Лента анекдотов на среду 21.05.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

И жили они долго и счастливо, пока "ты никогда не уделяешь мне достаточно внимания, ненавижу тебя!" не разлучила их.

– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Я живу в маленьком городе. и в разговорах фраза «знаю, но лично не знаком» является, наверное, самой популярной

— Тебя мучает бессонница?
— Меня нет, а тебя?
— А я есть.

Мой кажется тоже

Это сообщение отредактировал Ньют - 21.05.2014 - 17:25

Одесский двор, крик из окна:
- Жо-о-орик, Жо-о-орик, иди скорее кушать мясо, мама зарезала селедку!!!

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине..

Валуев давит тараканов взглядом.
Тараканы давят Валуева интеллектом.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Минусы: Жена и дети.

-Изя, здравствуй! Я слышал, ты в оркестре работаешь?
-Да. Называется "Негритянский джаз".
-О как! И много там у вас негров?
-Только двое, я и Мойша. Остальные евреи.

Каждый электрик хоть раз в жизни был проводником

Анекдот с моралью:
Вторая мировая. Концлагерь. Утреннее построение заключенных на плацу. Изможденные люди в полосатых робах мрачно ожидают - кого в карьеры, кого в газовую.
Выходит типичный фашистский офицер. Монокль в глазу, тросточкой по начищенному до блеска сапогу постукивает. Проходит вдоль строя, останавливается посередине и громко объявляет:
Господа заключенные! Сегодня ночью война закончена! Всем спасибо, все свободны!




ПС: Помнить на века!

наверно что то старое:
Вечер. Муж возвращается усталый с работы домой. Жена встречает его в прекрасном расположение духа:
-Дорогой!! Сегодня у нас с тобой юбилей-и по этому поводу мы с тобой идём в лучший ресторан города!!!!
-Да ну!!! И как мы пойдём? Денег нет же!!!
-Я всё спланировала и к этому дню скопила сумму-нам хватит!!
-Да мне даже одеть не чего!!!-говорит муж
-Не беда-я уже подсуетилась и взяла у Валькиного мужи-костюм!!
-Бля!! Ну а ты?
-Я тоже у Зойки платица одолжила!!!
Смотрит - отмазы кончились- Надо идти!!!!
Ресторан.Швейцар на входе-
-Валера!!! Снова к нам?
-Тихо Петрович я с женой!!
Администратор зала.
-Валера! Столик как обычно-поближе к цене!
-Бля!!! ЦЦЦЦЦ я с женой!!!
Официант-Валера! Как обычно -водочки для начала!!!
-Ёпть- тихо-видишь я с женой!!!
Со цены звучит голосок танцовщицы-А кто снимет последнюю лямочку с моего бикини??
Весь зал (скандирует): ВА-ЛЕ-РА!ВА-ЛЕ-РА!ВА-ЛЕ-РА!
Жена в полном акуе-!!!!Вылетает из ресторана и в такси.Валера за ней.Едут по пути начинает оправдываться, успокаивать, извиняться мол ни он и вообще обознатки. Та в слезах, орёт, плачет,
Таксит:
- Валера, ну ты сегодня себе и суку снял!!!
-

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х....!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие....

Кста, у Валуева с интеллектом все в поряде, грамотный мужик!

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Добавлено в 08:58
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!


Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Фрэнк Хаббард


Люблю ходить на работу и после работы ходить люблю, но эти 8 часов между ходьбой просто бесят!


Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

Добавлено в 09:32
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

Добавлено в 10:06
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Вспомнил старый анекдот про математика.

Люди на воздушном шаре попали в бурю. Их долго носило над землёй и вот они оказались над неизвестной местностью. Вдруг внизу они увидели мужика и заорали ему:
-мужик! где мы?
тот посмотрел на них, подумал и прокричал:
-Вы на воздушном шаре!
-Мужик, ты точно математик.
- а как Вы догадались?
- во-первых ты перед ответом подумал, во-вторых дал абсолютно правильный ответ и в-третьих этот ответ никому на xyй не нужен.