Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь – первый раз за рулём...
Только россиянин, записавшийся в поликлинику к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...
Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ...восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х@# в роте...". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и тоже?
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я – железный, а она – нет.
- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.
Гороховый суп: и в животе сыто, и в штанах тепло!
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Молодой человек, на вас пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости: "Мам, у меня деньги закончились".
Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.
Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..."
Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?