Лента анекдотов

Поделюсь своим любимым:
Приходит мужик к доктору
-Доктор у меня х*й не стоит
-А вы что, сюда еба**ся пришли?

в месте где я родился градообразующим предприятием был самогонный аппарат

А я как-то спросил. Ответила, что батарейки сели.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся..

Блин, как тут сообщения удаляются?

Карлик пришёл в гости к любовнице и давай её драть. В самый разгар - возвращеатся муж. Карлик - юрк бабе в пизду и затаился там. Муж, с порога - сразу в постель, истосковался. Оттрахал жену, отваливается в сторону и так мечтательно: Ну, дорогая, может, хоть сейчас у нас получится?
Карлик, выныривая из пизды: Тьфу! Ни хуя у вас не получится!

Это сообщение отредактировал Mihido - 31.07.2014 - 20:04

Ещё вариант:
- Доктор, у меня х.... стоит всегда!
Доктор, озираясь по сторонам:
- А кого вы тут е.....т собрались?

Чапаевцы, отбили у белых деревню. Утром, Петька прибегает к Чапаю: Василь-Иваныч! Пошли, говорящий колодец покажу!
Чапай не поверил, пришли, короче.
Петька заглядывает внутрь и кричит: Кому не спится в ночь глухую?!!
Колодец: Хую! Хую! Хую!...
Петька: Кого ебали спозаранку?!!
Колодец: Анку! Анку!!..
Чапай, Петьку отодвигает: А ну-ка, дай я! А кто спиздил хомуты?!!
Клолдец: Ты! Ты!!!
Чапай - Петьке: Блядь! Всё, сука знает! Закапывай его нахуй!!!

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

ВНИМАНИЕ!
Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

ПЯТНИЦА
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально…

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Эстонская сборная по футболу сегодня прибыла в Бразилию, для участия в чемпионате мира.

Ты погасила свечи, загадала желание......и в церкви сразу воцарилось недопонимание..

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!
"Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам три месяца назад. Забыли что ли?

Еврей на допросе:
-фамилия?
-Саха'гов
-точнее?
-Саха'гевич
-точнее?
-Цуке'гман
-Жена есть?
-Нет
-Здесь написано,что есть?
-Ето не жена,ето блядь какае-то.
-Дети есть?
-Нет
-Здесь написано,что есть?
-Ето не дети,ето выблядки
-Родственники за границей есть?
-Нет
-Здесь написано,что есть
-Они дома,ето я за г'ганицей



Два еврея переходят границу.
-Аб'гам,если идти п'гямо,то идти 3 км,но можно попасть на пог'ганичников,а если идти вог'гук то идти 6 км,но пог'ганичников нет.ы как пойдешь?
-Я пойду п'гямо.
Абрама поймали,сидит на допросе.
-Фамилия?
'габинович
-Имя?
-Аб'гам
-Род?
-Женский
-Как женский?
-Пизда потому что,что с Мойшей не пошел.

Буквально пару дней назад. Отдыхал на Чёрном море. Лежу на полотенце. Загораю. Рядом женщина с дочкой лет 8 наверно. Подбегает младшая девчушка. Лет шесть.
- Лен! Пошли купаться!
- Не. Я боюсь. Мы утонем!
- Не! Не утонем! Папа сказал что мы маленькие какашки!

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье
посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что
подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

Добавлено в 21:29
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

Чапаевцы, отбили у белых деревню. Утром, Петька прибегает к Чапаю: Василь-Иваныч! Пошли, говорящий колодец покажу!
Чапай не поверил, пришли, короче.
Петька заглядывает внутрь и кричит: Кому не спится в ночь глухую?!!
Колодец: Хую! Хую! Хую!...
Петька: Кого ебали спозаранку?!!
Колодец: Анку! Анку!!..
Чапай, Петьку отодвигает: А ну-ка, дай я! А кто спиздил хомуты?!!
Клолдец: Ты! Ты!!!
Чапай - А может гранату кинуть?
Колодец: А может не надо?

Не анекдот, конечно, но навеяло:

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец:
— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
— Можно, с удовольствием! Сидят в баре, выпили крепко.
Отец:
— Миш, а может, это... ну... девок снимем?
— Да не откажусь! Пошли, сняли девок, тр%%нули.
Отец:
— Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро! Приехали домой. Сели ужинать.
Отец при всех спрашивает:
— Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем?
— Чудесное предложение! Отец, поворачиваясь к дочке:
— И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!


— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай.


Добавлено в 11:30
а ваш минет одна халтура
нет ни задора ни огня
вам будет стыдно и придется
всё пересасывать потом

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Зачесалась нога, руки заняты сумками, решил почесать об манекен. Манекен оказался живой девушкой.
З.Ы. Девушки не мажьте столько штукатурки на лицо.

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.