9 самых ужасных похмелий

2004 г. оранжевая революция в Киеве, просыпаюсь утром в поезде без денег и телефона. Выхожу на перон и тихо ах**ваю, что тусил в Одессе, а проснулся в Киеве.
Вернулся домой через неделю с баблом и какими-то шмотками=)) Синька чмо!

Блин ... неплохо ... но :
У меняв понедельник (особенно),после выходных просыпаешься с бодунища,понимаешь,что проспал чутка,..быстро-быстро почистишь бивни,выпьешь на ходу 1л кефира или воды из под крана и скачками на общ.транспорт.Толкотня,давка,стоишь зажатым и в это время понимаешь,что йух начинает ВСТАВАТЬ ... и он же , сучок , при этом зацепляется за волосню на лобке и такое чувство,что тебе в очко засовывают железный лом со стружкой и медленно проворачивают .... пипец просто !!!!

А потом, когда приходишь на офис,... секретутка представляется в похмельных мыслях всегда в таком виде ... я болен ? :

У нас в 70 - х даже примета была: если по улице едет мотоциклист в трусах и одном сапоге - значит, с рыбалки! Иногда по двое...

Самое херовое похмелье, это когда ты "болеешь", а к тебе приходят друзья и с серьезным видом говорят - "Ну ты пиздец накуролесил", а ты нихера не помнишь.

Писец, это когда пьяные выходки занимают первое место на ютубе или в криминальной хронике.

Про "без члена" - впечатлило, остальное - йухня...
В конце 90-х было дело. Это когда з\п "мешками" получали и то, раз в пол года... Что-то мы после работы с мужиками начали отмечать. Плотно так начали... И в какой-то момент человеческая, моя - т.е., память утратила способность фиксировать и поддавать анализу происходящее. Утром просыпаюсь от беспричинного, как мне тогда показалось, рукоприкладства по моей же морде моей же жены. И её крика: - Что за хуйня на кухне стоит в запакованном виде и где ты её взял?.. Чуть ли не ползком добрался я до указанного помещения и воззрел там две картонные коробки: одна - выше меня ростом, а вторая - поменьше. Всё упаковано и затянуто шпагатами, с иностранными надписями. Жена орет благим матом, а я, попытавшись хоть что-то вспомнить со вчерашнего, только мозги себе перемешал окончательно, потому и упал на телефон - собутыльникам звонить. Оказалось, в каб аке познакомились мы с каким-то мелким бизнесменом, продающим бытовую технику. Ну, и на третьем литре "разговора", брякнул я, что стиралки у меня нету и холодильник советского производства. Присовокупив при этом, что денег тоже, как бы - не очень. Обплакавшись и обцеловавшись, новый наш партнер решил действовать радикально: вызвал такси, на котором доехали мы до его магаза (или склада), и от чистого сердца выдал он мне оную бытовую технику. Задаром - как было в тот момент озвучено!
И на грузовом такси все "добытое" было транспортировано ко мне домой. Вносилось все по-очереди: сначала технику, потом - меня... Пытались продолжить обмывание покупки еще и у меня дома, но жена всех выгнала (хуле - черствая душа).
Потом созвонились, конечно, встретились - поржали (он - не очень). Но покупку я оплатил - частями, так сказать)))

Классика жанра)

Что он будет чувствовать утром?

Вот у кого тяжкий похмел...

Пойдём салют запустим? -Неее, сегодня не пойду, после прошлого ещё жопа болит.

...розыгрыш?

Ощущение по меньшей мере странное. Да цепляется. Но не в общественном транспорте. Ну а лом со стружкой... Это ... мечтаете. Наверное.
Пожелание. Бери пример с меня. Никогда не пью если нет впереди выходного дня! Один день в запасе! На "прийти в себя" и отоспаться. Проверено. Верное средство.

Это сообщение отредактировал смехалыч - 8.11.2013 - 18:10

Гы))))
У меня тоже был случай...
Когда еще учился, в 2000г, в общаге был какой-то сабантуй. Нехило так напились - вино, сэм, бормотуха. И с корешем решили заполировать это все банальной марихуанной...
Пыхнули сухой и меня укрыло. В смысле выключило и я лег спать.
Проснулся от жутчайшей головной боли. Оказалось, что когда я уснул, корешу стало скучно и он, вспомнив о том, что если над спящим человеком переливать воду из одной посудины в другую, соня обязательно обосрамится по-маленькому.
Решил протестировать этот миф и принялся его исполнять. Но по накурке его захарило пилить на кухню за водой и он использовал воду из закипевшего чайника (собирался чаю попить). И, естественно, пролил этот гребаный кипяток мне на бошку.
Вот откуда взялась боль. Как же я орал!!!! Хорошо, хоть третий сокамерник был трезв и вылил на меня банку подсолнечного масла. Но полголовы все-равно облезло. Пришлось сначала лечить ожог 2й степени, попутно стричься налысо и полтора месяца ходить в шапке.

Вот такое.

Люто зеленю тему,ибо Чем тяжелее похмельье,тем больше того,что "уж лучше не вспоминать"!!!)))
Будет время и я тему замучу,что когда то вытворяли....Если вы не против)))

Боян, но все же, эпично.

У меня все было, кроме № 4 и 5.

Напомнило..
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

бухай, гуляй.. ДУШИ КУР!!!

Как говорится: Есть что вспомнить - нечего детям рассказать))))))

1. Никогда и ничего не покупай у цыган.

2. Никогда не принимай наркотики.

3. Не бухай если ты китаец и работаешь в порту.

4. Помни, у тебя нет друзей.

5. Пить с голодными собаками опасно.

6. Бабы - это вселенское зло.

7. Если вы не хотите стоят в очередь на рентген - срочно гоните в аэропорт.

8. Подсознание не дремлет: курица не птица - баба не человек.

9. Пьяному халява по колено.

Такая-же хуйня произошла с моим знакомым (лет 10-15 назад). Уехал на товарняке в Москву (360км). Тоже прилёг в крытом вагоне...
Без денег. Пошел в милицию, мол так и так. Домой бесплатно отправили.

А я один раз напился холостым, а проснулся с похмелья - женатым !

сразу вспомнился анекдот:

Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, хуй стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и залупу клюет, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.

«- Предположим, вы не помните, как попали в самолет, но, как вышли оттуда, вы должны были помнить?
- Да! Помнить должен. Но не помню».

Это сообщение отредактировал saraksh - 8.11.2013 - 18:48

О, бля У нас в Актау (КЗ) был случай, какой-то чел на КАМАЗЕ захуярил 11-ть верблюдов, думал, что это - черти. Думаю, тоже похмелье было нехуёвым.