Анекдоты на конец рабочего дня, особо не минусите

– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.
***
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

***
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

***
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Про сомбрейро и мексиканца не слышал раньше.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу записать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Да не кого я не боюсь!
- ...
- Бля, х@@ у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@@?"!!

Добавлено в 19:00
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете:
А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач.
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь
Ивановна, давно уж померла.

Добавлено в 19:03
Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!!!

риходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!


Беседуют охотники: старый (С) и молодой (М).
(С)-Когда идешь на медведя, главное правильно выбраць ружье. Только не
беспокойся. Заходишь в оружейный магазин и спокойно выбираешь ружье.
Когда идешь в лес главное не беспокоиться, находишь берлоги, но только
не беспокойся, и начинаешь тыкать туда длиной палкой. Оттуда
соответственно вылазиет медведь и начинае рачать и размахивать лапами,
но ты оставайся спокоен, берешь говно и замазываешь ему глаза!
(М)-А где говно-то взять?
(С)-Ты главное не беспокойся, говна будет достаточно

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее.


Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж

c сегодняшнего дня правильно говорить ""не войдёт войду и выходит" - вот незадача :)));"

В леспромхоз привезли новую японскую пилораму. Запустили маленькое брёвнышко-пилорама: вжик! Мужики у бля!.. Запустили бревно побольше- пилорама вжжик! Мужики у-у бля! Запустили толстенное бревно-пилорама вжжииик! Мужики у-ух бляаа! Запустили рельс- пилорама вж-хрщ... Мужики а-а бля!!!

Точно наших спортсменов?

Любитель читать в туалете Валера, задумался и обосрался в библиотеке

Майор по имени Василий Голубь проводит перекличку:
- Иванов
- Здесь
- Петров
- Я
- Рядовой Голуб, о фамилия почти как у меня.
- Так точно товарищ майор, только у вас конец мягкий.

Выходит эстонец на железную дорогу. Смотрит - два других эстонца на ручной дрезине едут. Он их спрашивает:
- То Таллина даллеко?
- Не таллеко!! - бодро отвечают эстонцы.
Попросился подвести. Сел на дрезину. Едут час, едут два. Эстонец запеспокоился, снова спрашивает:
- То Таллина даллеко?
- Теперь даллеко!!

вчера рассказали :)
вернулся еврей с войны без руки. ну ему почёт и уважение. квартиру дали, как инвалиду. льготы разные... ну и спрашивают
- как же вы руку то потеряли?
- ну... в атаку так тащили!

"Язык до Киева доведёт..." Не дай бог!

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

Прохожу мимо какой-то гостиницы в Питере. Мой весьма брутальный видок заинтересовал курящих у входа двух, как позже выяснилось, приехавших в командировку японцев. Вижу направленный на меня объектив. А сниматься, тем более для всяких социальных сетей, сайтов приколов и т.п. я не люблю. Кричу “I don’t want you to shot me, please take off your camera”. (Кто не знает: “Не хочу чтобы меня фотографировали, пожалуйста, уберите фотоаппарат”) Ноль реакции. Прикрываю лицо, “да блядь! Не снимайте!”. Кульминация. Фотик он выключил. По-нашему: “Мужчина, ви руски язик знати, зачем ругаси блядь, надо культурно”.

И после этого будете говорить, интернациональный язык - английский?

Василий из глубинки (времена СССР), после командировки в Москву, приезжает домой в деревню, мужики его окружили распрашивают о том, о сём. Один говорит :
- Сигареты с фильтром курил ?
Он отвечает (гордо) :
- Да !
- И как ?
- А ерунда, фильтр искуришь, а дальше как "Прима"!

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю.
Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру.
Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

Мужик устраивается на лесоповал. Его спрашивают- А раньше где работали ?
- В Сахаре.
- Да ты чо, мужик, там же деревьев нет ???
- И здесь не будет......

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Ды что вы заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник!
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Я посмотрю!
- А вот купи себе и смотри сколько влезет!
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.

(Карцев и Ильченко)

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!


- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...


Конкурс туалетной бумаги. Выходит англичанин. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Присуждают 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Председатель выпивает таблетку, затем куда-то убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".


- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

— Чем отличается американский президент от российского?
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.
*****

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.
*****

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
*****

— Вы верите в Бога?
— Нет.
— Тогда купите картину «Женщина с младенцем в странных шапочках».
*****

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
*****

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
*****

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
*****

— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!
*****

В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.
*****

Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.
*****

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!
*****

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
*****

— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?

Поженились молодая пара, не он не она не знают что делать в первую брачную ночь. Он говорит не беда сейчас позвоню Павлику он точно знает. Позвонил, объяснил ситуацию, тот говорит ну чо раздевай её. Раздел? Ну чё сосна стоит? Молодожён в окно посмотрел, говорит стоит . Павлик: ну чё залазь на неё. Молодожён во двор, залез на сосну, говорит залез. Павлик: начинай потихоньку раскачиваться. Молодожён начинает потихоньку раскачиваться на сосне. Павлик: ну чё поломал? Молдожён: нет. Павлик: тогда быстрее расскачивайся. Молодожён расскачиваеться со всей дури, поломал сосну, упал, ну всё поломал. Павлик: ну чё кровь пошла? Молодожён: да из уха. Павлик: ну ты извращенец.

интересно, кто плюсует этот весь порожняк?

вы ещё про Василия Ивановича порассказывайте "смешных" анеков.

Должно быть так

На футбол, еб твою мать!!!!

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

*****************************************

Цирковое представление.
На арену выходят акробаты. Прыгают, трюки выполняют, народ удивляют...
И вдруг с заднего ряда голос: акробаты - гомосеки! Акробаты расстроились, попАдали... Номер сорван...
На арену выходят жонглеры. Жонглируют шариками, обручами, булавами... Народ ликует...
А с заднего ряда всё тот же голос: жонглеры - гомосеки! У жонглеров шок, все предметы попАдали... Номер сорван...
Для спасения ситуации на арену выходят клоуны. Все вроде в порядке, народ смеется и хлопает, и тут с заднего ряда снова: клоуны - гомосеки! Народ начал оглядываться (какие нафиг клоуны, когда тут такое?). Номер сорван...
Небольшая заминка, гаснет свет, прожектор освещает середину арены на которой конферансье весь в белом объявляет:
Только сегодня и только у нас! Смертельный номер!! Прыжок человека из под купола цирка!!!
А с заднего ряда, уже знакомый всем голос: Клоуны! Гомосеки! Куда вы меня тащите?!!!

В мединституте:
- Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
- Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
- Не был, а бывал! Это женский скелет!

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.


Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!


Добавлено в 21:14
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно):
- Чудеса.

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мда-а...ну тогда хотя бы возьми?

раньше вместо клоунов были карлики...
Политкорректность?


что бы не офтоп:
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Это сообщение отредактировал petmolino - 17.10.2014 - 21:30