Я реально с этим столкнулся в 1996г: Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах - усыпляли внимание. Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Так можно ногой тыкнуть кнопку на системнике (если, конечно, он не расположен как-нибудь оригинально)))
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Я реально с этим столкнулся в 1996г: Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах - усыпляли внимание. Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Так можно ногой тыкнуть кнопку на системнике (если, конечно, он не расположен как-нибудь оригинально)))
Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка: — Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? — Бля, мне нужно ебаный счет открыть! — Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер... — Ну пиздец! Мне ебучие деньги в ваш блядский банк захуярить надо! — Так. Все. Я зову управляющего. Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме. — Чем я могу Вам помочь? — Я блядь 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их захуярить в какой–нить банк, заебался уже. — И эта пизда Вам не помогла?
Приходит мужик в Икею. - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет «нога»? - Нога, дед! - А «рука»? - Рука! Немец прибалдел: - А «задница»?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?!.
Приехала к долгожителю корреспондентка.. тот прожил 120 лет. Подходит она к нему и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э. . э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Въезжает Илья Муромец на конье, в город...К нему подбегает кореспондент.-Здравствуйте! Вы Илья Муромец?-Да, Илья Муромец.-A можно взять у вас интервью?-Интервью.., иш слово-то какое замудрёное...Ну на, соси!
В оригинале: Въезжает Илья Муромец на конье, в город... К нему подбегает кореспондент. -Здравствуйте! Вы Илья Муромец? -Да, Илья Муромец я. -A можно взять у вас интервью? Илья достает достоинство: Бери! - Но это же не интервью! - Бери-бери!
Млин..То ли понедельник такой стремный, то ли подборка ...эээ..как на подбор - баян на баяне, Квн на петросяне, и даже в этой ленте сами друг у друга анеки пиздят....
Добавлено в 16:31 Млять, минусуют! По головке млять не погладили,да? Ай-ай-ай сказали? Че ноем то, неправда что ли??
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъебись! »
К деду в деревню приехал внук: - Дед, все мне у вас нравиться, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно. Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без. - Какую выберешь, внучок? - В фантике, конечно. - А почему? - Она чище. - Ну вот и с девушками так же)))
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
_________________________________________________________________
Это сообщение отредактировал pechorniy - 7 июл 2014 в 17:17
hostchel в те времена компьютеры были настольные: прямоугольная коробка под монитором на столе. "Башни" появились через несколько лет
Ты чего говоришь-то? В то время уже был pentium 100, и мы на нем зависали в думм и кваку. Так что в те времена уже были норм компы. А ты показал чудо из 80-х.
hostchel в те времена компьютеры были настольные: прямоугольная коробка под монитором на столе. "Башни" появились через несколько лет
Ты чего говоришь-то? В то время уже был pentium 100, и мы на нем зависали в думм и кваку. Так что в те времена уже были норм компы. А ты показал чудо из 80-х.
П.С. В 1996 не всех даже 486 были... Мы работали на 286 без винчестеров: загрузка с дискеты, файлы сохраняли тоже на дискету. И они были как раз в похожих на вложенную мною коробку.
А уж 386 или 486 с винчестером: это были сервера организаций - и форматирование винчестера на них было смерти подобно
Это сообщение отредактировал 2006t - 7 июл 2014 в 18:21
в те времена компьютеры были настольные: прямоугольная коробка под монитором на столе. "Башни" появились через несколько лет
Ты чего говоришь-то? В то время уже был pentium 100, и мы на нем зависали в думм и кваку. Так что в те времена уже были норм компы. А ты показал чудо из 80-х.
hostchel в те времена компьютеры были настольные: прямоугольная коробка под монитором на столе. "Башни" появились через несколько лет
Ты чего говоришь-то? В то время уже был pentium 100, и мы на нем зависали в думм и кваку. Так что в те времена уже были норм компы. А ты показал чудо из 80-х.
П.С. В 1996 не всех даже 486 были... Мы работали на 286 без винчестеров: загрузка с дискеты, файлы сохраняли тоже на дискету. И они были как раз в похожих на вложенную мною коробку.
А уж 386 или 486 с винчестером: это были сервера организаций - и форматирование винчестера на них было смерти подобно
Я не знаю на чем вы работали, но мне в 96 году отец привез уже 100. А еще вопрос: в чем принципиальная разница в корпусе между 486 и pentium 100??? На рисунке показана треха (386) которые были как я говорил в 80-х годах. А 486 и все дальнейшие компы были уже по стандарту АТ, потом пошел АТХ и т.д.
Чуваки, вы из поста анеков сделали форум компьютерных гениев, ну и дабы не зря боянчик: Рабинович, вы случайно не шахтер? Я не случайно, я принципиально не шахтер.
Мама с дочкой заходят в магазин. Мама: - Что тебе купить? Дочка: - Ещё не знаю, но две..
– У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?! … Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Люблю людей, что работают с юмором! сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. Открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бл*! да тут все в шоколаде! "
hostchel в те времена компьютеры были настольные: прямоугольная коробка под монитором на столе. "Башни" появились через несколько лет
Ты чего говоришь-то? В то время уже был pentium 100, и мы на нем зависали в думм и кваку. Так что в те времена уже были норм компы. А ты показал чудо из 80-х.
П.С. В 1996 не всех даже 486 были... Мы работали на 286 без винчестеров: загрузка с дискеты, файлы сохраняли тоже на дискету. И они были как раз в похожих на вложенную мною коробку.
А уж 386 или 486 с винчестером: это были сервера организаций - и форматирование винчестера на них было смерти подобно
В декабре 1993-го, я купил свой первый комп, отдал за него 4 млн 200 тыс рублей. Комплектация: DX40, 2 мега оперы, 40 мег винта, видео Trident 512, звук GUS-MAX, интернал модем ZUXEL, мидитауэр. Даже для Ебурга, это было очень круто Описываемая байка, ходила в среде сисопов, примерно в эту пору, или чуть позже
Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно… Было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отс#сал…
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!" Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит: - Ты что, читать не умеешь? - А я хрюкнул!
- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Так она уже 2 недели со мной не разговаривает. - НО ПОЧЕМУ? - А такой договор был.
– Нууууу... чего стоим, поехали из этого леса? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе - конденсат! – Вася, у тебя «Пежо» инжекторный, а мой натуральный цвет – русый! Поехали, мать твою...!
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, Я удивлённо спрашиваю — «Ты чего…?» Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…» Я — « Чего…????» Муж — «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла....И ни разу не повторилась... учительницей работает
Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё.
Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???
-Боже мой! Какая чистота....Мистер мускул? -Ага, мистер мама... -В смысле? -В доме все чисто в два раза быстрей... Мама отвесила всем звездюлей.
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета
Дочка мне на днях пообещала: — Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми.
Пишет мне какой- то извращенец.... - А ТЫ КОШЕЧКОЙ БЫВАЕШЬ ?!.... нууу я и ответила - ДА БЫВАЮ! ТЕБЕ В ТАПКИ НАССАТЬ ? странный... больше не писал
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
Мне? Худеть? Да во мне всего 45 килограмм! Остальные Шарм, Сексуальность, Харизма и лет мне всего 20, а остальное Стаж.
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик.
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться... . — Но вы же раскрываете мою жену!
Переписка в инете : .....Приветики! .....Привет! А мы знакомы? .....Конечно! А ты не помнишь? .....Нет .....Ну вспомни,кого ты вчера во сне видела? .....Вчера...во сне...я видела море, пляж...собаку.Бляааадь! Тузик, это ты ?!!
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото:"ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой........ Мужик,если ты живой- прости!
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло, вместо тысячи слов
Три месяца учила правила дорожного движения... выехала в город... Господи!!!...лучше бы я молитвы учила!
Сдать экзамен в ГАИ - это фигня,а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ,чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды... и тормозного пути нет!!!
Самый лучший учитель в жизни — опыт! Берет дорого, но объясняет доходчиво!
О СЕБЕ:ругаюсь матом...Ору - как потерпевшая... Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... КОРОЧЕ: НОРМАЛЬНАЯ И ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
Это сообщение отредактировал SЕRROM - 8 июл 2014 в 01:26
hostchel в те времена компьютеры были настольные: прямоугольная коробка под монитором на столе. "Башни" появились через несколько лет
Ты чего говоришь-то? В то время уже был pentium 100, и мы на нем зависали в думм и кваку. Так что в те времена уже были норм компы. А ты показал чудо из 80-х.
П.С. В 1996 не всех даже 486 были... Мы работали на 286 без винчестеров: загрузка с дискеты, файлы сохраняли тоже на дискету. И они были как раз в похожих на вложенную мною коробку.
А уж 386 или 486 с винчестером: это были сервера организаций - и форматирование винчестера на них было смерти подобно
486й DX4S (последнее перед пентиумом) у меня, если память не изменяет, был году в 94м. В 96м я его проапгрейдил до пня. И их уже более чем хватало вокруг.
Блять, да пристрелите уже кто-то этих компьютерщиков. ФОРМАЛИН, к тебе взываю.
Дабы не уподоБЛЯТЬся несознательным товарищам
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
Это сообщение отредактировал Zeppelin - 8 июл 2014 в 01:54
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Описываемая байка, ходила в среде сисопов, примерно в эту пору, или чуть позже 
yaplakal.com
hostchel7 июл 2014 в 12:33