Можно ли такое понять и простить?

Когда сын умер, мои родственники начали стекаться ко мне домой "выразить соболезнование". Может и от души, но...
При его жизни мы не общались ни с кем. Не было ни поводов ни желания дружить. Я моталась целый день - морг-следователь-работа-морг-следователь-морг-следователь-загс - и мне вообще было ни до кого. И ещё. У меня была в те дни только одна мысль - стоять на ногах. Потому что сил не было жить. А уж принимать соболезнования - это всё равно, что терпеть соль на ране: "тебе больно, да? ну, на мы ещё подсыпем".
Это сейчас я могу уже нормально говорить о том дне. Но как только я вижу фотки сына, или крутят те ролики, которые он создал, - у меня начинается тихая истерика.

мне кажется не все там так гладко было.

у меня такой папаша был, бабушка (его мама) умерала от рака, последние полгода лежала уже без сознания практически, он ни разу не приехал, мразь, ничем не помог, ни копейкой, ни продуктами, ничем..Приехал когда умерла, заставил, меня ездить оформлять бесплатные похороны, собирать бумажки, договариваться, орал как припадочный, что я как то не так оформила (там деньгами выдали, которые он забрал). На поминки собирали соседи всем домом, он ни копейки дал. На похоронах у него дискотека была, после поминок собрал все что осталось на столе с собой, его жена баночки с собой привезла, через 2 дня приехал вывез всё, вплоть до драного одеяла. Через полгода, как в наследство вступил, выгнал меня со словами "мне похуй, пиздуй хоть на вокзал", квартиру продал.
мне было тогда 16, слава богу друзья помогли, устроили на работу, выкарабкалась..
он приезжал на очередной новой бмв
бабушка до последнего его ждала, плакала, она очень его любила,верила ему, почему не знаю, он никогда нам ничем не помогал...
Как у такого бесконечно доброго, светлого человека, я то знаю, она меня воспитывала с младенчества почти, мог родиться такой урод, выродок?
Сдох в одиночестве, в 48 лет, нашли когда завонял, надеюсь что хотя бы помучался перед смертью. Не жалко ублюдка, жалею, что не подох лет на 20 пораньше

просто вырос выродок

Сам пол года как потерял жену от этой заразы, жена уходила с мучениями, до сих пор чувствую вину, не сберег, остался один с двумя детьми 5 и 7 лет, мне 31. Часто снятся сны, где она с нами здоровая, красивая, а утром просыпаюсь.......

До войны еще я работал в нашем городском морге, а еще раньше - смотрителем кладбища, подобных вариантов насмотрелся - мама не горюй! Скажу одно - бог не фраер, Он все видит. Каждый получит то, что заслужил.

Может боялся.
P.S. Не судите и не судите будете.

Мразь, тварь и урод. Такие только за наследством первыми прибегают. Надеюсь он будет подыхать один.

Если немного отвлечься от личности героя, а рассуждать в общем, то иногда родители заслуживают быть покинутыми. Есть миллион причин ненавидеть свою мать: например, она могла заставлять сына торговать своим задом, продавала его за дозу, держала на цепи и не кормила неделями. Думаю, что тогда сын придет на могилу своей матери в лучшем случае поссать на неё. И это будет вполне оправданно.

Девятипалый

Не надо смотреть перед сном НТВ

Было время, когда ненавидела свою мать всей душой, за побои в детстве, обзывательства и принуждения. Аналогичное поведение-прилюдно аки ангел во плоти, дома же исчадие ада. Ваша мать била за нежелание учиться, моя мать, наоборот, за желание: чтение книг, а читала я много и с увлечение, уроки, всевозможные секции и кружки у нее вызывали неприятие, она считала, что мое дело - мыть посуду, убираться в доме и нянчить сестру. Поэтому, в довесок, я и сестру ненавидела. Детским жалобам верила только бабушка, она пыталась влиять, но мне доставалось еще больше за ябедничество. Остальные были уверенны, что я наговариваю на мать, вру. Из дома ушла рано. И только к тридцатнику кое-что поняла для себя, отпустила обиду, не осуждаю, простила. Действительно простила, не прочла бы ваш пост и не вспомнила бы. Жизнь с чувством обиды тяжела. Обижен на мать-обижен весь мир на тебя. Ходишь с этой обидой, как с камнем в кармане, который впивается в тебя и эту боль ощущаешь постоянно. Любое слово, любое замечание вызывали гнев и слезы. Я смогла психологически отпустить мать и отпустить свое детство. Осталось искоренить комплексы. Отношения сейчас нормальные, с прохладцей, но без былой ненависти с моей стороны. Раньше я пыталась понять её, мотивы и почему так происходило, что оказалось бессмысленным занятием, убившим годы. А позже пришла к понимаю, что менять нужно себя и свое отношение, ведь не она живет с червем внутри, а я, не она вспоминает побои, а я, не она плачет по любому поводу, а я.
Про кого ведется тема, возможно, носит в душе некую обиду и справится с ней не может. Откуда нам знать, что было в действительности и не стоит осуждать. Что ему надо понять, возможно он поймет рано или поздно.

Да я думаю вы правы, когда мою супругу обмыли, переодели и положили в ее последнее пристанище, я не мог зайти в дом, тупо встал на улице, пока мать мне не сказала "надо". Я вошел и сидел рядом с любимой до утра один. Сейчас я заканчиваю учится на психолога, и понимаю у каждого человека своя психика, есть у нашей психики свойство защищаться, кто то в обморок падает, кто то отрицает. Вполне возможен вариант, того что парень, не желает знать и осознать что его мамы больше нет, и он любыми способами этому сопротивляется! Я сам через подобное прошел и осуждать не зная всех аспектов.....

Ничего. Не страшно. Он всё прочувствует сам. Но потом...

Очень сложная тема, я вас понимаю.
Моя бабушка ушла в день моего рождения, мне исполнилось 15. И казалось тогда, что бабушка специально так сделала, чтобы нанести боль. Сейчас, конечно, вспоминать детство смешно. А до ее смерти мы приезжали к ней, уже лежачей и не могла воспринять и принять свою любимую бабушку такой, ведь недавно она была другой, живой, а на диване лежал усохший от рака человек. И тогда я не заходила в комнату, потому что боялась. Все время, что мы жили рядом с бабушкой, я не заходила к ней, но от этого не перестала меньше ее любить. Вспоминаю каждый день, светлой памятью.

Когда отец заболел раком (слава Богу, излечился, ттт), в свои 30 восприняла как предательство. Умом все понимаю, никто не застрахован и в земле никто лежать не хочет, но сердцем, как предательство. Сколько слов ему тогда сказала, что если уйдет к праотцам, оставит меня на земле сиротой, ведь он единственная родная душа. Что он нужен мне здесь, а никак ни там. Мне и двум его внучкам он просто необходим. И если не вылечится, он меня этим бросит, предаст. Блин же, слезы наворачиваются... Тогда же и ощущение было, что раз он со мной так, то он чужой. В тяжелых моментах сам себя не понимаешь, что уж говорить о других.

Добавлено в 14:56
Дополню: в своем горе человек остается один. Ему может хочется кричать на весь мир от боли, но его никто не услышит, он один. Горе непередаваемо и неописуемо, оно настолько огромно, что сердце рвется. Человек может сутками в подушку плакать, может замкнуться, но окружающие его не поймут и, может быть, даже не увидят.

Я до последнего надеялся что любимая излечится, я молил всем богам, я платил огромные деньги врачам, я не хотел даже думать о плохом, моя супруга 4 года прожила с этим диагнозом, а теперь я не знаю, сейчас моя цель доучится получить диплом, жить дальше, но как тяжело, и это чувство вины покоя не дает.