Анекдоты на четверг 20.03.2014, Улыбаемся и добавляем!

Кстати, есть такая научно-фантастическая повесть отечественного фантаста. К сожалению, не помню ни названия, ни ФИО автора. Читал в 1996 году. В далёком будущем вселенная стала крутиться в обратную сторону, время пошло вспять. И у людей было два сознания - то, которое они уже прожили (где события заранее предопределены и происходят задом наперёд), и новое, которыми они осознавали происходящее, но не могли его изменить, если их что-то не устраивало. Собственно, повесть про человека, который смог изменить.

(А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.) -вот этот порвал.

Однажды во время обсуждения поставок хлеба, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.



Человек кричит на Красной площади:
— Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно...
— А ты, Лаврентий, кого?

"Добрым утром" и эрекцией можно добиться гораздо большего, чем одним "Добрым утром".


Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.


Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем, а там столько бабушек!


Точку Джи пиши через "Ыыыыы!"


На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Сел в автобус. Стою...

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!


Добавлено в 18:58
- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левая рука и левая нога отнялись.
- А член?
- Успел направо перебросить!


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

В следующий раз на свидание пойду без трусиков.....потому что блистать умом я уже за@ сь...

Сара, как вы живете? Вы же ?спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел! ! "

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
©

***

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

***

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

***

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

***

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

***

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

***

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

***

США всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы не высыпался!..

***

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

***

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

***

Госдеп сообщает - при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Жопу почешу и сяду

Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!




Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?


Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...


Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Уже есть.
Умка ищет друга.
Билла.
В конце концов находит и грохает.

А мне этот понравился:
Сидят в гостиничном номере американец и русский. Американец достаёт из бара последнюю бутылку вискаря и спрашивает русского:
- Will you?
Русский ему:
- Я те, б...я вылью!!!!

добавлю один из любимых:


Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой ..ен зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- ..уй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!

То есть мужик хотел сказать, что до полуночи он трахал карету?

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет.

в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!

b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мозги в заднице?
b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой правильный?
b-angel: И то и другое - позор для семьи ))
LD: Мое - точнее ))))

Заходит чувак в бар, за ним идут страус и мокрая кошка. Чувак заказывает дринк, пьёт, суёт руку в карман и не глядя шлёпает об стойку горсть монет. Бармен проверяет-до цента правильно. Повторяется ситуация раз пять. Бармен не выдерживает и говорит: как у тебя получается доставать из кармана всегда нужную сумму до цента? Чувак отвечает: однажды я поймал золотую рыбку и загадал, чтоб у меня всегда хватило денег расплатиться и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.

молодцы!повеселили

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
шею… У меня медленный интернет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены


Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка
повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Люблю четверг благодаря таким постам. Спасибо - от души...