Лента анекдотов на среду, 30.10.2013 г., улыбаемся и машем

Сижу сразу на трех диетах. На одной не наедаюсь :)

- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же живой!
- Так мы еще и не доехали...

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха.
Девушка, сквозь зубы:
- Е..ет?!
- Нет, просто сидит.

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй, удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

-А ты какого роста?
-148.
-Ой, маленькая фея! А вес?
-Вес еще меньше, 120...

Поженились модель-девушка и?модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Тань, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Босс говорит новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...


...И запретный плод следует мыть перед употреблением...


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!"
говорить "Потрясающе!"

Грузин на рынке продает петуха. Подходит первый покупатель и спрашивает:
— Курей топчет?
Грузин отвечает:
— Нэт нэ топчет.
Покупатель уходит. Подходит следующий:
— Курей топчет?
Грузин:
— Да нэ топчит ,добрый у мэня питух!
Покупатель уходит. Подходит 3-ий покупатель:
— Курей топчет?
Грузин возмущенно почти кричит:
— ДА НЭ ТОПЧИТ У МЕНЯ ПИТУХ НИКАВО!ДОБРЫЙ ОН У МЕНЯ.
Рядом стоявшая русская торгашка случайно услышала разговор. Подходит к грузину и говорит:
— Ты дурак,нет? Топчет - значит ебёт!
Грузин схватившись за голову:
— Аааааа,всё понял!
Подходит следующий покупатель:
— Курей топчет?
Грузин оживлённо:
— Курей топчет!!! Гусей топчет!!! Свиней топчет!!!
Покупатель:
— Так а раз он у тебя такой хороший, зачем продаешь?
Грузин:
— Да он на меня падла глаз положил

Маленечко от меня.

Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился все же я:
Читал всю ночь Хемингуэя.
Не понял нихемингуя.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

Хирург:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт.
Зажим. Тампон. Спирт. Спирт...Всем спирт.
Помянем...

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно...

— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!

- Дорогая, я люблю тебя.
- Ну ты и сказал. Как говна в кашу пизданул.

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".

Это сообщение отредактировал melkii7009 - 30.10.2013 - 15:01

- Смотри - это видео о том, как я провела выходные
- Это же фотография, где ты на диване!
- Это видео!!!


В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.


В автобусе.
Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?


Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.


— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!


— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...


Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай...


Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются…


- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени-отчеству...


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

Это сообщение отредактировал Serg2305 - 30.10.2013 - 15:39

Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты шептала:"Мне холодно, очень..."
Ну, а мне заебись. Хорошо, что я в куртке.


- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух, что ли?!


- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 р.


До начала Олимпиады в Сочи осталось ровно 100 дней, до Нового года 63 дня, до начала лета 214 дней, до конца суток 2 часа... Но, сука, почему сильнее всего ждёшь пятницу?

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду
обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она с..ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще ох..л дол...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Не и напоследок уж не анекдот, а правда
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Это сообщение отредактировал dal1 - 31.10.2013 - 17:27

-А Саша выйдет?
-Саша умер.
-А скиньте мячик!

Лови зелень!!

Хоть и старенький, но в тему про недавний фильм.
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Это сообщение отредактировал Hideo - 1.11.2013 - 17:45