Лучшие розыгрыши 20 века, от журнала МАХIM

Работаю в колледже инженером-программистом
Стоит на сервере касперский админ кит, программа позволяет управлять всеми касперскими, установленными на рабочих станциях
Также с ее помощью можно разослать сообщения на все рабочие станции
1 апреля прошлого года мы создали и разослали на все машины такое сообщение:

Практически весь персонал побросал работу, боясь подойти к компьютеру, включая и директора.
Нам звонили и трясущимся голосом сообщали про сообщение.
А мы всем IT-отделом сильно смеялись

Это сообщение отредактировал Jedai - 1.04.2014 - 15:30

Вообще-то Ван Гог всегда был голландцем, хотя и прожил какое-то время в Париже.

Интересные шутки,в основном основанные на психологии людей.Респект людям додумавшимся.И мне очень жаль тролля из вулкана.Пиздюль по ходу огребся.........

Девочке с работы буковки местами на клавиатуре поменяли. Хотел еще жене по традиции бульонный кубик в душ засунуть, чтобы она грибным бульончиком благоухала, но пожалел ее. Приболела малость...

У меня друг один, умник в своём роде. Воду на 1 апреля в квартире отключил на день. И смотрел как вся семья с вёдрами бегает.
Шутка не удалась.

В студенческие годы дали с другом объявление в газету: "Требуется торцеватель в цех по переработке балабаса сырца". И телефон однокурсника прилепили. В день, когда газета вышла, он встретил нас с криками "Ах вы суки! Пишите опровержение!". Оказалось, что телефон не умолкал с утра до поздней ночи - звонили узнать что такое балабас и какие обязанности у торцевателя. Опровержение пришлось давать, но это не спасло ситуацию. Косяк - прости!

Это сообщение отредактировал ACKEP - 1.04.2014 - 16:20

Ну,коли у вас уж такие традиции,то лови идею.Смени грибной бульончик на рыбный и засеки-сколько времени уйдёт на подмывание!

Положи пену для бритья в морозилку. Сжатая в баллончике под давлением, она превратится через несколько часов в тихую, твердую и холодную субстанцию. Смело отпиливай донышко и клади баллончик в ящик стола особо симпатичного тебе коллеги. Через пару часов пена оттает, вспомнит, как ее много было при рождении, и заполнит весь ящик. А при открытии ящика — и все окрестности. Весело, мокро и совершенно пожаробезопасно.

А я как то тоже прикололся на работе.Привезли к нам в шахтный гараж мешок с ветошью,из неликвидов "гуманитарки".Вытряхнул я его в ящик для ветоши и обнаружил,что там полно женского белья.Потом пришёл чуть пораньше в раздевалку и рассовал парочку ведёрных лифчиков с кружевными труселями типа "парашют",по карманам роб.Лулзы ловил неделю.По доносящимуся из разных углов раздевалки мату и ржачу было ясно,что "подарки" просто перекладывались в карман соседу.

Если твой приятель неравнодушен к рыбкам и содержит аквариум с меченосцами, есть шанс устроить ему маленький нервный срыв. Вырежи заранее из морковки символическую рыбку. Придя в гости к любителю водной фауны, бесцеремонно подходи к аквариуму и запускай руку (с зажатой в ней фальш-рыбкой) в воду. На возмущенный вопль «что ты делаешь, фашист?!» доставай из аквариума морковную скульптуру и, помахав ею в воздухе, закидывай в рот. Можешь также добавить что-нибудь в духе «Рыбный день, рыбный день!».

Вообще-то об этом приколе с троллейбусом я слышал ооочень давно. Его приписывают композитору Никите Богословскому. Он, в отличие от "парня на массиве", был блестящего ума и образования. И большим любителем различных розыгрышей. А "парня на массиве" мог надоумить кто-то из знавших об этой хохме.
Хочу поделиться парой розыгрышей 100% Никиты Богословского (кроме него так никто не мог бы).
1. Очень остроумный розыгрыш.
Однажды Никита Богословский (в дальнейшем- Н.Б.) вместе с другим композитором Сигизмундом Кац (в дальнейшем- С.К.) гастролировали в одном из городов нашей необьятной. Концерт состоял из 2х отделений- в первом выступал С.К., во втором соответственно- Н.Б. Причём для того, чтобы заработать побольше, концерт шёл одновременно в двух ДК, т.е. пока в первом ДК шло 1е отделение и работал С.К., в другом в то же время в 1м отделении выступал Н.Б. Во время антракта они менялись- машина перевозила их из одного ДК в другой и во 2м отделении выступал соответственно другой композитор.
И вот однажды, выйдя в 1м отделении, Н.Б., прекрасно зная весь репертуар С.К., говорит зрителям: "Здгавствуйте, я композитог Сигизмуд Кац (С.К. сильно грассировал). Вы все меня знаете, ведь я являюсь автогом вот этой песни: (садится за рояль) "Мы кгасные кавалегисты и пго нас былинники гечистые ведут гассказ". Ну и далее по всему репертуару С.К.
После антракта выходит ничего не подозревающий С.К.: "Здгавствуйте, я композитор Сигизмунд Кац..." и начинает играть те же песни в том же порядке ...и долго не может понять, отчего в зале сначала шёпот, затем ропот, потом- откровенный смех!..
2. Довольно масштабный розыгрыш, но масштаб- не в количестве разыгрываемых, а по времени- длился несколько лет!
Вернувшись из гастролей в одном из городов конферансье Б.Б. пришёл к своему другу Н.Б. и рассказал о том, что он имел адюльтер с потрясающей женщиной. "Ты понимаешь, Никита, она такая чудесная, а как она меня любит!" и т.п.
Через пару месяцев на адрес Москонцерта на имя Б.Б. приходит из этого города письмо от этой дамы с уверениями в любви и проч., и обещанием семью Б.Б. не тревожить, так как она его очень любит и не хочет причинять Б.Б. никакого беспокойства. Б.Б.- опять к Н.Б.: "Видишь, какая она хорошая, всё понимает". Через 9 месяцев приходит письмо, что она родила мальчика, очень похожего на Б.Б. и назвала его Б.
Ну, а ещё через полгода приходит письмо с тем, что её уволили с работы, новую найти с ребёнком не может, сына надо кормить и вообще жить не на что и т.д. "Прости, я не хотела, но вынуждена подать в суд на алименты"... Б.Б.: "Никита, что делать? Может, признаться жене?" Н.Б.: "Не спеши, может, всё обойдётся".
Не обошлось- пришла повестка в районный суд. Явиться такого-то числа в такой-то кабинет. "Никита, что делать? Признаваться?" "Не спеши, сначала сходи в суд".
В назначенное время Б.Б. дрожащей рукой стучит в дверь нужного кабинета. "Войдите!". Входит и видит ...накрытую "поляну", уставленную различным алкоголем и деликатесами из Арагви ...и улыбающегося Н.Б. Говорят, что после этого лучшие друзья несколько лет не разговаривали...
...При таком весёлом характере у Н.Б. была масса друзей и знакомых. Приятель-пилот опускал по просьбе Н.Б. письма, им же написанные, в нужном городе, чтобы почтовый штемпель был того самого города. Да и в нарсуде у него были хорошие знакомые...
P.S.: Сегодня ж 1 апреля, вот Онлайм и сыграл со мной "шутку". Пока я писал этот пост, в момент отправления пропадает Интернет!.. Технические проблемы, мать их!.. Хорошо, что я скопировал и сохранил текст и заново писать не пришлось! Вот только что инет появился. А что?- достойный прикол на 1 апреля!

Это сообщение отредактировал Huliush - 1.04.2014 - 16:55

зы.Еще немного из веселой юности 80-х.
Первого апреля, любили устраивать такой прикол:
Звонишь на любой служебный телефон коллег по работе (я работал на ЖД) и говоришь:
Добрый день, это беспокоят с АТС. Вы не могли-бы подсказать примерную длину провода от розетки, до телефонного аппарата???
После ответа, говорили спасибо и еще.
Мы проверяем сейчас IQ каждого телефона.
Постучите секунд пять по микрофону пальцем...
Раздается характерное тук-тук.
А теперь постучите этим пальцем по своей башке! С первым апреля!
На этот прикол попадались практически все.

Это сообщение отредактировал Романтик - 1.04.2014 - 16:58

работаю в турфирме. попросил жену, чтобы позвонила и позвала меня. А дальше спектакль. То, что слышат коллеги:
-Здравствуйте девушка.
-Тур бронировали?
-А фамилию скажите.
-Нет вашей брони.
-Давайте ещё раз.
-Нет, на вас ничего нет.
-ЧТО!? Перестаньте обзываться! Да сама ты идиотка! Иди в жопу!
У народа глаза по 5 рублей. Начальница отдела шепчет - Разговоры записываются! Маркетолог в шоке - Это что было!? Потом-то объяснил, конечно, но их первоначальная реакция - это что-то.

Всегда думал, что в нашу госдуму так и выбирают...

У нас был "прикол с вороной".
Узнаешь кто немного "фестивалил" в выходной.
Звонишь к нему домой- если дома - то общаешься - пробиваешь когда уйдет и тому подобное. Перезваниваешь когда нет дома - просишь позвать к телефону естественно его не зовут - спрашивают кто звонил и что передать- просишь чтоб зашел забрал ворону. Там -Недоумение...-Какую ворону? Говоришь- что в выходные вы с ним были немного выпили - и тот решил сделать подарок - купил ворону на рынке. Говоришь что оставил у меня, домой пока что не понес сказал хочет сделать сюрприз . -Так пусть придет заберет. А то меня жена скоро вместе с ней выгонит. Она достала своим карканьем.
ГЛАВНОЕ ВСЕ ЭТО ГОВОРИТЬ АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО!!
После этого говоришь имя общего знакомого - оно все равно ничего не значит и все.
А потом этот товарищ скачет галопом по знакомым ищет ворону.

Некая европейская газета вышла 1 апреля пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…

А где собственно фото?

мы, в школьные годы, связывали веревкой ручки двух напротив стоящих дверей, открывающихся внутрь.дело было в школе, во время уроков. после чего в обе громко стучали и убегали в конец коридора


дополню,вспомнил один смешной случай. в области, приехал друг, но видно устал с дороги, и к нам не пошел, остался дома, но городок небольшой, мы уже знали что он приехал. решили устроить прикол: частный дом куда он приехал, и мы с парнями привязали пуговицу на нитку, еще одна нитка-к иголке, игла втыкается наверху окна, прячешься в кустах, стучишь пуговкой по окну. стучали мы вечером,стучали, кто-то там у него из родни выходил, ниче не поняли, а прятались мы через дорогу,кто-то прошел,нитку оборвал, ну пофиг мы ушли домой. на след. день он приходит,рассказывает: кто-то ночью в окно стучал,вышли-нет никого. а утром увидели иголку с черной ниткой. бабка вызвала попа, тот поглядел, говорит-порча. (как мы сдерживались с пацанами и не заржали,не знаю). освятил все))))

Это сообщение отредактировал 5sam - 1.04.2014 - 20:59

Мы брали иголку нитку, цепляли к оконной раме, и по нитке водили канифолью, впечатления у жильцов будто им окно пилят)

Я как-то над главным режиссером театра нашего местного прикололся - дал в газету объявление "Куплю крупных рыжих тараканов, 5 руб. штука" и его телефон.
Что могу сказать - первые несколько часов, как ценящие юмор люди, которые не знают кто именно их разыграл, говорили что покупатель переехал и давали телефон то директора театра, то директора дворца культуры.
В общем, розыгрыша всему городу на неделю хватило :) мне на работе коллеги рассказывали, как их дети охоту на тараканов устраивали :)

«Война миров» — радиопостановка одноимённого романа в эфире станции CBS 30 октября 1938 года. Радиослушатели приняли спектакль, поставленный Mercury Theatre on the Air под руководством Орсона Уэллса, за реальный новостной репортаж: более миллиона жителей северо-востока США поверили в нападение марсиан и ударились в панику. (wiki)

великолепное издевательство :)

1 апреля прошлого года я на работе в столовой с мрачной мордой сообщил, что пришла директива от it-директора в целях стандартизации и повышения командного духа компании привести все рабочие столы компьютеров компании к единому виду - единый фон рабочего стола, единые размещение иконок с точностью до десяти пикселей, и так далее. Волна срача поднялась чудовищная поначалу, пока кто-то, через часа полтора только, кажется, задал вопрос: "как будут контролировать". Я с не менее мрачной рожей ответил, что ответственность за наш филиал возложили на меня, как на системного администратора, срок исполнения - 1 апреля...

Это сообщение отредактировал nushadir - 2.04.2014 - 02:09

Насчет лысых в театре - лет 10 тому ходила байка по сети, что в некоем крупном универе (приписывали себе с десяток) были общаги из 3х корпусов в виде башен, и вот как то раз приезжало высокое начальство, и, проезжая эти общаги, имело удовольствие видеть самое могучее русское слово, "выложенное" зажженными окнами этих общаг. Ну, разборки, чуть ли не чека подключили, но - мимо. Через какое то время начальство уезжало, в "тех самых" комнатах общаг сидели контролеры из активистов и комсы, следящие за тем, чтоб свет не включали. Надо ли говорить, что его включили во ВСЕХ остальных...

=журналисты вот уже неделю во всех газетах восхищались мастерством и оригинальностью французского художника=

ну шо ж вы такое говорите! любой уважающий себя интиллихент знает, што Ван Хох украинец.