Лента анекдотов на понедельник 11.08.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
***
Идут два фотографа, смотрят по сторонамв поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
- Хороший ракурс ! А что снимаем?
***

Хронология эвристики:
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
***
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
***
В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.
***
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые...
***
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
***
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
***
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
***
- Ну и что мне с тобой делать?
- Любить и никому не отдавать!
***

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?


Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!


-Красная Шапочка! А ты не боишься ночью одна по лесу ходить?
-А чего бояться? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю!


В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек...



Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь представить, каким образом.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
-Живого...


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

Не правда, не очень счастливый- оне не женятся

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Женщина на всем свете боится только двух вещей – одинаковых.

Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.

- Вы не курите? Здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит!

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Перед съёмками «Пусть говорят» сидящих в зале пенсионерок щипают, пока они не разозлятся.

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

В последнее время фраза "дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

Ещё один вариант концовки:
А я Кирилл, ещё не курил.

явно баб писала.

мужикам и так хорошо, без "женитьбы"


Это сообщение отредактировал AlexDeadly - 11.08.2014 - 15:41

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Блин, а чтоже ждет того, у кого 3 тещи было

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду! Я не планирую быть сутенером!

Добавлено в 16:20
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Добавлено в 16:21
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Добавлено в 16:22
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были?
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пид@расы!

сколько не смотрел - все со счастливым концом

Это сообщение отредактировал OlCopo - 11.08.2014 - 16:27

Наврано маненько.

"... любят друг друга и счастливый КОНЕЦ". (А не финал)

бессмертие

Мда....дожил.
Первую страницу читал и был уверен что это новости.

он будет с вилами...

-Дед, ты на войне был?
-Ну.
-Че ну?
-Ну не был....
************************
Перед созданием Евы Бог спрашивает у Адама:
-Ну что, Адам, ребра то тебе не жалко?
-Нет, ребра не жалко.....просто предчувствие хреновое......

********************************

Утро первого января, мужик, проснувшись, идет тяжелым шаркающим шагом на кухню. По дороге скидывает покрывало с клетки с попугаем. Доходит до холодильника, открывает холодильник, наливает полый стакан водки, и возвращается такой же шаркающей походкой на диван. По пути накрывает попугайскую клетку с попугаем. Голос попугая из под покрывала:
-Заебись день прошел........

причём теплую, для сугреву !

Теперь путь к сердцу мужчины лежит через запрещенные к ввозу продукты.

Еще вариант:

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- Мы сладкие вишни, на солнышко вышли!
Выбегает мальчик во всем сером и говорит
- А я неведомая х@ня, любой сок делают именно из меня.

Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!


У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Россия имеет город Вышний Волочёк, Вышний Волочёк имеет один светофор, а этот светофор имеет всю Россию.

В Израиле:
- Мойша, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров,убито много
военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

"Работаю учителкой английского языка. Сегодня на уроке хихикала в кулачок, обнаружив, что один из подростков написал предложение "My brazers love football".Сразу стал понятен круг его интересов..."

©tigranax

и её круг интересов тоже

Lomamaisty

это то о чем я подумал????

Спалилась) Пацан оказался тот ещё Штирлиц)))