Хреново

Продолжим баяны с Биглера:
Старый армейский анекдот. Лейтенант после училища приходит на дивизион, ему объявляют, что завтра он едет на полигон. «Да я же ещё ничего не умею!» «А что тут уметь - наливай да пей!».
Разведки вероятных противников интересуются организацией процесса боевой подготовки у нас. Через иуд достают бумаги с грифом «сов.секретно». Что же получают рыцари плаща и кинжала за свои тридцать серебряников? Х.. они получают - реальная жизнь ничего общего с приказами не имеет. Пользуясь тем, что ПВО страны, как и страна, упразднены за ненадобностью, я возьму на себя смелость описать выезд на полигон нашей гвардейской части.
ПВО готовится к отражению внезапного налёта, а посему о выезде на стрельбы объявляют внезапно, примерно за полгода. «Цель будет скоростная, высотная». Вплоть до выезда беспощадно проводятся непрерывные регламентные работы. В результате аппаратура раскручивается в полную небоеготовность, не говоря уже о выводе её из строя. Лично я, одурев к ночи от суточного сидения в кабине, перепутал клеммы и спалил один хороший прибор. Остальные выступали в том же ключе, комиссии дивизии, вместо того, чтобы прекратить безобразие, нагоняют жути.
За 2 недели до выезда - инструктаж в полку. Его почему-то проводит начПо. Рабочие блокноты иметь при себе. «Вы думаете залить двойку спиртом?!» Пометка в блокнот. «И не пытайтесь!!! В прошлом году Свободная бригада на глазах всего честного люда промахнулась, но они так напоили группу аппаратуры контроля, что инструктор оборвал ленту самописца за 2 секунды до точки встречи!!! Это безобразие!!! Они получили тройку и уехали домой!!!» Ещё пометка в блокнот.
По результатам инструктажа проходит открытое партсобрание дивизиона. В констатирующей части: «Нравы пали. Инструктора больше не пьют спирт. Скажите спасибо, что не едем туда, где стреляют демократы, после них Содом и Гоморра, пьют только бренди. Но Сибирь ещё держится - от водки отказов не бывает». В постановляющей части: «Обеспечить минимум 4 балла. Каждому офицеру взять коньяк - 1 бут. сухач - 2 бут. Водки взять без счёта. Пить самим до момента срабатывания радиовзрывателя строго возбраняется. Закусь обеспечить коммунисту С...(Батя)»
Батя запел. «Хорошо, что едем весной. По осени после нереста на стрельбы косяком идут камчатские дивизионы. Икра, красница. После них инструктора от свинины морду воротят. А сейчас они отощавшие, мы им окорочка, мы им сальца. Старшина, ладь коптильню, коли свиней.»
Надежды Бати рухнули по прибытии. По соседству с нами на огромной поляне раскинулся табор полка из Средней Азии. В загоне блеяли бараны, в воздухе витал запах шашлыка. Инструктора выглядели упитанными, шерсть лоснилась, глаза блестели, носы были красные. На свинину инструктора смотрели как перекормленные коты на магазинную сосиску.
Ожидалась скоростная высотная цель по краю зоны поражения - приятного мало.
Ставки больше чем жизнь. Вот все кому не лень ругают И.В.Сталина за деспотизм, а его методы применяют без кавычек. Что значит классик! Промазав, дивизионы на месяц попадали в отстойник, где они занимались с утра до ночи лесоповалом в прямом смысле слова. Кругляк шёл на нужды округа, а оставшееся время использовалось для поднятия боевого духа. После месяца лесоповала боевой дух был настолько высок, что в истории полигона двух промахов подряд не бывало.
Теперь всё зависело только от командира. Полковник принял нестандартное решение. Вместо того, чтобы поить инструкторов, он отвёз дары тем, кто пускает мишени, о них как-то все забывали. Растроганная знаками внимания стартовая команда поклялась в вечной дружбе и побожилась если надо - сбить своей мишенью нашу ракету. Программу мишени переделали на средневысотную, среднескоростную, прямо в лоб дивизиону.
Вечером состоялся совет в Филях. Стреляем сосредоточением, как приказано высшим начальством. Но с одним дополнением - первый стреляет тот, кто цель захватит, а вот второй стреляет сразу после первого, независимо от того, видит он цель или нет. Расчёт на то, что первая ракета подорвётся, а вторую при промахе зальём коньяком.
С утра мишень пошла. Меня из кабины управления выгнали, поэтому то, что там происходило, со слов офицера наведения. Батя проявил себя молодцом (у него был первый боевой пуск в жизни). Он дал все команды правильно и своевременно, за исключением одной - «Пуск». После того, как операторы взяли мишень на устойчивое сопровождение и офицер наведения пару раз доложил об этом, на Батю напал ступор. Он тупо смотрел на экран, где отметка не спеша уходила из зоны поражения. «Пуск», не выдержав, заорал инструктор офицеру наведения. Наведенец пару секунд колебнулся, но, зная Батю, понял, что от того толку сегодня больше не будет, и пустил ракету.
В кабине у второго дивизиона в это время был свой цирк. Их офицер наведения полгода тренировал расчёт и натренировал его до полного автоматизма и идиотизма. Бойцы могли сопровождать цель с завязанными глазами только по шороху, который издавала отметка на экране. Но с одним условием - цель обязана была лететь высоко и быстро. Так им говорили: «высотная, скоростная». Поэтому когда оператор по углу места увидел цель на экране, он стал крутить штурвал что есть силы, цель, за ним, естественно, не поспела и с экрана ушла. Так повторялось до тех пор, пока не услышали наш пуск. Тогда офицер наведения не стал ждать, а выстрелил ракетой просто вверх. «Поехали», - как говорил Гагарин.
Пока изделия шли к цели, возле меня шакалил инструктор. «Всё не как у людей. Ты смотри - ваша вообще прямо идёт, а у соседей болтается как проститутка. Промахнётесь, лучше бы сразу налили». Второе изделие действительно шло по синусоиде, но неожиданно для всех подорвалось вслед за нашим. Инструктор пришёл в себя: «Ленту принесут - промах будет в лапоть. На четвёрку всё равно наливать придётся».
Из кабины объективного контроля вышел потрясённый майор с лентами самописцев. У него был убитый вид человека, которому не дадут опохмелиться. Наше изделие подошло первым с промахом 4 метра. Вес БЧ - пара центнеров, мишень просто испарилась. В это облако металлических брызг дурниной влетела вторая ракета. И радиовзрывателю и аппаратуре контроля показалось, что мишень - вот она - и очень большая, метров 200 в обхвате. От обалдения радиовзрыватель сработал, а аппаратура показала у второго дивизиона нулевую ошибку. «Пятёрка без разбора» сказал руководитель стрельб и убыл с командиром полка на банкет. Я взял секретный портфель, в воспитательных целях, на глазах у инструкторов сорвал печать, достал из портфеля коньяк, два сухача и мы удалились с приятелем в передвижную ремонтную мастерскую подводить итоги.
Так какое самое яркое впечатление осталось у меня от полигона? Я отвечу: это внешний вид майора Овсянникова после того, как он, отслужив банкет, упал лицом на моток колючей проволоки.

Шедеврально!!! Браво!!!! сам учился в военной академии, заностальгировал по тем временам!

Полная противоположность Собакааке. Однако читать под конец рабочего дня крайне приятно.

ПОЛЦАРСТВА ЗА ОГОНЬ.
Виталика Грозновского, лейтёху, командира электриков комплекса, безмятежно пускающего слюни во сне, бесцеремонно растолкали, в лицах передали гнев командира ДИСа и настоятельно посоветовали рулить к месту происшествия.
Голова после вчерашнего варила на малом огне. От сочного запаха бензина в УАЗике стало подташнивать. Нарушая все правила движения наземного транспорта, машина пересекла пустую трассу по диагонали, штурмовала грязные осевшие сугробы на обочине и запрыгала по грунту, срезая путь. Стало совсем плохо. Лейтенант сжав зубы принялся лихорадочно шарить в темноте, отыскивая ручку, чтобы открыть окно. Совсем скоро его озарило, что в этой развалюхе добраться до воздуха можно только разбив стекло. Похлопав водилу по плечу показал жестами остановиться, но было поздно....

Облегчив душу, лейтенант попросил ехать обратно. Чистого комплекта формы в наличии не оказалось, Соседи, несмотря на громовые удары по двери, не просыпались. Одевшись в очаровательную комбинацию из выходных джинсов индийского производства и весёленького свитера с надписью Регата-80, напялил фуражку и вновь спустился к авто. По мере приближения к хмурому, почти без окон, зданию, Виталиком овладевало чувство вины и тревоги. Он догадывался, зачем его подняли среди ночи. Скорее всего, опять был сбой с питанием. Таинственные происшествия с падением напряжения по ночам продолжались уже три недели и доставляли технарям непроходящую головную боль. Особо деликатное оборудование противно мелькало индикаторами, несмотря на безотказное включение аварийного источника, и обнулялось, надёжно похоронив результаты работы за целый день.

Начальник станции, подполковник Серебров, и так не отличающийся спокойным характером, стал просто невыносим, получив вздрючку от командования за срывы планов испытаний. В половине второго ночи, когда в очередной раз рыкнул дизель-генератор, Серебров рывком встал, знаком приказал жене не задавать лишних вопросов и двинулся в решающий бой.

Выпав из автомобиля, лейтенант Грозновский сгрёб в пригоршень грязного снега, кое-как протёр ботинки и покачнувшись пошёл на ковёр.

-Что за клоунада, товарищ лейтенант? На кого Вы похожи? - надсадно орал командир Диагностическо Испытательной Станции.
-Я Вас сошлю в войска, в тайгу, на Колыму, к чёртовой бабушке! -Вы понимаете, что такое ДИС, товарищ Грозновский?
-Долбоёбы И Сволочи, - захотелось ответить Виталику, но собрав волю в кулак он промолчал и продолжал выслушивать поток площадной брани в свой адрес и в адрес всех технарей белого света.
-Ты понимаешь, что мы - самое важное подразделение в этом грёбанном городе?! Ты понимаешь, что я сорву испытания и мы все вместе будем паковать чемоданы с зимними вещами? Ты ведь, клоун сраный, знаешь, что индикаторы скачут?!
-Знаю, Андрей Владимирыч, то-есть, товарищ подполковник - начал вяло отбиваться лейтенант, старательно дыша в сторону. -Я позавчера лазал по цепям целый день. И ничего не нашёл.
-По мне, Виталий Иваныч, хоть ночуйте здесь! Я приказываю Вам не покидать здания, пока причина не будет найдена. Если до завтрашнего вечера ничего не изменится - будем вызывать академию. Но тогда.....

В этот момент свет на мгновение потух и появился снова. Дизель на улице заорал, а Серебров сделал страшные глаза и хлопнул по столу тяжёлой пепельницей, равномерно распределив окурки по полу кабинету.

-Е-есть, - покачнувшись козырнул Грозновский и обнаружил, что козырёк фуражки находится сбоку.
-Иди! Я здесь тоже, и никуда не пойду. Отруби дизель! - донеслось вдогонку.

Выйдя в коридор лейтенант почувствовал как мерзко дрожат колени и противно бурчит нутро. Мячиком отскакивая от стен и перемещаясь зигзагом пытался собраться с мыслями. Нащупал в кармане брюк забытую пачку мягкого БТ, обрадовался и решил первым делом спуститься, отсечь генератор , покурить и успокоиться. Спичек не было.
- Возвращаться к Сереброву за огнём? - думал Виталик.-Нет, уж лучше съесть эту сигарету, чем опять видеть его рожу.

Кое-как спустился вниз, толкнул тяжеленную дверь, и оказался на улице. Заглушил дизель. Чёрный дым уволокло ночным ветерком. Постепенно, звенящая тишина возвращалась вместе со свежим, прохладным воздухом предутренних часов. Похлопал себя по карманам ещё раз, убедившшись, что спичек нет. Вдруг явственно почувствовал запах табачного дыма и задрав нос, походкой лунатика отправился по следу.
Боец ВВ на внешнем входе, завидя фигуру в ночи, торопливо затушил сигарету и вежливо поинтересовался, кто идёт.
-Дурак, - ответил Виталик.
-Кто дурак?- спросил воин.
-Ты дурак! Ты тех кто снаружи идёт спрашивай!
-А я и их тоже спрашиваю!
-Спички есть?
-Э-э-э, нету, тащ, - солдат обескураженно уставился на модно одетую личность, вышедшую из тени.
-Брат, ну я же видел, ты курил. Дай огоньку, - уши пухнут, - миролюбиво произнёс Грозновский, еле-еле двигая языком.
-Ну, это, сейчас, - чуть помедлив, ответил солдат.

Вынул из-за пазухи пачку писем, оторвал от одного из конвертов полоску бумаги, потом подошёл к электрощиту, сунул бумажку в искрогасительную камеру пакетника, взялся за рубильник, подёргал его и преподнёс лейтенанту вожделенный огонь.

Это сообщение отредактировал kos - 23.10.2014 - 14:14

КАК ВЕШАТЬ ВОЖДЕЙ.

Виталик Грозновский снискал себе славу тем, что техника его боялась. Кроме того, что он, на самом деле, был отличным специалистом и обладал неправдоподобным чутьём на неполадки, частенько, ему просто помогали обстоятельства.
Однажды, когда, он всё ещё служил в закрытом городе Барнаул - сколько-то, в одном из погребов замкнуло длиннющий силовой кабель, спускающийся под землю. На комплексе был свой замполит, отношения с которым у Виталика были безнадёжно испорчены ещё в день приезда, вследствие грубого отказа стать комсомольским вожаком. Поэтому, когда лейтенант был срочно выдернут на разборки, первое, что он буркнул себе под нос, было:
-Колыванов козёл!
-А при чём здесь Колыванов? - спросил начальник комплекса, настороженно подняв уши.
-Да он всегда виноват, поганка херова, - сказал Грозновский уже на автопилоте, потому что мозги его стали анализировать ситуацию на объекте и искать причину замыкания.
-Ты того, поосторожнее, он, хоть и лыбится налево-направо, нас с тобою сожрёт вместо полдника, - ответил начальник. Знаю я, кто его сюда подсадил. - Иди, работай.

И ушёл Виталик работать.

И, пока он работает, немного отвлечёмся на устройство заведения, где коротнуло. Бетонный цилиндр, небольшого диаметра, в 15 метров, простирался под землей на полторы-две сотни метров. Потом он вгрызался в скалистую породу и нырял куда-то очень глубоко, куда спускались только самосвалы.

Примерно через каждые пятьдесят метров, в стене цилиндра была прореха, выходящая через хитросплетение коридоров наверх, в серое прямоугольное здание. В прорехах сидели солдатики и чего-то там бдили. У них были пульты с кнопками, столы и кусок жестяной стены-короба с инструкциями и планами эвакуации на все случаи жизни. А у одного бойца инструкций не было, потому что сидел он просто так, для заполнения вакуума (выход был замурован). И ехал грустный Виталик Грозновский в мото-дрезине вдоль стенки, и отвечал он печально отдающим честь солдатикам. И доехал он до самого конца, откуда уже чуть-чуть пахло враждебной Америкой. И поразился Виталик чему-то, вскользь увиденному.

Так что, когда тележка стала возвращаться, взгляд Грозновского уже принял осмысленный вид, а ноздри широко раздулись, как у сеттера, вынюхавшего дичь.

Солдатик ожесточённо бодался сам с собой в крестики-нолики. Сквозняк, гуляющий по тоннелю, с интересом перелистывал журнал поста, а со стены, прямо на солдата, безукоризненно-металлически-добрым взглядом смотрел сам тов. Андропов.

-Андропов тут лишний, Андропова тут не было, - скороговоркой подумал Виталик.

И не то, чтобы к Андропову имел Виталик что-то персональное, но он точно помнил, что раньше поверхность короба была чистой.
-Товарищ солдат, откуда тут это безобразие? - спросил Грозновский и внутренне съёжился от непомерной длины своего языка.
-Какое безобразие? - заинтересованно спросил ефрейтор, с неохотой бросив крестики-нолики.

Грозновский понял, что может быть неправильно понят и истолкован, зашарил глазами в поисках нового объекта недовольства и постучал по шляпке гвоздя, на коем, собственно, и висел Генсек.
-Вот это откуда?
-Так, товарищ лейтенант, сам Колыванов, собственноручно прибил.
-Когда?
-Ну, как только я вступил, часа два назад.
-Не трогать, - приказал Грозновский, как будто бы, боец только и лелеял мысль потрогать гвоздь, на котором висел портрет главного коммуниста страны Советов.

Потом лейтенант уехал на телеге и вернулся со своим бойцом- электриком, вооружённым консервным ключом.
-Тут, - постучал он пальцем и слез со стола. Вспарывай, как сгущёнку порешь.
Боец покряхтел и вскрыл в жестяной стенке короба окошко величиной с голову взрослого военного. Прямо под портретом. А дальше, - дело техники. Грозновский залез на стол и сунул череп в отверстие. Рассматривать что-то стал. Неудобно было наверх смотреть, - так он к коробу спиной стал. А голова? Голова внутри осталась, только перевернулась. Виталик петь любил, и в упоении, там, в коробе, мурлыкать что-то стал. В общем, зрелище снаружи удивительное открывалось.

Так его и застали. Голова - Андропова, а туловище - его, Грозновского. На столе стоит, ногами перебирает. И мычит чего-то.
Колыванов, конечно, ногами затопал, в конвульсиях забился.

-Я тут не для того, значит, наглядную агитацию вешаю, чтобы вы, товарищ лейтенант, солдат веселили. Это, значит, для повышения духа оно тут, и для политической грамотности! - с пафосом орал замполит, набирая в глазах сопровождающих дополнительные очки и поправляя узел галстука.

А Грозновский голову вынул, портрет снял, замполиту вручил. Потом за гвоздь пассатижами уцепился, с противным скрежетом вытащил. Тоже замполиту дал.
-Вы слышите, товарищ лейтенант, что я вам говорю!? - в исступлении орал майор, размахивая портретом.
-Слышу, тащ майор. Просьбу можно?
-Чего!?
-Вы, тащ заместитель по политической работе, когда этот портрет в следующий раз забивать будете, - делайте это около контрольного лючка. Чтоб когда опять кабели пробъёте, не надо было жесть курочить.
И скажите спасибо, что стол деревянный.

Примерно через неделю начальник комплекса опять Грозновского вызвал.
-Дверь прикрой плотно.
-Белый Аист, - с гордостью объявил начальник, нежно вынимая бутылочку из сейфа. Ты мне только такую вещь скажи, - ты откуда знал, что это Колыванов КЗ устроил?
-Да не знал я. Я так, со зла ляпнул, - выдохнул Виталик и пропустил рюмочку.
-В общем, рапорт ушёл. Как никак, грубое нарушение ПТБ и ПТЭ на особо важно объекте. Благодарю, в общем, за службу. Будем надеяться.

Дверь за лейтенантом уже почти закрылась, когда начальник остановил его и сказал заговорщически:
-Пусть в следующий раз начфин что-то натворит. Тоже уже поперёк горла стоит.
-С начфинами тяжелее, - они вождей не вешают, - серьёзно ответил Грозновский.

ЦАХАЛь

Секретное оружие израильской армии - 1
"...а еще мы перевернули Хаммер."

Перевернули. Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Написано неплохо, но иЗподлобья - это пиздец. Правильно будет "исподлобья"

Бля, они поженились?)

Пиздите? - с надеждой спросил дежурный.
- И в мыслях не было... а вы спросите у вице-адмирала...

порвало в клочьяяя

Это сообщение отредактировал spyryty - 23.10.2014 - 14:24

Как точно

безвыходных ситуаций не бывает!

очень хорошо

..у нас в части один кадр с дочкой нач.щтаба полка мутил-домутился до беременности. Папа вызвал в кабинет и предложил решить вопрос по мужски!Макс отказался и на полгода до дембеля уехал технику перегонять(тогда из бывших дружественных кавказских республик наши части выводили.............

В стиле Веллера М.И., простой рассказ хорошо написан. Кому понравилось и кто любит такой стиль, но не читал Веллера, рекомендую "Байки скорой помощи" и "Байки Невского проспекта" не пожалеете

Петруха! Понравился хороший слог и находчивость юного моряка!

В первую очередь похоже на Покровского - Расстрелять! и Расстрелять-2!
Система - блин, я бы еще раз поучился, даже с КМБ и первыми двумя курсами :) Офицерские дочки обычно классные :)

Зеленка автору )

Зараза, дежурный, все испортил ))))

Позитив.Люблю позитив.Спасибо)

О ЛЮБВИ И ФИЗИКЕ

Если вы, гуляя по ночному городу Владивостоку, вдруг видите стремительно пронося-щуюся мимо полуодетую женщину, вопящую, словно тифон крейсера, вас начинают разди-рать на части самые разнообразные чувства и порывы:
1. Бежать туда, откуда она появилась: разобраться там, на месте, что к чему. Призвать к ответственности негодяев-обижателей (при наличии таковых).
2. Бежать за ней. Догнать, приласкать её и утешить.
3. Не бежать никуда. Проявить разумную осторожность. Пожать плечами, сетуя на дикие нравы местного населения, и проследовать дальше.
Обыкновенный трезвомыслящий человек, скорее всего, будет действовать по третьему варианту. В крайнем случае – по второму. Да и то, если грамотно использовать время для принятия решения, становится очевидно, что второй вариант влечёт за собой вполне логич-ные нежелательные проблемы. Не факт, что дама тут же остановится и раскроет вам свои страстные объятия. Англичане говорят: кошка, усевшаяся однажды на горячую плиту, больше никогда не сядет на горячую плиту, и на холодную тоже. К тому же вид мужика, догоняющего визжащую голую бабу, по меньшей мере подозрителен для честных граждан, а уж для милиции – тем более. Рассказывай потом о своих светлых душевных порывах. Поэтому, если вы разумный человек, то всегда воспользуетесь старым советом: никогда не бегите за бегущим. Стало быть, скорее всего, второй вариант для вас отпадает. Ну, а о варианте № 1 и говорить не приходится. Это для нормального человека совершенно не приемлемо, да и не в духе времени это.
Все вышесказанное, как я уже сказал, относится к человеку обыкновенному, трезво-мыслящему, а главное – трезво мыслящему. Если бы все люди были такими, скучно было бы жить, тоскливо. И никто бы никогда не узнал о тех замечательных, невообразимых историях и удивительных приключениях, случающихся вокруг нас ежесекундно. Потому как только путём постоянного сования своего носа в каждую интересную дырку, пусть даже совершенно для вашего носа не предназначенную, путём личного активного участия в окружающих без-образиях и познаётся мир.
Вышеуказанное событие произошло на темной окраине Владивостока, посреди каких-то заброшенных строений, предназначенных под снос. Дамочка, обнажённая до рабочего со-стояния, имея на себе из одежды лишь расстёгнутую блузку, туфельки на шпильках и косме-тику, завывая, словно болид «Формула-1», пронеслась по улице и затихла вдали, обдав волной воздуха с ароматами духов трёх морских офицеров. Вот такое удивительное событие. Странная встреча в странном месте. Местонахождение здесь офицеров, впрочем, объяснялось довольно просто: они прибыли из Совгавани в служебную командировку для участия в партийной конференции ТОФ, торчали там весь день, протирая штаны и слушая плакатные речи флотских политических руководителей, а вечером пошли в кабак, как и положено офицерам. Отмыв алкоголем душу, они вышли в город с целью прогуляться и проветрить мозги, загаженные политическими тезисами. Гуляли по незнакомым улицам, болтая и весело смеясь (после партийной конференции смеются долго), они заблудились и случайно вышли на этот пустырь с тёмными, страшными домами.
Морской офицер вообще не может не прореагировать на женщину. Он постоянно на неё активно реагирует, даже если не может идти. Растворённое в его крови трепетное к ней отношение, вне зависимости от её класса, калибра и социального статуса, не позволяет ему допустить над женщиной какого-либо насилия. Сама женщина относится к офицеру чисто потребительски: она запросто может истощить его финансы, может капризничать и требовать горы цветов и море шампанского, может насиловать офицера ночь напролет, невзирая на его усталость после вахты и завтрашний выход в море. И офицер будет стойко держаться. Не мо-жет он обидеть женщину – хоть ты тресни. И вот по этой причине три морских офицера со-вершенно рефлекторно, не сговариваясь, бросились в мрачный подъезд, откуда собственно и возникла орущая нимфа. Бросились они, как львы, ни секунды не колеблясь, дабы учинить кровавую расправу над негодяями за поруганную дамскую честь.
В подъезде было темно и жутко. На лестничном пролёте второго этажа в луче лунного света обозначился насильник. Одежда его состояла из вполне приличного костюма, рубашки с галстуком и штанов, спущенных до колен. Маньяк никуда не убегал - он находился в состоянии шока, полнейшего ступора: волосы дыбом, безумные остановившиеся глаза отсвечивают стеклянным блеском. Застывшая навеки мраморная статуя – Аполлон Бельведерский в пиджаке. Само орудие насилия торчало наперевес из под рубашки окаменевшим сучком.
- Ах ты урод! Ах ты…! Ну, держись, сучара…, - сказали офицеры в праведном гневе. И стали маньяка бить и крутить ему руки. Отметелили его как положено, заломали буквой «Зю» и по-волокли сдавать в милицию. А мужичонка-то и не думает сопротивляться. Мычит что-то не-членораздельное, повсему видать – в обстановке не ориентируется.
Ну и выволокли они его на улицу - до ближайшего милицейского патруля. По пути подбадривали прелюбодея пинками и затрещинами, обзывали экзотически-непечатно. Растолкали сержанта, дремлющего в УАЗике. Гони, служивый! В отделение, прямо в тюрьму, в камеру! Статья № 117 - три свидетеля!!! Сержант милиции – только со срочной – перечить офицерам не стал, врубил скорость и погнал по переулкам, мелькая фарами и завывая сире-ной.
- Сейчас, сейчас!!! Пять лет тебе с опусканием!!! С ампутацией вещдока!!! – глумились над мужиком всю дорогу.
Приехали в отделение милиции, заволокли в дежурку. Дежурный капитан захлопнул книжку и достал чистый бланк протокола. Мужичонка трясет башкой – вроде как приходит в норму. Усадили его на стул, руки в наручниках – за спинкой. Лампу в морду - говори, сука! И начал он говорить…
А дело было так. Данный мужик культурно проводил время в ресторане, в компании таких же вполне приличных мужиков. Отмечали какое-то событие, насыщая себя алкоголем. Нормальный отдых советских тружеников. Потом, естественно, были танцы и бабы. Ведь со-ветскому труженику ничто человеческое не чуждо. Мужичонка наш подцепил смазливую вертлявую бабёнку и отплясывал с ней весь вечер. Встретились два одиночества, натерлись друг о друга разгоряченными телами, наэлектризовались – и любовь нахлынула неудержимо. И пошли они знакомиться дальше. То ли мужику в тот вечер ее некуда было вести, то ли со-всем стало невтерпёж – неизвестно. Как бы там ни было, нашли они себе укромный уголок в подъезде заброшенного дома на вышеупомянутом пустыре. Слились в бурном экстазе посре-ди строительного мусора и кошачьих воплей. Дамочка – грудью в перила, как положено. Сто-нет, извиваясь в страсти неземной: получает физическое удовольствие. А мужик оказался не-слабый: всё у него очень даже получается. И он решает одной рукой упереться в стену, чтобы еще глубже в дамочку проникнуть и добиться максимального эффекта. Ну и упёрся. Задел ру-кой оголённые концы электропроводки. Совершенно неясно, почему она оказалась под на-пряжением. 220 вольт / 50 герц весело пробежали по мужику от руки до натруженного органа и ударили прямо в даму. Физика, пятый класс. Закон Ома для замкнутой цепи. Дама стартовала, словно ракета с направляющей. Хорошо сошла – по мокренькому. Вылетела на улицу и исчезла в темноте, оглашая воем пространство. Бьюсь об заклад, что среди всех впечатлений ее жизни это было одним из наиболее сильных. Греясь в лучах своих эротических воспоминаний, она наверняка до сих пор размышляет о том, что же это было.
Эту дивную историю мужик рассказывал несколько раз «на бис» для всего отделения милиции, включая прибывшую для заступления смену. Потом его напоили горячим чаем и подвезли домой.

ЖУТКАЯ ИСТОРИЯ


На подводной лодке служить страшно. Особенно на дизельной. Я бы никогда не рискнул, хоть зацелуйте меня до смерти. И вам не советую. Если, прослужив в надводном плавсоставе почти десять лет, я толком до сих пор не понимаю, почему не тонет железный корабль, то с подводной лодкой - вообще кошмар. Нет, в принципе, как она погружается, я прекрасно понимаю, но вот почему она потом всплывает – это уже за гранью моего разуменья. К тому же там столько понаделано дырок в корпусе – торпедные аппараты, люки, клапана… Не факт, что какая-нибудь падла не перепутает что-нибудь по дурости и не забудет что-нибудь задраить. От юного дегенерата двухгодичного призыва можно чего хочешь ожидать. И тогда – бульк! И вот вас уже кушают рыбы.
Это все к слову. А вообще-то речь о том, что с одной «Варшавянки», что базируется в славном городе-Герое Владивосток, сбежал матрос срочной службы Сучков. Хрен его знает, чего он сбежал: может, по тем же причинам, что я изложил выше, может сильно домой хотел, а может потому что просто сволочь. Никто до сих пор не знает. Факт в том, что данный матрос, пользуясь тем, что лодка находится в надводном положении и стоит у пирса, выскочил из нее, пока не поздно, и дал дёру. Лодке самой по себе этот случай до ватерлинии: одним Сучковым внутри больше – одним меньше, а вот начальники этого матроса переполошились страшно. Начальники всегда в такие моменты начинают сильно суетиться, как хомячки в период спаривания. Не нравится, когда им вот так напоминают, что ихняя судьба всецело находится в руках одного-единственного урода срочной службы: чувствуют физически всю полноту ответственности тем своим самым драгоценным начальничьим местом.
Командиру доложили с утра, огорчив до невозможности. Дежурно-вахтенная служба, построенная в центральном посту, в один голос докладывала, что с корабля никто не сходил. Дежурный по лодке лейтенант бил себя в грудь и проникновенно врал, что обходил кубрики всю ночь с периодичностью в десять минут, лично ощупывал каждое тело и целовал по очереди. Только что вот, мол, был, а потом взял – и пропал. Искали всей вахтой до утра по всем отсекам, шхерам и закоулкам – много чего интересного нашли, а матрос как в воду канул. Исчез, испарился, сука.
Командир затосковал:
- Слышите, вы! Кучка долбоёбов! Экипажу - большой сбор! Каждому уроду нарезать по метру корпуса! Надстройка, все выгородки, цистерны и коффердамы! Группу с боцманом по берегу! Две группы с офицерами – в город! До обеда не найдете – я вас расчленю, как кур. Изнасилую, искалечу и уволю в запас.
Искали до обеда. Прошерстили каждое помещение. Высматривали тело в воде по бортам и вдоль берега. Исследовали все кусты, постройки и подвалы в ближайшей округе. Замполит вызывал всех по одному к себе в каюту и беседовал нежно, гипнотизируя ласковым змеиным взглядом: не замечал ли в последнее время чего странного в поведении матроса Сучкова? не делился ли тот проблемами? планами на побег? не обижали ли годки? офицеры?...
Исчерпав ресурс розыскных мероприятий, командир вздохнул и побрёл с докладом в штаб. Там его поставили в удобную позицию и совершили с ним массу интересных вещей, после которых он, обхватив руками сильно раздавшиеся в объеме бёдра, с некоторым ускорением прибыл на свой корабль. Он собрал всех офицеров и быстренько, пока не остыли сексуальные впечатления, совершил с ними примерно то же самое, но в более продолжительной и извращенной форме. Потом офицеры выскочили из кают-компании и побежали к своим подчиненным, с которыми поступили так же, только уж совсем дико и неинтеллектуально.
На этом всё и ограничилось. Замполит написал вежливые телеграммы по месту жительства Сучкова, в милицию и военкомат с просьбами оказать помощь в розыске. Потом быстренько заполнил все свои замполитовские индивидуально-воспитательные журналы, где указал, что данный матрос всегда, с самого первого дня был очень подозрительным: замкнутым и склонным к побегу, и что он, замполит, этот факт своевременно выявил и неоднократно докладывал командиру. Журналы эти замполит бережно закрыл в сейф, опечатал личной печатью и пошел дальше исполнять свой воинский долг.
А следующий день начался как обычно, в соответствии с корабельным распорядком. Матросы иногда убегают, а боевую подготовку никто не отменял. Похмельный с вечера командир после подъема флага скомандовал к осмотру и проворачиванию оружия и технических средств. На лодке все закрутилось, завертелось, все принялись проверять и обслуживать вверенную им сложную военную технику.
С торпедного отсека запросили разрешение осуществить прострел торпедных аппаратов. Такой «прострел» делается на пустых аппаратах сжатым воздухом в профилактических целях. Ну и запросили, и получили добро. Открыли передние крышки. Хлоп! Хлоп! – прострел выполнен, замечаний нет.
Да нет, как же! Есть замечания! В центральный пост скатился вахтенный трапа, бледный как молоко. Глаза круглые, словно только что инопланетяне посетили. Хватает ртом воздух, дергается в конвульсиях, ни черта не может доложить. Показывает рукой куда-то по носу лодки. Старпом дает ему затрещину, чтобы разблокировался.
- Та-щ! Та-щ!... Там это… В воде…
- Что? Что там, бля, в воде?!
- …Мясо…
- Какое такое мясо, придурок?
- …МЯСО МАТРОСА СУЧКОВА!…
В помещении ЦП все кто был, повернули головы и окаменели в различных позах. Словно стоп-кадр включили. Сад статуй, пантеон. Старпом с минуту глядел на вахтенного рыбьими глазами, потом облизнул сухие губы, отодвинул его в сторону и как-то неуверенно двинулся по трапу наверх.
На пирсе и носу лодки уже суетилась боцманская команда. Баграми и отпорниками мешали темную воду, словно суп, пытаясь зацепить и подтянуть несколько неприглядных на вид кусков розового мяса, плавающих в мелкой зыби. И вот первый кусок в ошмётках волокон и кожи шлёпнулся на пирс. Матросики с баграми отвернулись, сотрясаясь в рвотных судорогах. Белый лицом боцман матерился на них страшными словами.
- Накрыть простыней! Мать вашу за ногу! Живо!!! – старпом отдал первую членораздельную команду.
Командиру уже доложили. Он выскочил на пирс в расхристанной рубашке и приблизился штрихпунктирными шажками.
- Товарищ командир. В торпедном аппарате был…Голову, руки и ноги не пока обнаружили. Ищем… - тихо доложил старпом.
Командир как-то по-бабьи всплеснул руками и возвел лицо к серому небу. Ничего не сказал. Развернулся и пошел на лодку. Через десять минут он уже стоял в кабинете у комбрига и докладывал сдавленным голосом:
- Товарищ капитан 1 ранга! В ходе разбирательства установлено: матрос Сучков около четырех часов утра покинул кубрик и, прибыв в торпедный отсек, забрался в трубу торпедного аппарата. Причины и обстоятельства выясняю. В аппарате он, по-видимому, уснул и задохнулся во сне. Во время прострела аппаратов на осмотре и проворачивании тело матроса Сучкова было выброшено в море, разорвавшись на отдельные части. Голову и конечности пока не нашли…
Командир шел от штаба на лодку. Мокрое Владивостокское небо в грязных ошметках облаков давило сверху на непокрытую голову, забиралось внутрь и сжимало душу. Обрывки мыслей никак не складывались в необходимый порядок. Оповестить родителей… цинк для гроба… или наоборот?... кто повезёт?... Сука. Сука, сука, сука…
Навстречу ему неуверенно двигался мичман. Такое юное дарование из породы полуидиотов, бестолковое, бесполезное для флота, как стеклянный молоток. Мичман перемещался сложным зигзагом, голова втянута в туловище, что-то шевелит губами. Рожа безмозглая и тупая. Командир ярко представил, как бы врезал по этой роже со всей дури. Приблизился вплотную. Вдруг понял, что мичман что-то ему говорит. Бормочет что-то нелепое и бессвязное.
- Что?... Что тебе надо, обрубок?
- Это моё, товарищ командир…
- Что?...
- Это моё мясо…
Командир уставился в мичманскую рожу и долго её созерцал, изучая в деталях.
- Твоё мясо?...
- Так точно… Паёк… На вахте стоял, сказали получить на складе… За три месяца…До схода положил в аппарат, там прохладно…
О небо! Чудное Владивостокское небо! Как дивно запрокинуть голову и вдыхать эту моросящую свежесть! Как сказочно здорово простереть вверх руки и потом, с широкого размаха, со всей дури врезать кулаком по этой славной в своём идиотизме мичманской роже!...
…Замполит ловко наливал в рюмочки. В каюте командир и старпом.
- Ну, давайте, мать вашу! За здоровье матроса Сучкова!
Все в который раз начинают биться в конвульсивных приступах хохота.
- Зам, а ведь я тебя хотел с грузом-двести посылать. Привез бы маме восемнадцать килограмм говядины!...
- Это кенгурятина, товарищ командир. Из Австралии…
- От ведь сука...

А что матрос Сучков? А хрен его знает! Так и не нашли. Да не сильно-то и искали. Одним Сучковым больше – одним меньше...
Пёс с ним, с Сучковым…

Отличный рассказ! Душевно и со вкусом.

Достойно Покровского!

Уж очень на Александра Покровского смахивает... кто читал тот поймет
Упс:) опередили

Добавлено в 22:01

Третий раз перечитал, но на этот раз в метро (переехал в нерезиновую), народ шарахается от молодецкого (за 30-ть с гаком) ржача в час-пик

Это сообщение отредактировал Rommanio - 23.10.2014 - 21:58

Так точно! С биглера история, древняя...

Добавлено в 22:48
Похоже я перечитаю весь bigler.ru в этой теме

Добавлено в 22:53
мне вот это ОЧЕНЬ нравится. На биглере тоже было. Так как длинное просто дам ссылку:Загорцев Андрей Владимирович "Особая группа" http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0690.shtml