Мля, а у миня есть надпись в дневнике: "Играли в паровозики на перемене. Разбили три окна..." и радителей в школу... Сцуко, школьные годы - чудесные, с выпивкой, с дефками, с пэснями... ... расчуствовался...
Учительница математики в школе ещё: "Побейся головой об угол, тогда узнаешь, тупой он или острый"! В универе: "Ну, помните, Катерина у Островского? В "На дне?"
-курил под столом -бросался горящими самалетиками -выглядел очень пьяно, и не мог идти ровно, придерживаясь об стену не помню все, но много всего было, эт тоно....
Сегодня ребята, я расскажу вам про самую достопримечательную преподавательницу нашего родного киевского медицинского. К сожалению время стерло из памяти ее имя и фамилию, оставив мне только ее отчество – Гуревна (в народе просто баба Гура). Это был не просто препод, это была легенда. К ней на пары мы просто бежали с восторгом, она была самым мощным сатириком в институте, сама того не подозревая. Давайте для начала я вам ее опишу. Представьте себе тетку глубоко сельской внешности в возрасте около 55 лет, простая некрасивая сельская тетка, какие продают бытовую химию на рынке. Однако в ее внешности было два незабываемых элемента: бородавка на носу, которая служила ей вроде как фиксатором для очков, и белая «шапочка», шапочку я взял в кавычки т.к. эта штука была больше похожа на поварской колпак, высотой около 40 см абсолютно ровный прокрахмаленный до хруста цилиндр. Так же у тети была замечательная черта от которой просто пробирало в смех если слушать ее в течении пары (пара в меде длится 2 часа 40 минут), она почти после каждого слова или короткого словосочетания говорила «что». Например, «что мы что сегодня будем, что, изучать?» Ладна, я вас замучил воспоминаниями, так что перехожу к делу Например, задала она писать нам учебные истории болезни, и говорит «как напишите, что, истории, вы их мне, что, засуньте в щель, она у меня что, большая» - у нас была истерика. Потом как то она нам целое занятие рассказывала что главное в человеке – энтылигэнтность и этика (это не пару раз, а она задалбывала нас этим целое занятие – 2 с половиной часа), и вот в конце пары делает перекличку, а у нас была девочка по фамилии Хренова (нет не Гадя Петрович, а просто Хренова). Так вот, зачитывая фамилию баба Гура срывается в дикий лошадиный регот и через слезы смеха заявляет девочке «Нэмэдлнно выходите замуж и мэняйте хвамилию, потому что я ее повторять больше нэ собыраюсь» - энтылигэнтка мля Еще у нее была дикая скачка мысли – вот приблизительно так она рассказывала о своем сыне «а что красный диплом, что красный диплом, он, что, вещь нужная, вот мой сын, что, закончил с красным дипломом и что, у него язва и он что, боится телевизора» - честно скажу в тот момент нас просто расплющило. Или вот было бы очень смешно, если бы не некоторая печальность истории. Нам опять долбали мозги все занятие, что самое главное - энтылигэнтность и врачебная этика. Идем на осмотр пациентов, заходим, значит, в палату, баба Гура долго и нудно читает историю пациента, немного его жмакает, а потом говорит культовую фразу, которую следует просто на первую страницу вынести в учебник по этике. Она встает в полный рост и заявляет «Этот больной умрет, поэтому не будем нарушать этику и деонтологию и обсудим его в коридоре». Мы не знали, куда деться, нас разбирает хохот, но засмеяться мы не можем т.к. очень жалко пациента. Короче вышли оттуда как из бани, с красными мордами. Великолепным было ее объяснение механизма перкуссии (простукивания) Дословно «Вот если мяч, что, накачан, то он что, отскакивает от стенки, а если что, ненакачан, то он что, падает, и что нужно?» самый большой хохотун (во всех смыслах) нашей группы, Саша, давящимся от смеха голосом заявляет «накачать», на что получает великолепный ответ «От я вас сейчас Смикодуб (Саша) накачаю! (с угрозой). Тормозить Смикодуб будете на первом этаже… головой (смысловая нагрузка угрозы не ясна)»
Было еще много чего веселого в том же стиле, но об этом как нить в другой раз, пора за работу
Зарисовка с натуры! Средняя школа, урок химии училка что-то смешивает в пробирках, все искрит дымит ,училка нервничает. Вдруг голос с камчатки -"Ща ёбнет!!!" Училка - "Не не должно!! ПАУЗА Училка - "Кто? Кто это сказал??" но метаться поздняк и весь класс валяется в покате!!!!
Самым пиздатым замечанием было "Охотился на соседы во время урока!"
наша физичка и по совместительству классный руководитель была, да и сейчас есть, мировой училкой. у нас в кабинете стояло дохера всякой учебной техники. в том числе динамомашина. типа крутишь калесико и искры между шариками проскакивают. один мой одноклассник сильно заинтересовался процессом, за что получил следующее предупреждение: Петя, смотри что и куда суешь, а то ведь и оторвать может! петя с тех пор обходил все машины за километр. так же она однажды выдала следующий перл: так, что я вам там задом надавала? (предполагалось-на дом задавала) когда до всех дошел смысл произнесенного, мы думали умрем от смеха... а физичка сама валялась пац сталом и ржала с нами) в отличии от сей веселой и боевой женщины, математику у нас вела бабка божий одуван, преподаватель очень сильный, но очень спокойный. у нее приколы были иные."это е решение, это кашмар на ципочках" "умора у рюмочке" любимой фразой нашей химозы было-выщас все пролетите, как фанера над парижем ыы, повспоминала, улыбнуло) школа-прекрасные были годы)
Вспоминая свою школу я всегда улыбаюсь постольку поскольку каждый учитель это был индивидуум, особенно запомнилась учительница истории по внешнему виду она напоминала черепаху тротилу болеющую гепатитом, вечным похмельем и куриной слепотой. Но самое забавное было в том, что половину алфавита она тупо не выговаривала. Вот очередной урок истории она поднимает девочку с каким то вопросом, девочка молчит как партизан (в смысле не куя не знает и в блажащем будущем знать не собирается), училка ей: -Ты нефаго не внаес ебенок мой! Класс по столом...
ГЫ)))! Ржабельно!!! Но был я в пору бурной студенческой молодости и по другую сторону баррикад)))! Проводил кажись у 6-го класса письменный опрос по географии, просил перечислить горные системы Европы. На этот простейший вопрос один кадр умудрился написать такой ответ: "Патамушта"...)))
В технаре преподша по спецпредмету выдала: "Тепловозоремонтный завод занимается ремонтом тепловозоремонтной продукции". Прям скороговорка какя-то... Да и мы тоже выдавали. Один раз на вопрос заведующего "почему прогулял полторы недели?" прозвучал ответ студента "болел по семейным обстоятельствам". Зав чуть не убил его за такой ответ, а мы валялись. Или на паре студент вместо фразы "инструмент изнашивается" выдал "инструмент сношается". И это еще и при комиссии, которая в качестве проверки присутствовала на паре. А вообще я когдато страдал записыванием всех перлов да посеял их где-то.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Сообщение удалено модератором. Бродягa
откопале 
yaplakal.com