Лента анекдотов на пятницу 18.04.2014, С ПЯТНИЦЕЙ!!! Улыбаемся и машем...

Да вы вообще разленились копировать - хоть бы за пределы страницы вышли...

хули суки минусите

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

* * *

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

* * *

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

* * *

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.

* * *

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

Это пиздец,товарищи, Набрали мяска на шашлык, ну там все дел-манаез,чеснок. специи. Пятница ж. Приехали на фазенду, а там бабуля-папа-мама: "Нельзя, самый строгий пост. Грех!" Нуйоптвоюмать,отведали шашлыка

Стремительно меняющейся погоде посвящается! :)))
Честно стырено с Форума СМЭ

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
надевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

Это сообщение отредактировал Сестричка - 18.04.2014 - 20:50

- Алло, мамо ?... Як не мамо ? Як пийшов нахуй ?

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

* * *

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!!!

Мальчик разговаривает с папой.
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!


* * *

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Это сообщение отредактировал chacotera - 19.04.2014 - 18:39

* * *

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))

В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...


Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.


Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради с@кса. А мне просто жрать охота...


Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.


Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?


На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...


Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

В круизе обслуживающий персонал работает не покладая рук, что бы приобщить людей к прекрасному. Создают атмосферу заботы и уюта практически круглосуточно. А вот туристы попадаются разные, все норовят претензии различные предъявить, что бы отбить себе стоимость круиза. Вот реальный случай из жизни...
Одна ушлая американская гражданка, из бывших ваших решила заботливо поинтересоваться у официанта: " Вот вы так много и тяжело работаете, сильно устаете, а где вы спите?". А парень не промах, при такой работе остается только шутить, возьми и ляпни в ответ: " Так без проблем, видели на носу вертолетную площадку, так нас каждый вечер после работы на сушу в отель забирают вертолетом...".
Сказал да и забыл, забот много. И что вы думаете, эта леди пошла требовать компенсацию у администрации за то, что она по ночам спать не может. У нее вежливо поинтересовались причиной ее безсоницы. Ответ заставил персонал лечь от хохота на пол: " Так ваш вертолет все ночь летает туда- сюда, спать не дает".