Лента Анекдотов на 08.11.13

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
......................................................................................................................
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
.....................................................................................................................
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
......................................................................................................................
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая
собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
.......................................................................................................................
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
....................................................................................................................
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
.....................................................................................................................
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
....................................................................................................................
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Добавлено в 19:32
Еще парочка одесских:

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то, я смотрю, его хоронят.
....................................................................................................................
Одесса. Бабуля, торгующая на базаре, жалуется второй бабке на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен. На что товарка отвечает:
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ довёл до самоубийства Гитлера!
....................................................................................................................
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
..................................................................................................................
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке...

три покрОшила, остальные так полОжила.

Ползёт негр по пустыне, дня три ползёт, а то и дольше. Ну, жажда там, сами понимаете... А тут вдруг раз - при очередном гребке по бархану - бутылка. Кондовая такая, тяжёлая. Запечатанная наглушняк. Ну, жажда - она не ждёт же! Печать была сковёрнута в момент, но - тут внезапно дым, вонь, из идущего из бутылки дыма соткалась мощнейшая фигура и громогласно заявила: - Я великий и могучий джинн Абдул Абстул Задом-Бей! Ты освободил меня из трёхтысячелетнего заточения в этом сосуде, куда заключил меня Сулейман ибн-Дауд, хрен с ними обоими! Я исполню три твоих желания!
И негр, охреневший от свалившихся на него возможностей, провозгласил:
Во-первых - хочу, чтобы вокруг меня было много воды!
Во-вторых - хочу, чтобы всегда были женщины! Много женщин!
И в-третьих - хочу быть богатым, востребованным и БЕЛЫМ!
- Исполнено! - прогремел джинн, и превратился негр в раззолоченный унитаз в женском туалете.

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться"
- Говори сынок, открой свою душу". Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее трахал, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже трахал,а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его трахал. Что мне делать отец???
Отец - "Иди на хуй отсюда пока дождь не пошел


Два еврея спорят:
-Белое-это цвет.
-Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет.
-Нет,это темнота-и все.
Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет?
-Да,цвет.
-А черное-этоцвет?
-Да, цвет.
-Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Это сообщение отредактировал pilotoshnik - 8.11.2013 - 22:55

В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук.
Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!

Жена возвращается с магазина с купонной скалкой.
Муж возмущен:
-"С ума сошла.Дома ни капли спиртного,а она мебель покупает!

...ошибка в седьмом знаке <имелось в виду после запятой, т.е. одна МИЛЛИОННАЯ>, а такая разница

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во
рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
— Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Добавлено в 23:26
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

Идут по пустыне хохол и еврей. У хохла чемодан сала, у еврея – чемодан денег. Идут день, второй, третий. Хочется кушать и еврей предлагает хохлу:
- Продай мне кусочек сала.
Хохол:
- Да, пожалуйста.
Еврей:
- А сколько ты за него хочешь?
Хохол:
- Чемодан денег!
Еврей:
-Да ты что?! Сума сошел, за кусочек сала – чемодан денег?
Хохол:
- А ты походи по рынку, поищи дешевле!

Шесть покрошены, одна так брошена

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки
................................................................................................
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
..................................................................................................
Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
...........................................................................................................
Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился все же я:
Читал всю ночь Хемингуэя.
..........................................................................................................................
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
........................................................................................................................
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

...не понял ни Хемингуя))))))))))

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости.
После первой фразы - "Несут меня как- то пьяную драться...Весь коллектив лежал под столом.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

И плов из семи хуёв) (безотходное производство)

Добавлено в 16:42
Священник, мулла и раввин поспорили чей бог круче.
Мулла - Случилось как-то у нас землетрясение, ну я встал на колени, взмолился аллаху.. Все - ни жертв, ни разрушений.
Священник - все херня, вот у нас бог так бог. Случился как-то у меня пожар, изба горит, окна-двери горят, а дома жена, семеро ребятишек. Я взял образа в руки, взмолился богу - огонь расступился , мы и вышли, вот это бог.
Раввин - все хуйня! Иду как - то в субботу по улице, смотрю кошелек лежит - полный шекелей, а нагнуться нельзя поднять - ШАБАТ, грех напрягаться. Вот я взмолился богу, и, прикинь, вот везде суббота, а вокруг кошелька - четверг!!!

спасибо ! поржал и сразу похмель пропал !

- Откройте, это милиция!
- Пошли на хер сейчас полицию вызову!

- Откройте это милиция!
- А хер ли вы там закрылись!



Добавлено в 22:22
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, смотревший фестиваль по телевизору?

Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

Девушка вбегает домой:
- Мама, мама, меня только что изнасиловали!
- А ты упиралась?
- Да, руками за скамейку!

Штирлиц подумал, ему понравилось и он подумал еще раз.



Добавлено в 22:28
Увидев табличку "Курить строго запрещено" дед Матвей стал курить ласковее и добрее.

Добавлено в 22:32
После матча, раздавая автографы, Криштиану Роналду случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

Добавлено в 22:41
Андрей Кержаков, после неудачного момента хотел со злости ударить по рекламному щиту, но не попал.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

> Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

Ты долбаёб?