Лента анекдотов на пятницу, 07.02.2014 г., читаем, улыбаемся, добавляем свое

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.
- Ну это ты зря - меня ж дома нет.
Сосед напряженно вдумывается в чужую речь.
- А почему?
Мужик с улыбкой отвечает:
- Не пришел еще!
Алкаш молча кивает головой и топает вниз к себе...

сейчас очередному дяденьке заказчику на вопрос: " а налом вы берете?" ответил, что аналом мы оплату не принимаем)


Пятница, сам бог велит над кем нибудь постебаться на работе))

Это сообщение отредактировал БОНГО - 7.02.2014 - 14:05

Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
- Сережа, домой!
- Сейчас пап, иду!
- Я не папа, я мама!
Мальчик тихо так
- Да хуй вас пидарасов разберешь...

Может боянчики, извиняйте если че

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
-А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Офигеть! Сейчас окажется, что проститутка тут я!


Девушка на рынке:
- Чай, кофе, капуччино, тортик, минет!
- А сколько минет?
- 10!
- А за 9?
- Ой, что вы, я же реализатор...


- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?


Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".

Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

Добавлено в 14:21
Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Встречаются 2 подруги
-привет, как дела
-плохо, сердце без конца болит и болит
-тю, я без конца вообще жить не могу

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: Отпусти меня, а я исполню три твоих желания
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
Не сметь гофориить со мной по-русски

Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick,
тому любая баба даст...
а может и мужик.

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку насосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
насосешь"...


Это сообщение отредактировал Карбюратор67 - 7.02.2014 - 15:06

Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?


В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!


— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем.

И вообще, меня стесняться не надо.

Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь … Ладно, открой рот. На вот, глотай…
Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.


— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?


Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя по камментам - полное гавно!



По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым.
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!



На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.



На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
Вторая :
- Да, я даже слышала как она храпела.

Скакал Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - пизды получишь". Стоит Илья, репу чешет, думает.. Вдруг присмотрелся - на камне внизу еще надпись маленькими буквами: "Будешь долго думать - прямо здесь пизды получишь"

В одном провинциальном городке проходит премьера спектакля "Отелло". В зале аншлаг. Вдруг, в тот момент, когда Отелло начинает душить свою Дездемону, из зрительского зала раздается грубый мужской голос,
- А я бы ее выебал.
Спектакль сорван, дирекция в отчаянии, а зрители в недоумении.
На следующий день опять собрался полный зал народу. Идет спектакль. И только Отелло начинает душить свою Дездемону, опять выкрик из зала,
- А я бы ее выебал.
Снова сорвана популярная постановка.
На третий день ситуация повторилась. Дирекция в истерике. Что-то нужно делать. Пригласили милиционера. Объяснили, что будет идти спектакль и в тот момент когда Отелло будет душить свою Дездемону раздастся выкрик из зала: "А я бы ее выебал",- что мол этот возмутительный акт хулиганства нужно пресечь.
Опять аншлаг в зале, все только и ждут долгожданного момента. И перед тем, как Отелло только начинал душить свою Дездемону, на сцену вылетел милиционер,
- Сейчас я блять нахуй, ебаный рот, кого-то выебу, блять!!! - и постучав по плечу Отелло спокойно добавил, - А вы, товарищ Отелло, продолжайте.


Это сообщение отредактировал Карбюратор67 - 7.02.2014 - 15:31

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»

- Как вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну, накопительную часть я передал на строительство олимпийских обьектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояния чиновников.
- Странный выбор...
- А меня никто не спрашивал.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот и лох!", сбежал директор.


Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена. Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж: и ты думаешь я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...


В эту пятницу до скольких будешь занята? В эту пятницу я занята до понедельника.

Вечером в пятницу, девчонки должны быть алкоголенькими...


Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты, что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы

Мало того, что старо - так еще и рассказал хреново.

Как же так, почему не "китайский шёлковый халат с драконами (500 долларов, в бутике на Ордынке покупал)"? Упущение-с...

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел???"

Байка собственная, чей-то на воспоминания потянуло (© передрано с одного форума)
У меня на зимовке повар был олень, или лох, даже не знаю как правильно. Добрый. безобидный, но "разводили" мы его всю зимовку. Доверчивый человек. Надо сказать, хороший "развод" коллеги полярника дорогого стоит, скука, вам и не передать. Просто представьте, что вы ГОД, пока нет навигации, ЕЖЕДНЕВНО видите и слышите 12 человек. Представили? В общем, про это многое можно рассказать.
Поехали мы однажды, в первый раз, по архипелагу нашему, колонии пингвинов рассматривать. Всем жутко интересно как они живут в своей, т.с. естественной среде, познакомится с бытом аборигенов, другого развлечения все едино нет. Поехало нас человек 5, свободные от вахт, все поместились в один "зодиак". Повар, Дима, все мечтал сфоткатся с пингвином. Дело не хитрое, у нас в окрестностях станции были, в основном, колонии пингвинов Адели, они примерно 40 см ростом, лови и фотографируйся. Вопрос в том, что пингвины не разделяли страсти гостей к совместному фотографированию, всячески протестовали, норовили поклевать приглашающих на фотосессия, а это реально больно, клюв-то немаленький. Видя непоколебимое желание запечатлеть себя с гордой птицей Антарктиды у нашего Димы, я не удержался. Дима, говорю, ты неправ в корне, как биолог тебе говорю, подходи и лови сзади, он не сможет тебе отказать Дима, с горящими от счастья глазами, догоняет пингвина, нежно, как внучка, подхватывает сзади, с воплем, фотографируйте быстрее! Бедный Дима. Пингвин, согласно своим защитным рефлексам, мгновенно задирает хвост и дает мощную струю помета, прошедшую, как пулеметная очередь, от паха Димы и до кончика его шапочки, причем финальный аккорд, с мощным ректальным плевком, пришелся аккурат под шапочку.
Шо вам сказать, по-моему, дико ржали даже пингвины.
Еще объясню: помет пингвинов имеет ни с чем несравненный убойный аромат,примерно как куча давно сгнивших креветок и мужского туалета не мытого годами. Обосранную одежду(специальный комбез для передвижения по-морю в лодке) Дима стирал в океане месяц, мы ему запретили заносить ЭТО внутрь станции.
Цель была достигнута, никто больше никогда не лез к пингвинам с объятиями и предложениями фотосессии. Лучше один раз увидеть...
ПыСы. Наверное я был неправ, я ведь знал о подобных повадках пингвинов в критических ситуациях. Прости меня Дима...

- Мама, а давай котенка Изей назовем!
- Ты что, сыночка! Нельзя животных человеческими именами называть.
- А как мы тогда его назовем?
- Ну, не знаю... Например, Васька.

Стоит бомж на майдане: в одной руке булка с маслом, во второй чай с лимоном, из кармана пузырь торчит.
Подбегают журналисты:
- Вы за кого стоите - за западенцев?
- Не-а
- За восток Украины?
- не-а
-???
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась, мля.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.



Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

оригинал вроде:

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Однажды ученые решили проверить поведение человека в критической ситуации и для этого вбили гвоздь острием вверх в сидение стула.Первого посадили русского.Он сел и сразу-же вскочил с воплями:Долбанные Медвепуты!Жулики!Ворюги! и побежал жаловаться в суд.Вторым посадили украинца.Этот так-же быстро вскочил и с криками : От клятi москалi ! убежал устраивать очередной Майдан.Третьим посадили белоруса.Сел поерзал, покряхтел,еще поерзал и тихо так говорит сам себе:А может так и надо?

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Революционер?

Я вот тут подумал: Если мужчину может сделать счастливым одна женщина на миллион, то исходя из численности населения Земля минимум 6998 счастьев моих где- то разгуливают. А у кого- то и все 7000...

У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Тихо! Не дай бог узнает!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...