Где Я?, Рассказано моим другом

Странно, мне кажется уж унитаз и ванную на ощупь определить нетрудно. Или может Борода не так уж сообразительный был?

От лица мужа: "1 января, маршрут- круглосуточный магазинчик (приб. 1998 г.), купил пива иду домой. Времени около 7 утра. Сзади шаги на морозце слышно. Оборачиваюсь- никого, сугробы и темное небо. Иду дальше, снова шаги. Уже по- барабану, думаю эхо. И тут сзади за рукав дергают с вопросом: Братан мелочишкой не выручишь? Оборачиваюсь- лиловый негр в белом пуховике" © муж

Бонд, Джеймс Бонд! Мартини взбалтывать, но не смешивать (и так 15 раз подряд)

Это сообщение отредактировал МамаМылаРаму - 12.11.2014 - 18:38

это что за синяк-каратист, что у него растяжка позволяет одной ногой в унитазе стоять, другой в ванной? пиздабольстом воняет!

Жан Клод ВанДамм после кокса

Из жизни:
- Дим, что сидишь в прихожей ? раздевайся ложись спать !
- Слышь подруга отвали ! А лучше скажи сколько время и какая это остановка.

Это сообщение отредактировал Inspirion - 12.11.2014 - 18:44

Вообще на эту тему есть старый хороший анекдот:
С глубочайшего бодуна просыпается мужик идет в ванную комнату и смотрится в зеркало держа руки на плечах
- Вот так алкаш алкашем!
Убирает руки с плеч:
- А вот так майор полиции
Дабы не оффтоп- пить надо меньше абы помнить, или больше абы память не вернулась

Это сообщение отредактировал МамаМылаРаму - 12.11.2014 - 18:44

Говорят..

Просыпается мужик с похмелья. Темно. Хочет встать, стукается головой обо что то деревянное, похожее на крышку. Руку в сторону, снова упирается во что то деревянное гладкое. Начинает орать, что бы его откопали, что он ещё живой. Зажигают свет и вытаскивают его из под журнального столика, который вплотную стоит к мебельной стенке.

Напомнило:

Просыпаюсь в полумраке,во рту выжженная пустыня,головой вертеть боюсь,во избежание взрыва мозга.Сфокусировав зрение,понимаю,что лежу в гараже(но не понимаю в каком и каким образом я в нем оказался).Ощупывая непослушной рукой окрестности натыкаюсь на бутылку,вот оно СПАСЕНИЕ!!! Начинаю жадно пить,понимаю,что керосин,но холоднееенький))))

да, чего только не бывает. главное, что все живы. так же к другу поехали на дачу в баньку, отдохнуть. он нас встретил, выпили ещё раз пока протопиться, решили потом девчонок пригласить. соседи по даче потом рассказывали, что пришли 5 голых мужиков, мылись холодной водой и пришли 5 женщин ( одетых правда, жёны они были) и сухими вениками выгнали всю толпу. утром, было как то не понятно. голова болит, сам чистый, почему то весь избитый. жёны то смеются, то смотрят сурово с прищуром. другу потом баню перенесли, что бы не с соседним участком была.

МамаМылаРаму
Ещё анекдот:
Смотрит мужик в зеркало и говорит:
- Такое ощущение, что на выходные, меня похищали инопланетяне.

Такая же ситуация, мужик думает:
Все, идти на работу, некому...

Это сообщение отредактировал UncleFrodo - 12.11.2014 - 18:50

В молодости как то после очередного летнего забега в ширину просыпаюсь чертовски ранним утром в совершенно незнакомой хате .Все чин чинарем постелили мне на полу , рядом графин с квасом - позаботились значит. Практически на ощупь ползу в сторону кухни , похмельный взгляд в окно для самоидентификации на местности и натурально ловлю измену. Там ГОРЫ . ГОРЫ блеать .А из окон моего города гор то и не разу не видно…
Я так и просидел в тихом ахуе пока хозяева квартиры не проснулись , оказавшись совершенно незнакомыми людьми ….
За завтраком конечно выяснилось , что познакомились в ночном ресторанчике под открытым небом , пообщались , накатили еще и поехали продолжать в соседний город.

Приходилось слышать, как человек по глубокой пьяни нассал на рабочую поверхность газовой плиты (которая с такими высокими бортиками), включил газ и с чувством выполненного долга вернулся спать. Потом объяснял что был уверен в том что нассал в раковину и включил воду.
Хорошо что закончилось удачно.

Брательник двоюродный проснулся под диваном ...Жена среди ночи проснулась в полёте,с такой силой он:открывал крышку гроба:

Папаня (царствие небесное!) лет 15 назад пытался нассать в пианино. Открыл крышку, пристроился... хорошо мать вошла в комнату и прекратила действо.
Потом наутро не верил ("ты что! я ж музыкант бывший! как я мог - в инструмент нассать!"), а мать говорила, что нужно было крышкой-то прихлопнуть хрен, чтобы утром поверил...

И ещё из батиного прошлого: пришёл "хороший донельзя", сказал матери: "зая, я там картошку поставил жариться". Ну мать подумала: поставил и поставил, молодец, хоть и в говно. Через пару минут батя уснул мертвецки, а еще через минуту с кухни - БАБАХ!!! Мать метнулась - пепельница керамическая (большая такая) с хабариками, расколотая на части на газу стоит, хабарики разбросаны по всей плите. Так и оставила - в качестве пруфа на утро. Утром отец спросил: "а что это там на плите - хабарики...?" Ну мать и ответила по-полной.
С пианино он не поверил, ну а тут - отпираться бесполезно :)

Это сообщение отредактировал AquaSerg - 12.11.2014 - 20:40

синька зло))))

Ой-ой-ой вспомнилось))). Давно это было. Только школу закончили и сдавали вступительные в институты. Так вот часть одноклассниц в первый год не сдала и не поступила, ну мы и нафигачились за это. Потом меня принесли домой, что я сама не особо помню. Но вот мамин рассказ о том, как я ее уверяла, что трезва и при этом пыталась постоянно открыть шкаф купе в коридоре со словами "я в туалет", помню до сих пор

аналогичная история с моим дядькой . Был на поминках , наелся до зеленых человечков, до дому ему было далеко - не дойдет, оставил ночевать у себя, чтоб не буянил , положили спать в кладовке на матрас. рядом еще там сука лежала со щенками . проснулся я от дикого вопля - "где я? "
он короче проснулся , темно, ничего не поймет, рядом кто то пищит(щенки), он думал крысы вскочил и попер не в сторону двери , устроил там погром еле вырвался , дом незнакомый, тишина, приперся в мою комнату и причитает - где я ?где я ?

Хорошо что не насцал, не для того оно.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома.
"В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с... ©

не байка, видел друг,
бухали, ночью дикий вой, включают свет , на столе сидит кадр и воет, далее с его слов, проснулся, рукой туда сюда - пропасть, нащупал под рукой вилку, бросил, тишина (она на кофту на полу упала) , вот и завыл чел от неизвестности

Я как то с друзъями в дачном поселке отдыхал...первый раз,соотстно пошел посцать и заблудился в потьмах.Пять(сцуко пять!!!!!!!!!)часов через какие-то заборы лазил(((Нашел баню незакрытою(время середина мая,холодно,мля),там пару тройку часов покемарил,выполз и пошел людей искать)..выяснилось в итоге,что 3-4 км от места по закоулкам дачным отмахал...дачники в шоке были,чувак в прикиде как у депутата(кашемировое пальто,бруки там ботиночки)с опухшей мордой шарахаетца и у каждого встречного спрашивает,мол,где станция електрички(ближайший ориентир знакомый).нашел таки в итоге,опыт хрен пропъёшь))))

Добавлено в 22:59

та ж херня с корешком была,но он вилку не кидал,думал на крыше какой-то уснул)))

Прикольная темка)))
Моё. Была почти трезвая. Именно почти)) Семейный праздник, дача, родители... В общем, всё мирно. Поздний вечер, стемнело. Пьём винцо, закусываем оливьешкой. Захотелось в туалет. Маршрут по тропинке в дальний угол участка в комнату раздумий мимо кустов смородины известен как пять пальцев. Дохожу до места назначения в темноте и понимаю, что туалета нет. Вот нет его и всё тут. На земле даже место осталось, где он стоял, примятое, а сооружение как в сквозь землю провалилось. Бегу обратно в дом и в шоке сообщаю всем с порога: "У нас сортир стырили!" Хохот за столом стоял громкий. Родители забыли меня предупредить, что они его днём в другой угол участка перенесли, а сама я как-то внимания по приезду не обратила.

Не про себя, контрол цэ-контрол вэ,как положено:
Просыпается Штирлиц после большой пьянки в камере и думает, если сейчас зайдут немцы скажу им что, я штандартенфюрер CC Штирлиц.
А если зайдут русские скажу им что, я полковник Исаев.
Входит в камеру милиционер и говорит: "Гражданин Тихонов,ну и нажрались Вы вчера "

аналогично