отыскал ? Чтобы что ?

Про деревенское житие хотелось бы ещё разок поднять тему...

Часто слышу ... Вот - Ленинград ! Культурная столица ! Ленинград - город мечты ! Ленинград - концентрация всего прекрасного и возвышенного.

Вот скажи мне на милость...
Хуля в этом Ленинграде делать ?
Ходить по галереям и рассматривать нарисованную на картинках Природу ?
Бродить среди камней-стекла-асфальта и бетона, где нет ни одного дерева ?
С моста через Неву пускать тягучую слюну в волны этой прекрасной реки, состав которой схож с тем, чем заправляют автомобили ?
Мрачный, хмурый, вечно-ветреный город. Авитаминозные жители которого летом носят свитера.

То ли дело - Сочи ! А ещё лучше - Хоста !
Был в тамошнем Ботаническом Саду ? Это словами не передать, это надо видеть.
Но и то ! С деревенской природой это не сравнить.

Одна беда - заработок...
В деревне он безусловно ниже, чем в городской черте.
Опять же, контингент жителей, которые с тобой соседствуют.
Есть деревни, где население - здравомыслящее и толковое, а есть - сплошь алкашня.
Тут уж, как тебе повезёт.
Хотя конечно. Ты мне сейчас возразишь, типа ты и проживая в городе - счастлив и нахер тебе не нужна эта Природа совместно с натуральным питанием. Что мол ты уже привык к водопроводной воде, засратому выхлопными газами воздуху и своей квартирке, которая больше похожа на бетонный вольер.
Что выходные ты уже привык проводить в торговых центрах, толкая перед своим пузом тележку с очередной еботиной, купленной по акции в Икея.
Что у тебя полно «интернетных друзей», с которыми ты дружишь через наладонную стекляшкечку.
Что в бассейне, вода такая же, как и в озере или реке, которая протекает по деревенским окрестностям.

Я не стану с тобой спорить.

Есть те, кому Природа совершенно безразлична. Те, кто прекрасно чувствует себя в «клубе», где грохочет шум, который они называют «музыкой», где воздух прокурен настолько, что его можно резать пилой и кубометрами выкидывать в окно, где ....
Впрочем, достаточно.
Что такое «молодёжный клуб», можно узнать и не посещая это заведение.
Достаточно просто внимательно осмотреть то, что появляется в белоснежном фаянсе твоего унитаза, после того, как ты в него ахово отбомбился.
Молодёжный клуб - это, вот точно такое же гавно. Вот один в один.

Но мы отвлеклись...
Итак - Ленинград.
Вообще конечно странно, что некогда Северную Столицу России, переименовали в кликуху одного революционера.
Ленин - это партийная кличка.
Ну, знаешь, бывает у всяких центровых пацанов разные «погоняла». Скажем - Петька вырви глаз или Саня мракобес. Васька вор по кличке «Жопа», Глафира по прозвищу «Канистра» и тд.
А тут значит - Ленин.
Не Леннон балда ! Не естадэй из Битлов ! ... а Ленин.
Ну вот живёт девочка Лена.
Менты приходят во двор и спрашивают - чей это яблочный огрызок валяется в песочнице ?
А дворник им отвечает - это ленин.
Так вот Ленин тоже видимо был ленин. Он принадлежал Лене.
А вот уже Сталин, был влюблён в бабу по фамилии Сталь. И взял себе псевдОним Сталин. Мол я, Иосиф Виссарионович , принадлежу тёте Сталь. Значит я - Сталин.

Город названый в честь клички революционера, который неоднократно сиживал в царских застенках.
Ленин неоднократно сидел в тюрьме. Хотя никто не видел у никаких зэковских татуировок ! И фиксы у него золотой не было.
Так что тут много вопросов.

А так, вообще, Ленинград конечно попытались переименовать, но всецело это сделать не удалось.
Ленинграда вроде бы как уже официально нет, а область при этом - осталась Ленинградская !
Это, как бы если ты машину купил себе, а документы остались под фамилией старого владельца.

Ссука, это я сейчас такой дерзкий и искрометный. А вот ещё каких то 40 лет назад, за подобные речи - въебали бы мне десяточку строгача. И раскалённый шомпол в сраку, чтобы голова не качалась.
Это сейчас я могу писать-умничать про того, кто живее всех живых.
А ещё совсем недавно...
Я бы даже подумать о таком не решился. Не то что озвучить.

Природа вокруг Ленинграда - хуйня полнейшая ! Болота и чахлые лесочки. Туда чуть дальше, ближе к Выборгу, там да, там уже интереснее.
Впрочем, вот на недельку, да и того меньше, приехать в Ленинград ещё я согласен.
Метро там безусловно - фундаментальное. Весь центр города замастырили в гранит. Аврора опять же эта ебучая ночью красиво смотрится.
Хотя историки утверждают, что это не та Аврора, которая участвовала в революционных делах. Та, утверждают историки, была другой и её затопленное тельце, случайно обнаружили следопыты. А это - другой корабль.
Хотя, по большому счёту - никакой разницы для меня нет. Тот-не тот, это ничего в моей жизни не меняет.
А вот климат в Ленинграде - это ужас и кошмар.
Все бегают восхищаются этими «белыми ночами» !
Нахуй они вообще нужны, хочется спросить ... Ну включи во всей своей квартире свет и пусть он у тебя кругловатого горит. Будет то же самое. Бесконечный день.
Как при таких делах Шаббат отмечать - мне не понятно. Звёзд нет и не предвидится. Непонятно, как встречать, неясно, как провожать.
В общем - хрень полная.

Может быть конечно народец там и вежливый, образованный и не чета такой урле, как я....
Но это сродни тому, как сидеть на Соловках в ледяном бараке с полным составом Академии Наук.
Мне уж лучше с кем-нибудь попроще, но чтобы Погода была радующей и Природа манила на «погулять».
А в Ленинграде этого нет. Холодно там блять ! Ветрено и как повести Гоголя «На дне». Или кто этот ужас написал ? Лермонтов с Менделеевым ? ...или Капица-младший автор тех прекрасных строк ?
«На дне», это зеркало Ленинграда. Как сейчас любят выражаться интеллигенты - отрезается «как в капле воды».

Вот что мне в тебе нравится Шломо, так это твоё умение молодиться и быть самым питер-пэнистым Питер Пэном в Москве !

Я стремлюсь к твоему Уровню в этом вопросе, но мне до этого ещё очень далече.

Сегодня задумался над тем маршрутом, который я веду по своей наладонной «линии жизни». И с ужасом для себя отметил, что...

Ну вот знаешь же есть города с приставкой «Старый» ?
Старый Оскол, СтароЧеркасск, СтароМинская, или же присный Старгород.

Так вот я уже подошёл к границе (и на неё уже легла моя изящная тень) города под грустным и строгим названием Старый Пердун.

Ты тоже Шломо уже некоторое время проживаешь в этом населенном пункте. Но всячески от этого оттфилиниваешься. ( Открещиваться ты не можешь по понятным причинам )
Мол нет, мол я ещё ого-го ! Мол не расстанусь с комсомолом и буду вечно молодым !
Хотя цифры в твоём засаленом (пока ещё с одной буквой «с») паспорте, явственно указывают, что тебя Шломо, уже в пору тащить на пионерские сходки с целью рассказать историю «как я видел Ленина».

Да Шломо, ты мастерски умеешь ввести в заблуждение относительно своих лет. Эдакий йюуный динозавр видавший виды, но не подающий виду.

Как ты это делаешь ? В чём твой секрет ? Что заставляет твоё окружение верить в то, что ты Шломо - бородатый сорванец. Канатоходец-тяжеловес жонглирующий молодостью.

Я тоже хочу быть Питером Пэном. Но пока выходит лишь быть Питером Пенисом. Которому никто не рад.

Ладно, расскажу что у меня случились ...
Я (вот честное слово, не вру) - женат. И женат уже в три раза больше, чем был когда то не женатым.
И знавал я свою чернобровую зазнобу ещё когда она была малолетней ссыкухой. И всю мою жизнь я воспринимал её именно такой. Хотя она вытащила на своих могучих, богатырских плечах моих детей и тысячи сложнейших проблем, которые я им всем ежедневно создаю.
Она была и оставалась всегда (лично для меня) - малолетней ссыкухой. Ну вот такая вот особенность человеческой психики.
Помнишь фильм «Приключение Электроника» ? Или «Гостья из будущего» помнишь ?
Ну так вот, ты всегда будешь пересматривать эти ленты теми , своими детскими глазами. Иного восприятия этим картинам твоё сознание не позволит случится.
Так же и с моей супружакой.
И вот недавно. Захожу я в свою берлогу. А моя благоверная зырит телевайзер. Какую то очередную муру где «наших пули не берут».
Глядь...
Ё.Т.М. !!!
А у неё в голове, ослепительно-белой вороной ...
Среди смоляно-иссиня-чёрного воронова крыла...
Находится СЕДАЯ ВОЛОСИНА !!!
У моей ягодки-малинки. У моей винтокрылой пупусички. У моей малолетней ссыкухи в башне, завелась СЕДАЯ ТВАРЬ ВОЛОСИНА !

А ты же знаешь первый закон Миклухи Маклая...
Малолетняя ссыкуха, после того, как у неё на головушке прописался седой волос...
Выпадает из отряда Малолетних Ссыкух безвозвратно и навсегда !!! Это всё, сожжённый мост, рухнувший в бездонную пропасть.
А я, хочу тебе напомнить - самопровозглашенный Питер Пэн. Не как ты конечно, а очень сильно в этом направлении.
Ну, не стану тебе говорить, что тот вечер разделил мою жизнь пограничным столбом. На «до» и «после».

В общем...
Шломо. Чё делать ?

Омолаживающий крем не останавливает время, а лишь напоминает о его неумолимости. Что бы там не врали рекламные буклеты.

Шломо, скажи прямо... к тебе всё ещё прилетает Карлсон ? Мой чё то давно не тарахтит своим моторчиком. Хотя улетая обещал вернуться.
У тебя есть взрослые знакомые ? Ну вот чтобы прямо таки взрослые-взрослые.
Узнай у них пожалуйста, как оно там во Взрослой Жизни ? Какие ждут подводные камни ? Есть ли смысл перебираться с мультиков на «парламентский вестник» ?

Ну вот и вечер.
Как прошёл твой день ?
Спотыкался об житейские кочки или всё прошло гладко ?

Был на лекции давича
Давича - это почти тоже самое что и Давинчи, но только без мольберта, берета и бороды.
Лекция была освещена супружеским изменам.
Блудодеяние. Вчера.Сегодня.Завтра.

Смысл следущий.
Было замечено, что зебры имеют ряд невероятно-выгодных отличи от своих собратьев лошадиной породы.
И селекторы решили скрестить лошадей и зебр.
Привезли в Африку три десятка элитарнейших коней. Чтобы те (гы гы гы) чпокнули зебрих. А те в свою очередь должны были дать потомство - симбиоз своих зебриных качеств и качеств лошадиных.
В общем...
Трахали эти кони зебрих - трахали, а потомства нет. Не зачинают зебрихи от коней, хоть ты тресни.
Ну, пару лет помыкались организаторы этой потешной затеи, да делать нечего. Потомства нет.
Забрали они своих коней, да шасть до хаты. Уехали они значит обратно.
И тут...
Через какое то время...
Кобылы, которых УЖЕ ДОМА ПО ВЗВРАЩЕНИИ чпокнули уже знакомые нам кони, побывавшие в Африке, стали рожать полосатых жеребят.
Понимаете смысл ?
Породистые кобылы лошадей, от таких же породистых коней, (но тех которые трахали зебр) рожали детёнышей со следами и отличительными признаками полосатых зебр.

Стали выяснять причины.
И тут им приносят ряд вопиющих и подтверждённых фактов о том, когда белая дама рожала чёрного ребёнка от своего белого мужа, хотя в обозримых 10 тысяч километров вокруг не было ни одного негра !
Ибо когда то давно. (Как выяснили в последствии) предок одного из супругов совокуплялся с представителем иной рассы.

То есть...
ничто на Земле не проходит бесследно. И йюуность ушедшая всё же бессмертна. (С)

Есть некие «полевые структуры», которые помнят все твои ходы и чуть погодя выдают счёт за все твои шалости.

Ещё узнал, что межрасовые браки не приветствуются именно по причине последствий.
Дети у таких родителей - более-менее ровные и без косяков. А вот уже внуки-правнуки на 95 процентов бесплодные. Своих детей они уже не имут.

Так что ты Шломо был Прав ! Чпокать замужних баб - это плохо.
Как сказано: когда женятся разведённый на разведённой - в кровать ложатся четверо.
Чпокая замужнюю бабу, ты (ну не именно ты, это я так, к слову) так вот ты чпокаешь и его мужа тоже. Ибо они - едина плоть.
И она, и ейный рогатый муженёк - одно целое. Одно рогатое целое.
А чпокать (пусть даже и рогатого ), мужика - это сам понимаешь - уже совершенно иная статья.

И самое страшное, что общаясь с какой-нибудь бабой (я имею ввиду интимные баталии на простынях), ты делишься с ней Судьбой, Здоровьем и Успехом.
А она в свою очередь, всем тем же самым, делится уже с тобой.
А у блудящей бабёнки всего этого очень мало и всё очень печально.

А оно мне надо ?

Так что ни-ни ! Ни в коем разе ! Тока дома и тока с Законной Своей Кукурлей ! И тока в разрешённые минуты.
А все шалашовки - пошли прочь ! Чур меня-чур меня ! Изыди гадюка !

Шломо !
Ложись за пулемёт. А я буду подавать ленту и подметать шваброй стрелянные гильзы.

К другим новостям...

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ейную фамилию...
То на афишах и в титрах его бы именовали ~ Чак Собчак.

Эта тема закончит стартовать когда-нибудь ? 12 страниц простыни бреда копирует ТС и никак не остановится.

Это сообщение отредактировал Sangur - 17.07.2022 - 19:26

Был давича в гостях.
Хозяин, любезно пригласивший меня в свой Дом, центральным действом всего вечера запланировал просмотр фильма-боевика.
Называется картина «Серый человек».
Причём что интересно, сам пригласивший является очень вдумчивым киноманом и чтобы ему хоть что-то понравилось - это ой какое редкое явление.
Он скорее промолчит, нежели похвалит.
И вот перед тем, как мы засели за просмотр, мне на совершенном серьёзе было заявлено : Голливуд можно теперь смело закрывать, НИЧЕГО ЛУЧШЕ они уже снять не смогут.
Типа он пересмотрел эту ленту уже раз десять и всякий раз уссыкался от каждой сцены…

Ну что сказать…
Если и снимал Голливуд Ацкую Бредятину, то фильм «Серый человек» - это номер один в этом списке.
Это даже не хуйня, это куда страшнее ! Неслыханный маразм даже по меркам индийского кино.

А вот ему (моему знакомцу) невероятно понравилось !

Я не смог его обидеть, высказав своё правдивое мнение по поводу увиденного, ибо зачем оно ему ?
Жопа есть у каждого и совершенно не обязательно всем её демонстрировать.

Мне вот только интересно …
Блять !!! Ну каким надо быть идиотом, чтобы писать такие убогие сценарии, а следом всё это фиксировать для вечности !
Фильм «Серый человек» - это просто сборник ляпов и выдумок. Иногда откровенно смешных.

И вот сижу я себе и думаю - надо было ему сказать правду-матушку, или я поступил верно, когда поддержал восхитительные отзывы ?

Нет, мнение об моём знакомце однозначно изменилось. Теперь я как то с тревогой стал относиться к его мировоззрению и его рекомендациям. В моих глазьях он однозначно пал.
Ибо если тебе нравится гавно, то…

Но тут на сцену выходит ещё один вопрос: Если этому человеку откровенно нравится гавно и он уже много лет со мной плотно общается, выходит, что я - точно такое же гавно, как и всё остальное гавно.
Человеку-гавну показали фильм-гавно и гавно-гавну НЕ понравилось !

Но фильм безусловно - просто параша!
Хотяяя…

Я тут недавно вспомнил свой любимый некогда фильмец «Пираты ХХ века»
В школьные годы я ходил на него раз эдак миллион.
И вот включаю я его и …

Граждане ! Ну это же просто ужас ! Вот просто передача «Вокруг смеха» !
А когда то…
Это был самый кассовый фильм Советского Союза.

И ведь ничего же не изменилось с тех пор. Ну разве что - скорости трохи увеличились. От движения на дорогах, до передачи информации.

А ещё я поиграл в Сони плэйстэшн 5 и понял, что я вырос.
Мне игрушки компьютерные ну вообще не интересны. Хотя ещё совсем недавно, я был пипец каким игроманом !
А может быть игры стали гавном… графика улучшилась, а Смысл и Идея ушли.

Купил сегодня персиков. Целое ведро. И в блендере их закрутил с родниковой водицей.
Уж куда краше вышло, чем это магазинное пикетированное пойло.
Ещё бы пряников Тульский отыскать, что то перестали их возить. Сам то я тоже могу с курагой и черносливом запечь в духовке. Но магазинный товар иногда тоже не плох …
Особенно выпечка.

Словом…
Жизнь продолжается и нефиг ото скулить. Хотя режиссеров фильма «Серый человек» я бы запер в биотуалете и поджег !

Границы идиотии всё же нужно блюсти.

Это сообщение отредактировал AndEnd - 30.07.2022 - 23:23

ТС, пешы исчо На брюзжащих внимание зачем обращать?
И да, где - то подобный стиль встречал, с вкраплением мудростей житейских, до которых очень многие так и не доросли к своим 40+. Тода раба!

Вот ты говоришь …. Бабы - Козлы !

А давай ка мы с тобой врубим воображение на всю Мощь и представим, что нас с тобой - поместили на их место.
Что мы теперь (пусть на коротенькое время) сами стали бабами.
Как тебе такая хуйня ? Согласишься ? Или тебе надо непременно честь свои яйца и без этой опции, тебе жизнь ну вообще не мила ?
Ну не хочешь - как хочешь, а я вот воображу ка себя Бабой-козлом.

И попробую просчитать свой жизненный маршрут среди мужиков-Распрекрасных.
Ну, чтобы единственной особью, вывалиться из общей печальной статистики.

Итак…
Что есть современный мужик ?

Чё говоришь ? Мужик это - воплощение Ахуенности и Супер-невероятности ?
Хммм
А в чём сие проявляется, позволь спросить ?

Вот ты сам - таков ? Ты сам - ахуенен и невероятен ? Красив и восхитительно пахнешь сдобой ? Ты щедр, весел и у тебя болт стоит 24/7 ?
Вот нахера ты бабе вообще нужен ?
За что тебя «такого красавца» можно целовать в задницу ? Что в тебе такого классного, что толпы женщин будут драться за тебя на боевых топорах ?

Бабы-козлы ! Одно обманывают бедненьких мужиков… врут на каждом шагу, душат алиментами на чужих, нагулянных на стороне детей и прочая, прочая, прочая…

Ну а ты, как бы себя вёл на ихнем месте ?
Жил стоя на коленях с широко-открытым ртом, в готовности к круглосуточному миньету ?
Умирал бы от счастья имея возможности обстирывать тебя и обглаживать ?
Из спортзала бы не вылазил(а) для того, чтобы какой то хуй в тапочках имел возможность тебя как-нибудь извращенно выебать ?

Вот чем мужик заслужил себе Идеальную Бабу ?
Ну оглянись на них, посмотри на них (мужиков) повнимательнее…

А ведь многие из них - откровенные пидарасы ! Не стесняются этого совершенно.
А те, кто якобы НЕ гомосексуалисты, те ведут себя по отношению к своим товарищам именно как пидары !
Так же врут им
Так же кидают и предают.
Сами мужики - относятся к таким же мужикам, как козлы. Самым ужасающим образом.

А вот бабы почему то должны этих всех мужиков целовать в жопу !!!

Тебе это не кажется странным ?
Ты сам то любишь мужчин ? … сам то ими доволен ?
Я вот нет. Категорически и однозначно ! Мужики - уроды. Как в прямом, так и в переносном смысле.
И правильно бабы их хуярят там где могут дотянуться. Ибо что сеешь - то падла и жни.

Вот ты опять упёрся и давишь мне идею о том, что бабы должны быть другими:
Мол сейчас это не бабы - а лютая хуйня.

Ну давай мы с тобой вновь вернёмся к началу этого нашего разговора и всё начнём сначала…

А МУЖИКИ СЕЙЧАС ИНЫЕ ?
Чем они лучше ? Не спеши с ответом, подумай и поройся в памяти, отыскивая верные примеры…
Я тебе даже дам время, для неспешного формирования твоего ответа …

Вот не будем далеко ходить. Возьмём конкретного ТЕБЯ !
Вот ты …
Святой ?
У тебя нимб какого размера ? Как беговая дорожка вокруг футбольного поля на стадионе ?
Сам то ты чем хорош ?
Да не надо мне зеркало тащить и показывать кубики на пузе. Нахуй ты мне нужен со своей внешностью…
Внешность она что …
К внешности привыкаешь за неделю и потом уже она (эта твоя внешность) просто данность.
А что характер. Это уже иные дела.

Ты у нас кто по козерогу ? Гороскоп ?
Ну вот давай, читай, что там про тебя звездочёты пишут…

Чё говоришь ? Там всего одно слово ? А какое ?

… Гандон ?
Ну вот видишь.. поздравляю тебя.
Ты значит - надёжный, высокотехнологичный, своевременный, с тонким клубничным ароматом.
Быть гандоном это я тебе скажу тоже не плохо. Так что не кручинься и нижнюю губу не выкатывай.

Ты пойми дружок…
Это не бабы-козлы. Это у них такая реакция на то, что ты Гандон.
Всё вокруг тебя происходящее - это всего лишь Реакция на тебя-восхитительного.
Какой ты - такая и реакция.

Те если вокруг тебя кружат зелёные мухи - стало быть есть на то причины.
Меняйся сам - изменится и всё остальное.

Чё говоришь ? Не нравится тебе такая моя теория ? Ты готов её оспаривать и сыпать аргументацией ?

Да ты лучше просто поменяйся. Дабы всё вокруг тебя изменилось. А оправдать или опровергнуть можно всё что угодно. Слов во рту у всех предостаточно.
Только себя менять себя никто не желает.
Все ж ахуенные ! Все ж пипец какие невхерственные ! Все ж достойны самого лучшего !
А им почему то официанты какое то гавно приносят и под нос суют.

Ладно, поздно уже. Пойду я восвояси.
Завтра тренить надо с раннего утра. Днём жарковато что-то в этом году.

Не грусти ёетить ! Хуля тебе тут жить то осталось с твоим образом жизни …
Да и за баб тебе уже можно забыть, и про баб-Козлов, и про иных.
Ужасные бабы тебе видите ли не нужны, а кайфовые, те сами на тебя никогда взор не бросят.

Но поворчать порой так приятно ! Самооценку хошь ни хошь, а регулировать надо.

Если хочешь поймать десантника - ты должен притвориться фонтаном (С)

Ну что, золотые вы мои ! С праздничком етиегомать ! Сегодня у нас ежегодный день вундеркиндов.
Сегодня все самые умные, самые образованные, самые интеллигентные и самые воспитанные представители мужской половины человечества, покажут себя во всей своей «красе» !

Не, ну, а как иначе то ?
Сегодня будет шоу. Где полосатые дядьки с голубыми тканными блинами на макушках будут чудить.
Вот нет бы в этот день, на каждом городском стадионе устроить некий аналог сдачи нормативов ГТО.
Ну ты же десантник ? Ну так и продемонстрируй, на что ты способен !
Побегай, желательно с рюкзачком, попрыгай, гири пошвыряй, ебани на время полосу препятствий …
Как цирковой лев - прыгни через горящее кольцо !

Но они почем то ведут себя несколько иначе…

И даже не удивляет, что у многих из них животы, как у беременных баб на девятом месяце и щёки висят до самых погон. Но один хер - они десантники.

Хотя такую жирную сраку, нужно будет спускать на грузовом танковом парашюте и не на твёрдый грунт, а на агромадный стог сена.
Через забор таку сраку перетащить не получится даже с помощью погрузчика.
Ну, а про марш-бросок и говорить нечего.

И вот одни значит собираются толпой. Приезжают на автомобилях, из окон которых торчат флаги ВДВ. Все в тельняшках и бэрэтах …
И начинают бухать водяру.
А нажравшись огненной водицы, либо лезут купаться в фонтан (я даже примерно не могу сформулировать - какой в этом скрыт смысл и необходимость), или задирают прохожих с тупыми вопросами : а ты где служил ?

Ну вот такие вот они - современные десантники.
И сегодня их «профессиональный» денёк.
День самых одаренных и самых талантливых. Кто действительно может удивить своими умственными способностями. И кто просчитывает каждый свой шаг, дабы не совершить роковую ошибку.
Гении !

Кто-нибудь может мне сказать, когда и где в последний раз, в реальных боевых действиях, солдат сбрасывали из самолётов на голову врагу ?
Это сегодня вообще актуально ?
Ну, чтобы вот так вот хуяк - и сотни белых куполов в голубом небе над ошеломлённым врагом …

Где и когда в последний раз использовали воздушно-десантные войска ?
75 лет назад ?

Но свой день, эти хлопцы празднуют так, как будто без них не обходится ни один военный конфликт.
Для тех кто не понял, объясню, ВДВ - это исключительно про высадку на парашюте. А не когда тебя привезли на фронт в грузовике.
Ибо в этом случае - ты простой пехотинец. А никакой не десантник. Тем более воздушный.

Скажите, а для чего вы, десантники, разбиваете об СВОЮ голову стеклянные бутылки ? Какой в этом Смысл ?
Вы что, хотите показать - какие у вас крепкие лбы ?
А вы где собираетесь применять этот навык ? В кабаке или в пивной ?
Вы чё, всерьёз думаете, что из окопа на вас бросится враг со стеклянной бутылкой ?
А рукопашный ваш бой…
Вы всерьёз готовитесь в современной войне ….. биться ГОЛЫМИ РУКАМИ ?
…серьезно?
А чё вы не изучаете кремнёвые пистолеты или шпаги ? Это тоже очень грозное оружие. Пушечные ядра об голову разбивайте, или на конях учитесь рысачить…

Эх, жаль меня в своё время в десантнуру не загребли ! Я бы сегодня тоже «лил сливу» в сквериках и на детских площадках. Бил бы об свою угловатую головушку стеклянные бутылки. Орал бы бы «Никто кроме нас»…

Кстати, про лозунг ВДВ хотелось бы получить уточнение…
Простите великодушно…
НИКТО КРОМЕ НАС …. что ?
Не погибнет ? Не выживет ? Не облажается ?
Что «никто кроме вас» ? Может быть «никто кроме вас» не купается одетыми в фонтанах в мирное время, в глубоком тылу ?
Может «никто кроме вас» не дерётся с милицейским патрулями ?

Блин, ну посмотрите на себя со стороны…
Вы ведёте себя, как ебанутые.
От вас только один беспорядок и скандалы. Хотите сами-себе и окружающим показать-доказать какие вы пиздец-непобедимые войны :
Добро пожаловать на СВУ. Двери открыты всем желающим.
Только там не водку надо будет жрать и не в фонтанах купаться, а реально воевать. И не бутылки об свои бошки бить, а принимать на головы миномётные снаряды. Чаще всего - реактивные.

Ваша геройская клоунада в тельняшках и размахивание флагами вызывает только лишь сочувствие.
Зачем вы перекрываете движение и непрерывно би-бикаете по полчаса ?

Ну собирайтесь себе за городом и там видите свои пьяные полосатые хороводы и чтобы вокруг - «никто кроме вас».

Вы просто бытовые алкаши. У которых есть «прописанный в календаре» повод «законно» слинять из дома и наебашиться ханки.
Ну и под это дело - устроить «оправданный» общественностью скандал с мордобоем и воплями.

Только прошу, пожалуйста, не надо мне «шить» поливание грязью Российской Армии !
К Армии России у меня претензий нет. Те клоуны, которые когда то служили в частях ВДВ и теперь имеют единственный повод хоть чем то гордиться - устраивая безобразные пьяные сходки в центре города - это не Армия России.

А полосатые алкаши в голубых тканных блинах на макушках.
И у большинства из них - физо на уровне «пенсионной группы здоровья».
Когда не способны ни подтянуться, ни отжаться, ни пробежать.

«Никто кроме нас»…
Да и вы сами то оказывается тоже «никто». Когда последний раз на парашютах спускались в реальных боевых действиях ?
И чем вы сегодня отличаетесь от обычной пехоты ?

Разве что гонором и понтами…

ТС, вы слишком требовательны к этой жизни. :)
У каждого комьюнити есть свой "профессиональный" день.
Самый большой и общий - Новый год. Не думаю, что в августе вам понравится лицезреть и слушать бомбёжки разномастных петард и криков синеботов до 5-6 утра. А ночью-утром 1 января - вроде и можно и не порицаемо. :)

Грядёт пора новогодних корпоративов.
Когда сотрудников фирмы или предприятия, сгоняют в кучу и те, взявшись зАруки идут в арендованное кафе, ресторан, бар или столовую, дабы за празднично-накрытым столом залить шары бормотухой и вкусить кулинарных шедевров.
Читатель, если ты никогда не имел удовольствия посетить сии авгиевы конюшни, то сильно не переживай. Нехуй там делать. Новогодние корпоративы - это ужас, кошмар и дичайшая дичь.

Начинается всё следующим образом:

В урочный час...
В назначенном месте...
Собираются все работники фирмы...
Все приходят разнарженные и сверкающие. Все разодетые в свои самые праздничные камзолы и кружева. Все выглядят как именинники.

Женщины нахуяривают себе невыразимо-замысловатые причёски.
Накладывают такой слой косметики, что от его веса, лицо немножечко отвисает вниз.
Рисуют на глазах столь длиннющие стрелки, что они уходят далеко за уши.
Словом, женские образы настолько яркие и вычурные, что перед ними, наглухо меркнут трансвеститы на карнавале в Рио де Жанейро.

Мужчины разумеется более скромны в одеяниях, но они ( как показывает практика ) чуть погодя , недостаток своего образа, компенсируют своим поведением, когда алкоголь полностью захватит «Штурвал всевластия» в головном мозге.

Все приходят в кафетерий и сдав шубы-куртки-дублёнки в гардероб - рассаживаются за сервированным столом.

Некоторые притаскивают из дому своих жён и мужей, которые никому из присутсвощих не знакомы и которые с тревогой и ужасом оглядываются по сторонам, совсем, как первоходок при попадании в тюремную камеру ( но это отдельный разговор ).

И вот значит, все уселись в ожидании появления Начальника.
Все настроены весьма любезно. Все вежливы и обходительны. Все шутят-острят-хихикают. Хотя ещё сегодня утром, встречаясь в коридорах родного предприятия, друг с другом даже не здоровались.

Ничто не предвещает беды. Хотя....
Тётя «Туши Свет» и Дядя «Пиздец Всему», уже робко выглядывают из-за угла, но их время ещё не настало. Их помпезный выход будет несколько попозже. Когда ужратая в усмерть толпа, покажет себя во всей своей красе.

И вот появляется Главный ! Наконец то появляется Начальник.
Отец, Кормилец и Благодетель.
С каменным лицом, как у Терминатора, в гробовой тишине, голосом Левитана, от Советского Информ Бюро...
он заебенивает Речь про «любимый коллектив», про «наши достижения», про «желаю в следующем году»...
Все наливают по первой рюмахе и тяпнув огненной воды начинают звякать вилками-тарелками.

Всё !
Этим дан старт Ацкому Трэшу, который наступить уже совсем скоро. Но не сразу и не молниеносно. Разумеется, ему нужен Разгон.
Ему. Нужен. Разгон. К сожалению, тормозов у которого нет.
Как ракете на Байконуре. Первая ступень, вторая, третья...

И если спрятавшись в уголочке между бочкой с растущей из неё пальмой и музыкальной колонкой, то можно заметить - лёгкое розовое облако, которое мерцающим туманом, опускается на присутствующих.
Это и есть то, о чём последующие две недели, с ужасом и смехом будут вспоминать участники этого сражения с Зелёным Змием и Гравитацией.

Вдруг, резко начинает греметь Музыка. И уже накатившие граждане подумывают о танцах.

Авангардом и ударной группой, на танцпол входят самые толстые и уёбищные бабищи.
Терять им совершенно нехуй. Страха и сомнений они не ведают.
И немного истерично подёргавшись в центре зала, они начинают вытаскивать из-за стола тех, кто чуточку сопротивляясь и вяло отнекиваясь, присоединяются к этому шабашу ведьм.

И вот тут уже можно принимать ставки, на то, кто же будет сегодня - Первым Ужравшимся Оленем.
Среди гуляющей братии, всегда есть тот, кто «отстёгивается» уже от первой рюмки и начинает творить чудеса !
На ватных ногах, он пытается бодро встать из-за стола и при этом расхуячивает гору казённой посуды ухватившись за скатерть.
Лезет ко всем целоваться и клясться в вечной любви.
Отбирает у ведущей микрофон и пытается в него что то говорить. Поминутно падает то на тарелки-салаты, то на тех, кто эти салаты поедает.
Его тщетно пытаются утихомирить и призывать к порядку, но это приводит его в ярость и начинается скандал.

Но самое ценное в подобных мероприятиях - это тётки, которые совершенно не умеют пить, но всегда делают это с превеликим удовольствием.
Особенно умиляет их особенность, в одно мгновение, переходить от безудержного веселья к вселенской скорби, а потом обратно.
Секунду назад она лихо отплясывала на столе размахивая клатчем, а уже через пару минут, сидит и в голос рыдает в обнимку со своей товаркой, глядь... опять отплясывает счастливо улыбаясь сквозь размазанную по щекам тушь. Потом вновь - слёзы в 33 струи не считая мелких брызг.

Потом все бегут фотографироваться в обнимку и в перемешку.
Потом всем табуном выходят покурить на морозце.
Потом снова заливание шаров водярой, ацкие танцы, братание и высказывание наболевших обид и претензий.
Кто то поёт караоке, кто то верещит от услышанного анекдота, какая-нибудь манда непременно порвёт бусы и вся королевская конница, будет ползать на карачках, собирая этот пластиковый жемчуг.

Кто-нибудь в пылу этого пира, обязательно проебёт свой телефон и все начнут его искать заглядывая под тарелки.
Уже кто то ходит вокруг стола, собирая объедки для своего кота Тузика.
Кто то спит лицом в оливье.
Кто то держа собеседника за пуговицу, брызгая слюной, убеждая его, какой Горбачёв - гандон и предатель.
Кто то заперся в уборной навсегда.
Кто то агитирует всех завтра в шесть утра собраться толпой на пробежку.
Кто то сидит и смотрит ютуб на своём телефоне. В голосину комментируя увиденное.
Словом - рукотворный ад !

Гуляние пьяной шоблы - это всегда уравнение со всеми известными.
Уже заранее известно, как это начнётся, как продолжится и чем завершится.
Все заранее знают, что будет - свинарник и ёбаный ужас.

Но....
Это совершенно не мешает народу, вновь и вновь с нетерпением ждать очерченного новогоднего корпоратива.

Отдельное слово надо сказать про обслуживающий персонал этих заведений.
Официанткам, я бы выдавал разрешение на ношение оружия. Как холодного, так же и огнестрельного.
Заочно награждал бы из званием Герой Советского Союза.
Потому как, вы только представьте себе их состояние, когда они обязаны по долгу службы, лицезреть это разрушение Карфагена в течении двух недель кряду с раннего утра и до позднего вечера.

Только предоставь себе - одни синерылые дельфины сменяют других. И от осени, не спрятаться, не скрыться ©.

Совсем уже скоро, еби его мать, все вновь соберутся чтобы дать джазу !
И ведь все участники этой вакханалии - взрослые, образованные люди ! Семейные и вполне себе благопристойные в обычные, в будние дни.
Какая же всё таки Водка - Волшебница !
Как легко она за пару мгновений, способна снять тончайший налёт цивилизации с доцента или кандидата.
И явить миру его настоящее нутро.
Которое запросто может отсаживать ламбаду на столе или орать «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла».

Хочешь посмотреть на настоящую красоту женщины - посмотри на неё утром.
Хочешь увидеть настоящие качества мужчины- посмотри на него в состоянии алкогольного аута.

вот да, эта сторона жизни ТС ещё не раскрыта, жду с нетерпением.

Ваше Высочество, я дерзну предложить вам целый ряд иных тем для разговора, нежели обсуждение казематов, камер, пыточных и прочих карцеров.
Ибо, ну зачем палкой ворошить житейские дерьмище в ржавом чане памяти ?

Ну что есть тюрьма ? Это только «плохо». Причём это «плохо» - вот с максимальной силой и по-настоящему.
Нет, ну разумеется, для иных граждан, неволя - это родной дом и там им очень даже сытно и тепло. Там вокруг них есть всё то, чего они начисто лишены на Воле.
Но для девяти из десяти сидельцев, застенок - это ужас и кошмар.

Вот даже когда ты сидишь в камере с «интеллигентными уголовниками», которые даже и не помышляют тебя «трахнуть» или обыграть в карты, сделав своим рабом на долгие годы…
Ну вот представьте себе камеру, где сидят: фальшивомонетчик, учёный разгласивший гос-тайну, генерал-взяточник и следак по «особо-важным делам», попавшийся на крупной взятке…
Казалось бы - народ очень даже не шпанистый и склонный к миролюбивому сосуществованию.
Но один ляд, даже среди таких собеседников, общем фоном звучит «нота отчаяния».
Все вроде бы смеются и стараются себя и окружающих поддержать всякими отвлекающими разговорами, но это как разговоры на похоронах.
Где все попытки скрыть печаль и горечь потери воспоминаниями о весёлых истории произошедших с покойным - не имеют силы.

Свобода - это очень классная штука. Она как Здоровье. Которое начинаешь ценить лишь тогда, когда его теряешь.

Не помню, озвучивал ли я случай, когда мне было 16 лет и я ехал в вагоне с сидельцем, возвращающимся домой, после 25 (!!!) лет застенок.
Его посадили по хулиганке в молодости, но уже находясь в заключении, он снова и снова чудил, что в итоге прибавляло ему срок.
И вот уже будучи стариком, он ехал «до хаты».
Блин, прошло уже 30 лет с того времени, но я помню эту ночь, как сейчас.
Валера по кличке Валет. Однозначно, его сейчас уже нет в живых. Но он жив в моей памяти. Часто его вспоминаю.
А на нашей улице, мои кореши-алкаши, уже сразу после восьмилетки, получали сроки за воровство и к моменту моего возвращения из армии - уже имели по три судимости.
Сейчас они все уже умерли. Кто от болезни, кто от наркотиков. Кого то убили.

Не, тюрьма это «плохо». Вот как ни крути, а от всей этой темы лучше не просто держаться подальше, а даже шансон этот не слушать.
Ну незачем окунать своё сознание в эти волны.
Жить надо курортами, живой музыкой, здоровым питанием, ухоженными женщинами, тем же спортом и финансовым благополучием без криминальных ноток.
Нет в этой тюряге никакой «романтики», про которую так настойчиво вещают все эти хриплоголосые шансонье.
Тюрьма, это яма, где ты просто раб. И с тобой могут сделать всё что угодно. Как охрана, так и твои же сокамерники.


Хочешь, про баб поговорим, которые зекам пишут письма и выходят за них замуж ?
Это вообще полный пиздец !
Товарищу сидеть к примеру ещё пять-десять лет, а она его не просто «ждёт», а активно ему шлёт харчи ( и не какие-нибудь, а с пометкой «люкс») и обивает пороги инстанций, хлопоча об его УДО.
А по выходу, он начинает кирасинить ханку и бить свою «жёнушку» смертным боем.

Или можно потолковать про сам подход Государства к тем, кто сразу и твёрдо решил, что работать он никогда не будет и всю жизнь ворует или грабит.
Паразитируя на простых гражданах.
Вот почему их не отстреливают после втрой отсидки - для меня загадка.
В Америке, в некоторых штатах, если ты заехал на кичу в третий раз, то тебе клеят «пожизненное», даже если ты не набедокурил на это наказание.
Если ты рецидивист, то среди нормальных людей тебе делать нечего. Сиди уже в клетке и проблем людям не создавай.
А у нас…

В Италии, школьников старших классов, тем или иным способом, так или иначе, пытаются посадить в тюрьму хотя бы на несколько дней. Продумывают и утрируют правонарушения, за которые можно влепить арест на неделю или дней десять.
Ну, чтобы воочию показать малолеткам, какие условия будут у них в случае, если они не возьмутся за ум и не бросят шалить.
И мозги сразу становятся на свои места. Человек очень хорошо понимает, что на словах - быть крутым гангстером - это одно. А вот сидеть в клетке годы и десятилетия - это уже иные дела.
И успокаивается.
В России тоже надо нечто похожее практиковать. А то все ж крутые по усрачки. А потом с квадратными глазами смотрят на лист с приговором и удивляются.

В общем… всё. Давай про что то другое разговаривать.

Димулька наш, аспирант и доцент. Преподаватель и лаборант. Компьютерный гений и вечный студент.
Ужрался как то в глухую дымину. Ну вот просто в брызги. А домой надо ехать, ибо «на кафедре» спать не получится ну никак !
И нет бы вызвать такси, или знакомому звякнуть. Нееееет ! Надо самостоятельно, на своей белой Ладе Калине катить к жёнушке и коту Альберту.
И вот он поехал значит. Понимая, что опасно это и гнать «не надо», он ехал 5 км/ч.
Ну, его первый же патруль дпс и принял в распростёртые объятия.
Давай оформлять нашего героя. И тут…
На встречке - афигительное дтп ! Менты бросают писать бумажки и придерживая фуражки - бегут на место проишествия.

Димуля ждал-ждал ментов, ждал-ждал, когда те про него вспомнят…
Потом махнул рукой, сел за руль и поехал дальше.
Приехал в своей многоэтажке, поставил машину в гараж. Поднялся на лифте к себе и не раздеваясь - упал спать.

В три часа ночи…
Совершенно-ахуевшая его жёнушка (преподаватель информатики в техникуме), залетает из прихожей в спальню и начинает орать:
- Дима ! Ты что наделал ? Дима, ты что надела ?
Ну, Димасик, во вчерашнем наряде и с чугунной головой начинает ей объяснять, что он «да-выпил» и что «он так больше не будет».
В спальню заходят менты. Те самые, от которых Димончик слинял резвым кабанчиком.
- Где машина ?
- В гараже
- Одевайтесь и выходите на улицу.

Ночь. Ветрено и начинает накрапывать дождь. Димка подошёл к гаражу, открывает двери. А там…
Среди всякой гаражной хуздурмы , инструмента, ящиков и бамбуковых удочек …
…стоит ментовская патрульная машина с мигалками.
На заднем сиденье два автомата, каски и какие то папки с документами.

Менты МОЛЧА выгнали свою машину.
МОЛЧА загнали в гараж белую Ладу Калину нашего «гангстера».
МОЛЧА закрыли ворота, отдали ключи
И МОЛЧА уехали восвояси…

Когда Дмитрия Александровича дошло «что произошло», он протрезвел в одну секунду.
Он очень ярко себе представил, что были готовы с ним сделать менты, но зассали обнародовать свой косяк…
Ну вы только себе вообразите, что бы сделал ментовский начальник с этим патрульными, когда узнал бы о том, что пьянючий в смерть преподаватель института…
Сутулый, очкастый и обильно усыпанный перхотью…
Угнал у них патрулирую машину с оружием и документами.

Словом…
Жизнь - она богаче всяких фантазий !
Иной раз такое случается, что хер придумаешь.

"Вот почему их не отстреливают после втрой отсидки - для меня загадка." - эх... это при нашем-то кривосудии? Сколько народу сидит, например, "за превышение пределов самообороны". Даже женщины, защищавшиеся от насильника. А если в конфликте тожероссияне, сажают всегда русского. Независимо от.

У нас это не делают, потому что сегодня ты садишь, а завтра сам заехал. И уже к этому применят то, о чём хлопотал. Бо само нахождение "наверху" обеспечивает толстую папку в надёжных руках с уже совершёнными "подвигами". И это применят, если будет прыжок на месте в попытке не санкционированно улететь. Или коллег подведёт, грызанув от общего лишка. Или заранее шёл "кабанчиком" на закол. Да что объяснять, и так понятно )

Как объяснить мухам, что гавно - это вовсе не то к чему нужно стремиться ?

Совсем скоро стартует «концерт» музыкального коллектива «Ленинград». Реклама этого действа уже гремит из каждого утюга.
Нет, я вовсе не против туалетного творчества. Если человек не видит своей жизни без расписывания стен хуями и матерными частушками - он безусловно волен «отрываться» по полной в отдельно-взятом сортире.
Но никак не на широких площадках.
Сегодня в России, сми очень много траньдят о какой то там «духовности», «скрапах», «возрождении былого величия», о «тлетворном влиянии западной культуры».
И тут же …
Гигантский по масштабам проект, где с высоткой трибуны, Серёженька Шнуров будет выдавать свои «рифмы».
Почитайте тексты его «песен». Это даже не убогость, это грязь.

Но…
Многим это почему то очень мило для сердца и они даже готовы за это платить деньги.
Блин, я себе даже не могу представить, что должно случиться в моей жизни, чтобы я выделил время и деньги на посещение действа, где небритый «интеллектуал» поливает матерщиной со сцены.
Может конечно это «прекрасное времяпровождение» и это очень хорошо «прокачивает ментальный скил», но …

По мне, так надо трохи определиться - или мы Великая Держава (со всеми вытекающими ограничениями для всех подобных Шнуровых). Или мы разрешаем на законных основаниях гадить не только в лифтах и лестничных клетках, но и прямо на детских площадках и прочих качелях-каруселях.
Не, ну коли можно кидаться дерьмом через микрофон (получая за это деньги), то почему бы не делать то же самое бесплатно на добровольных началах.

Серёженька Шнуров прав лишь в одном: любит наш народ всякое гавно ©

Но по мне, если убрать из широкого доступа «всякое Ленинградское гавно», то глядишь - чуть погодя и «любовь» к нему подзатихнет.

Имхо разумеется

А реклама предстоящего «концерта» выглядит так:
Эй, мухи ! Мы тут кучу дерьма навалили ! Айда наслаждаться !

Это сообщение отредактировал AndEnd - 9.09.2022 - 18:00