Лента анекдотов, Ещё не много...и пятница!

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
______________________________________

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.
______________________________________

- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
- Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!
______________________________________

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

- Привет!
- Привет.
- Чё хотел-то?
- Поболтать хотел.
- Ногами поболтай...

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Это сообщение отредактировал hamurappi - 21.08.2014 - 11:35

В поисках работы, нашел объявление- требуется водитель 41 т. рублей.
позвонил.
попросили приехать, с паспортом и правами на собеседование.
по пути этот мужик ( работодатель ), попросил купить рафаэло, и положить денег на телефон.
купил, положил.
а когда подъехал к администрации, куда и должен был подъехать, и набрать тот же номер что б меня встретили, трубку стали сбрасывать... и тут я понял что я ЛОХ)
Не, деньги мне сотовая компания вернёт по чеку, но это аж через 24 дня, а денег нет сейчас.
гореть тебе в АДУ, АНДРЕЙ СЕРГЕЕВИЧ.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает чл*н и показывает
врачу — конец чл*на явно сплющен и посинел.
Врач: — О... Это — к урологу.
Мужик: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем
Врач: - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
Мужик: - Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл*ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
Врач: - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Мужик: - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!!!

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Вчера Государственная дума от нечего делать
внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп_здят!


В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х_й его знает! "

я в отличи от некоторых ещё живой (1915г не долго ли ты живёш плесень ?)

Иисус заходит на тайную вечерю, видит апостолы пьют едят.
Спрашивает:
- Апостолы, за чей щет пьем-то?
- Не знаем, Иуда что-то продал.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку...

- Какой дурацкий план!
- Я знаю. Так ты со мною?
- Естественно...

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...