Анекдоты, Всех с пьятницей!

W-Fi утюг

Это сообщение отредактировал estrix003 - 19.12.2014 - 18:47

Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...


Подходит маленькя девочка к Хpущеву:
- А папа сказал, что вы запустили не только пеpвый спутник,
но и сельское хозяйство.
- Пеpедай папе - я не только кукуpузу сажаю...

Мало жемчужин в море хуеты...уж простите за критику.

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

***
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это немного странно для остальных 85%.

***
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть — ноль, курс рубля будет — бесконечность.

***
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

***
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

***
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

***
Люди занимаются ceкcом в двух случаях: когда очень хочется и все равно рядом лежим, х@ли еще делать.

***
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

***
— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

***
Для того чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

***
— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжеленький!
— Конечно! Там же утюг.

***
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.

***
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

***
— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

***
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

***
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты.

***
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

***
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется.

***
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

***
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?

***
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь".
Я связал ее и ушел в бар.

***
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

***
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Завидуешь.
Что-то я не вижу, камpaд, твоих анекдотов. Пости новые, мы посмеёмся.

Очень тяжело мне продать квартиру. Родители всё время дома.

Самый короткий анекдот:

Всё будет хорошо.

- Вова, видал что с рублем?
- Да вижу, Дима
- Но мы должны что-нибудь сделать!
- И что ты предлагаешь?
- Да я как всегда. Только не знаю - на час вперед или на час назад

Добавлено в 01:45
- Поздно пить "Боржоми"! Теперь только "Вятский квас"!

Сказал Валерий Онищенко жене

Добавлено в 01:46
За окном битый час надрывалась кукушка. Зря я ее спросил про курс рубля...

Добавлено в 01:47
- Сири, как укрепить рубль? - задал вопрос Медведев.
Правительство замерло в ожидании ответа...

Добавлено в 01:48
- Итак, уважаемые министры, сегодня мы обсуждаем планы борьбы с воровством и коррупцией. А Вы почему не пишите?
- А мой золотой Паркер с брюликами только что здесь кто-то спер.

Добавлено в 01:58
Путин собирается спать после "Обращения к нации". Звонит Пескову
- Ну как я выступил?
- Спите спокойно, Владимир Владимирович. Выступили отлично. Теперь в стране полный порядок

Добавлено в 02:03
Ему снилось большое казино, полные карманы денег.
- Все на 15 черное!
И тут его разбудили.
- Владимир Владимирович, вставайте. Понедельник. Пора на работу.
- Ну вот, так и не узнаю, счастливое ли это для меня число!
- Узнаете, Владимир Владимирович...

Добавлено в 02:10
- А руки мыть? - как обычно консультировался Медведев у Путина по телефону, садясь за стол переговоров

Добавлено в 02:12
Из Инстаграмма Татьяны Нафки:

"Накормила мужа санкционной колбасой, привезенной из Парижу. Съел, но просил написать, что "совершенно без аппетита"

Это сообщение отредактировал piterskey - 20.12.2014 - 02:20

Никаких проблем, бро. Неси свой жемчуг.

Начало "Экстренного антикризисного заседания правительства" проходило в тишине.
Потом Медведев встал, ударил кулаком по столу и решительно сказал:
- Ну все! Дальше сами думайте! А то мне такая ерунда в голову лезет...


Два Президента улыбались, обнимались, жали друг-другу руки...
- Медведь - думал один...
- Обезьяна - думал другой...



Сечин приехал на работу с чемоданом
- Куда собрались?
- Да никуда. Зарплата сегодня

Добавлено в 10:21
-Дмитрий Анатольевич, срочно просыпайтесь!
- Что, мой АйПад украли?
- Нет, рубль рухнул
- Фуф. А то я уж перепугался...

ну и мои 5 шекелей:

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - шломо,Бог говорит, у него те же проблемы.

Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»

Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины между собой -- "Все равно, трое против двух".


Ходит Рерих по Тибету, ищет шамбалу… День ищет, месяц, год…
Наконец нашёл в каком-то ущелье старый-престарый буддийский храм. Обрадовался: наконец-то нашёл!!! Заходит, видит: посреди храма огромный фаллический символ стоит, а рядом старый дряхлый монах присел, барабан крутит – вылитый махатма - и спрашивает Рёриха:
- Колян, тебя когда-нибудь на %%% посылали?
- Ну было дело…- отвечает Рёрих.
- Ну так вот ты и пришёл, Колян…

Похороны
- Отчего он умер?
- Не знаю, но на венках написано "от жены", "от друзей", "от коллег"

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, @уйло!

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Стук в дверь. Жена:
- Кто там?
Муж:
- Дрова.
Жена открывает, муж падает в прихожей:
- Пили, сука!

Как живу? - да по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

Сын спрашивает маму:
- Откуда у меня мозги?
- От папы!
- А почему?
- Ну мои то на месте!

Летит грозный орёл. Высота 2000 м, скорость 80км.ч, видимость отличная, ветер свежий - умеренный. Орёл грациозно смотрит перед собой.
Вдруг ему на крыло садится воробей.
Орёл:
- Бля ты чё охуел на?
Воробей:
- А чё на?
Орёл:
- Да ни чё!!!
Воробей:
- Ну и всё нах!...

Народ в конец охерел. Я человека Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень., меня в ответ заминусили...
WTF?

— Холмс, как вам удаётся вычислять Древних Укров в неполитических темах?!
— Элементарно, Ватсон. Они постят анекдоты о том, как всё плохо в России с участием Дмитрия Киселёва, которого там почти никто не знает.

Как всё печально....
и это ЯП!....(

Добавлено в 18:04

Нет, не завидую.
Завидовать чему?
Запросу в Гугл - "Анекдоты"?

Скорблю, камрад.
Были бы новые анекдоты, именно новые и свежие, я б ими поделился.
Увы, у нас щас нет ничего в этом жанре.
А протухшим юмором, напрягать ЯП, мне совесть не позволяет, дружище.

Отчего же запросу в гугл? Я модератор анекдотной ленты, еженедельно делаю подборку анекдотов для своей газеты, стараюсь отбирать посвежее и посмешнее. Многие из этих подборок попадают на ЯП.

Для кого-то анекдот затёрт до дыр, а для кого-то он свеж. Мне, наверное, хуже всех, потому что уж меня-то новым анекдотом хрен удивишь.

Ну а насчёт "ЯП уже не торт" – старайся, ищи новое, сочиняй сам, в конце концов. Я, конечно, не Бомзе, но мой анекдот "Человек-паук никого не боится! Кроме человека-тапка..." довольно известен, даже "Комсомолка" публиковала.

Извини, что разочаровал. Что сказать? Видишь тему "Анекдоты" – срочно не нажимай ссылку. Там одно несмешное старьё.

Ты - мой кумир!

Человек-тапок - это целая эпоха!

Если врешь - сгоришь в аду!!! )))

Это сообщение отредактировал piterskey - 26.12.2014 - 21:12